Ну, так что. Вам всё ещё не страшно рассказать нам кто вы и поделиться своей историей?
Я бы с бОльшим удовольствием поставил бы несколько стульев, усадил вас на них кружком, зашел в центр и рассказал, а потом мы бы посмотрели, какой диалог у нас сложится, сможете ли вы что то спросить, и как воспримите ответы. После чего каждый в кругу поведал бы свою историю, и был бы обязан выдержать такое же место в центре. Мне такой способ удобнее и понятнее.
А теперь обещанное. Я не самый лучший литератор, потому мои смысловые построения могут быть сбивчивы, ибо я опишу вкратце свою жизнь лет с 4х, дабы вы поняли "из чего ноги растут" и от чего складывались мои комплексы. Буду рад любым вопросам, связанных с уточнением и доп.инфой в пределах разумного. Так же мне будет любопытна критика и ваше мнение, опять же в пределах разумного.
Поехали.
Привет, меня зовут Саша. мне 4 года, я нахожусь на собственной даче. Мне очень скучно и тут у меня нет друзей. деревушка Кисельня. под Волховстроем, кругом алкоголики и деревенская ребятня, завидующая городским. Вместо ванны у меня тазик, на столе всегда либо картошка, либо макароны. Каждый день меня водят в летний детский сад, где у меня не складываются отноешния с ребятами, и не слишком привечают воспитатели. Единственное игриво настроенное ко мне существо - наш пес. Я с ним так дружу что даже отказываюсь есть за столом, я ставлю тарелку рядом с миской псины и ем так. Я представляю себя Маугли. Мне очень нравились книги про маугли.
Этим летом я сломал нос, спускаясь по крутой лестнице дома на четвереньках - носом вперед, подражая псине. Этим же летом меня чуть не сбила машина, мама не уследила как я перелез за калитку и пошел по дороге. Машина сбила только собаку, насмерть. Мама сказала что пес меня спас, хотя я этого не помню.
Привет, меня зовут Саша, мне 5 лет, я иду в первый класс. Мне страшно, но я уже умею читать и даже писать, совсем чуть чуть. Недавно я перестал ходить в садик у дома, мне там не нравилось. Меня в садике часто ругали, они нас плохо кормили (однажды меня стошнило из за очень "резинового" мяса и меня на полном серьезе хотели заставить съесть все это) а когда я и еще один ребенок поранились на прогулке (упали с горки случайно), его понесли на руках, а меня заставили хромать самому. Несправедливо. А еще мы живем очень скромно, у меня нет игрушек, как у других ребят. Однажды я украл пару машинок и спрятал в своем ящике стола (у нас были столики личные в садике, типа парт и внизу небольшие отделения), меня быстро разоблачили и рассказали родителям. Мне было очень стыдно. В последствии я украл еще пару игрушек, но выбросил их, просто потому что так и не почувствовал их своими.
А еще в дет-саду я нравился девочке, то ли Лизе, то ли Вике - я очень смущался, а мама смеялась когда узнала.
В школе все по новому, другие ребята, другие учителя, интереснее.
В середине года я уже знал несколько человек и даже общался с ними хорошо. Мы иногда перезванивались по городскому и болтали о мультиках (в то время по стс шли черепашки нинзя и трансформеры), меня звали в гости, а вот я стеснялся. Я жил в комнате с мамой, у нас был чернобелый телевизор советской эпохи и злая (по мнению соседей) собака - кавказская овчарка моего дяди, который жил с нами.
Все вечно думали что это мой папа, но папа у нас бывал редко, я его видел лишь пару раз.
У нас учился мальчик, звали его Шамиль Джавадов. Он почти не говорил по русски и постоянно пакостил. Мы часто смеялись над его проделками. Особенно смешно было когда он пришел на физру в тапочках и ночной пижаме. Хотя в последствии я понял что наш смех он вряд ли оценил как реакцию на шутку.
В середине года он обидел девочку, влепив ей жвачку в волосы, Коля (мой товарищ) начал его пристыжать, но он начал ругаться, и мы вдвоем несколько раз его ударили. Класс нас поблагодарил.
Привет, меня зовут Саша, мне 6 лет. Я последний раз увидел своего отца. Он сидел на диване и улыбался, а я подошел к нему, залез на диван и обнял. Много позже в тот год я узнал что он умер от рака.
Еще я в этом году попал в больницу. Мне вырезали что то из подбородка (зуб наверно), две недели я лежал в больнице. Меня угощали лимонадом старшие ребята, подбадривал врач, я часто спал. Не боялся операции, даже не представлял что это такое. Даже не помню как всепрошло, помню как все ненавидели уколы по утрам, а я шел первым, и врач кричал всем "Олухи, вот он (я) в армии будет автомат держать, а вы лопаты!. Мама была в экстазе когда об этом узнала.
Привет, я Саша, мне 7 лет.
У меня сегодня праздник, мне на день рождения подарили денди! я мечтал о нем, так как он был у всех кроме меня. Я еще не знал что тогда это была не самая дешевая приставка, и маме она далась с трудом. Тем не менее я был счастлив, и играл в черно белые игрушки.
Летом в деревне я в последний раз побывал в летнем детском саду, куда сплавляли детей слишком занятые люди. Испытал восторг от того что больше там сидеть не буду.
Еще я помогал соседям на огороде и мне дали немного денег, я гордый принес деньги родителям, и мне купили сладкого. Я впервые попробовал сырок, с тех пор это было мое любимое лакомство лет до 13ти.
В сентябре я перейду в 3 класс,у нас появился английский, танцы и уроки музыки. Мама предложила мне перейти в музыкальную школу (сама она имеет высшее музыкальное, впрочем как и еще одно высшее и два средних специальных) но я решительно отказался, я был так неусидчив что одна мысль о том что надо сидеть за пианино или чем то таким - вгоняла меня в тоску. Любимое мое развлечение было - футбол.
Я впервые самостоятельно, без присмотра родителей, пришел на соседний стадион (через дорогу от дома) и попросился к незнакомым ребятам поиграть в мяч. Меня не приняли так как я был совсем мелким.
Зимой я с одним из немногих друзей по улице, гонял мяч перед окнами дома. Наш азарт не позволил нам заметить еще одного паренька, стеснительно подошедшего к нам. Он был наш ровестник и попросился к нам в игру. Мы сказали что нужен еще человек, что бы сыграть 2 на 2. Паша (мой друг) пошел к окнам и позвал Рому, через 10 минут мы играли два на два. Я забил несколько мячей и мы победили. Я еще не знал что тот застенчивый юноша будет моим лучшим другом детства.
Мама юноши видела нашу игру из окна соседнего относительно нас дома, она с сыном только переехала сюда и очень радовалась тому что сын с кем то подружился. Позже она спустилась к нам и спросила где мы живем. Я указал на свои окна. Этим вечером у нас были гости, мы пили чай и нас с моим тезкой знакомили.
Мы созванивались и собирались попинать мяч\ поиграть в денди.
Привет, я Саша, мне 9 лет.
Я впервые серьезно увлекся чтением. Взял хоббита, прочел. перепрочел. прочел еще раз через неделю. Начал искать еще книги.
Я в пятом классе, я не слишком люблю свой класс. у меня нет тут близких друзей, скорее просто товарищи. У меня не лучшая успеваемость, из за неусидчивости. я Все отлично понимаю но очень ленюсь что то делать. Все мысли о дворе дома, стадионе, телевизоре, игрушках, увлечениях. На переменах мы играем в кепсы, я собрал полную коллекцию покемонов и теперь поставил себе цель - собрать все по тематике Мортал комбат. Обожаю этот фильм, первый раз его посмотрев - попросил записать меня на боевые искусства. Закончилось все плачевно через пару месяцев - я заболел, но тренер заставил меня бегать вокруг поля с температурой. Я плакал и шмыгал носом, но бежал. Когда меня впустили в зал, все ребята отрабатывали приемы, а мне не дали этого (это было самое интересное), я страшно обиделся на тренера за такую несправедливость и больше не приходил на тренировки.
Зато в шахматах все куда удачнее, у меня все получается и я часто побеждаю с любой температурой. Меня хвалят, и даже раз я поучаствовал в соревновании.
Мы с Саней каждый день собираемся с мячом и играем в футбол. в "сто" или просто об стенку, в пас или в пенальти. Если во дворе есть еще ребята, то играем все вместе ,мы обязательно в нападении - мы часто забиваем голы. Саня потехничнее меня, я ему в этом завидую, но я более упрямый и шустрый - благодаря габаритам, я везде всегда самый маленький ,что по росту, что по возрасту.
Привет, мое имя Саша. мне 10 лет.
Я сам, САМ, прочитал Властелин Колец. С этих пор я мечтал стать "как Арагорн".
Я уже год хожу в футбольную секцию со своим лучшим другом, сначала мне говорили что я слишком "старый" и надо было приходить в 7 лет. но я старался и все получилось. Дурак тренер сначала зачем то ставил меня в ворота, но потом перевел в полузащиту, а Сашу в нападение, и мы хорошо играли. Даже были в сборной своей секции своего возраста. Из за постоянных тренировок мы стали лучшими игроками на своей улице, за нас постоянно дрались остальные, когда распределяли по командам. Ведь мы не хотели играть друг против друга.
в свободное время мы играли в сегу у Сани, смотрели как играет манчестер юнайтед, за который болел Саня (да и я впоследствии, очень мне понравилась та команда) и просто беспризорничали. Дома дела шли неплохо, мы заменили телевизор на цветной, я впервые посмотрел мультики в цвете. С работой у родственников уже было получше, потому и сладкое бывало в холодьльнике. и подарки на др и новый год. Мама очень любила меня баловать, и с каждым годом у не получалось это все лучше. Но я привык что денег нет и воспринимал траты на себя как предшественницу голода. Мам, куда ты деньги тратишь? что мы завтра кушать будем? Не надо мне, и так все хорошо. Но ребенку ведь так приятно.
В школе все было совсем плохо. Я учился то на 3 то на 5, мать постоянно ругалась, заставляла по 4 часа сидеть за домашними работами, а я упрямо ничего не хотел делать. Доходило до ссор, ремня, настоящих войн. Школьные товарищи больше дружили между собой нежели со мной. Ходили друг к другу в гости, о чем то болтали.
Зато на даче я был счастлив. Я подружился с несколкьими девченками с деревни, братом одной из них, Димой, и еще с парой городских. Все очень хорошие, мы играли в различные игры, валяли дурака, ловили рыбу, меня научили кататься на велике, плавать, строить шалаши.
Каждое лето я ездил на дачу с радостью. А если не на дачу то в летний лагерь, с радостью меньшей, благо что на месяц, не более.
Привет, я Саша, мне 14 лет. Последние два года ощущение моего беспечного детства притупилось.
Школу я закончил год назад, и учусь в лицее. Ненавижу школьную пору. В 12 лет меня возненавидел класс. а я возненавидел его. Почему? просто все начали пить, курить, девочки преобразились ,и я не понимал что с ними не так. У нас была "крутая" компания, которая над всеми издевалась, и "лохи", которые не могли дать отпор. Попробовали бы они меня тронуть. К 9му классу я уже был ни чуть не ниже остальных, и на любую обиду отвечал со всей возможной жестокостью. Однажды меня чуть не поколотили родители детей на род.собрании, я нашкодил, показал "фак" на общем снимке класса, мама смеялась, остальные негодовали. Крутые обещали меня бить каждый день, им хе хуже, поймать меня сложно, я быстрый - ждал пинка поувесистей и скрылся, если их большое кол-во, а если прижмут то.. Ну что ж, тогда получал и я и они. Но мне было очень одиноко и грустно, раньше я со всеми дружил, а теперь.
В 8м классе меня пара человек из класса позвала зимой гулять, я доверчиво вышел, к нам присоединилось еще двое - тогда я понял что надо бы ретироваться. Не успел. Поймали, сняли шапку, попробовали раздеть, облили какой то бурдой спиртовой и грубили, потом сами себя испугались, подняли и попросили не говорить ни кому. Один из них - Жека, извинялся всю оставшуюся школу за это, и до сих пор со мной общается. Остальных я возненавидел. Дома ничего не сказал.
Были еще моменты, однажды на химии мне ножиком для резки бумаги порезали руку, до сих пор шрам, я попросился к медсестре, но отпустили только когда я залил кровью всю парту. Никого не интересовало - как я мог получить такой порез, на тыльной стороне ладони левой руки, а я ведь левша, нож держу как раз левой.
На правой руке тоже шрам, от зажигалки. и еще два небольших - от сигарет. В роли пепельницы испытывали, хоть тогда я свою честь отстоял - успел двинуть разок и сбежал. Их было трое, что вы хотите? я не Арагорн.
Фиг с ним, в этом году я в последний раз побывал в летнем лагере и на всю жизнь оставил мечту "съездить еще хоть разок". У меня обостренное чувство несправедливости, упертость, желание сделать все по честному (спасибо ВК) но тем не менее в такие коллективы, как отряды летних лагерей я вхожу достаточно легко. Отчасти из за игры в футбол (там же сборные, и я всегда востребован) отчасти из за смешливости\шутливости и очень легкого характера. В последний год я впервые поцеловался с девушкой (точнее она меня поцеловала, я вообще без понятий что это было), станцевал (на белом танце, духу не хватило пригласить самому) и попробовал пиво (ну и гадость же! горькая! а все так пьют, словно вкуснейший медовой нектар!).
Я вообще много что попробовал. И Водку, и компьютерные игры, и отчаяние. Почему отчаяние? Я сломал ногу в школе. Пол года гипса, пол года разрабатывал бег, и тренер сказал "ты нам больше не поможешь". В то время я всегда говорил что стану футболистом.
У меня было искривление грудной клетки из за гипса по самые яйки, я не мог ровно сидеть и лежал частенько на боку. за пол года получил искривление (до сих пор проблемы, визуально закрыл мышцами но с сердцем некоторые проблемы)
Еще хуже было то что мой лучший друг Саня нашел новых друзей в своем новом колледже. И в футбол мне с ним было больше не поиграть, и если забегать вперед, то уже больше НИКОГДА не поиграть.
Вся отдушина была в даче, подумаете вы! И будете не правы. Там все тоже повзрослели, кто то перестал ездить на дачу, кто то просто перестал с нами уживаться, а может даже и я с ними. В итоге я подрался с одним из ребят, и больше с ними всеми не общался, кроме девчонок (они сами ходили в гости). С тех пор я больше не любил ездить на дачу, там меня никто не ждал.
Все, все приходилось начинать сначала. Лицей, все что у меня было ,и больше ничего. Ну ,мне подарили сониплейстейшн, когда я сломал ногу.
Удивительно, но с первого же дня в лицее я влюбился. То была рыжая девушка, старше меня на два года! А я ничем уже не увлекался, выглядел как последний задрот, так как до 13ти лет меня одевала мама, равно как и стригла и все что мне было интересно осталось в прошлом. ( на тот момент я был юниором первого разряда по шахматам, неплохо даже для полуколеки играл в футбол, закончил ДЖД - детскую железную дорогу, с корочкой железнодорожника, возможностью поступать в железнодорожное и правом обучения после этого в вузе) , ходил в бассейн, на танцы, воллейбол, теннис.)
Мне очень повезло с людьми в лицее. У нас были хорошие учителя, очень суровый мастер , который относился ко мне очень строго (строже чем ко многим из за моего анархистского настроя) и впоследствии во много закалил как меня так и остальных, и сама группа была интересная. Там я тоже не был душой компании, после школы я был несколько забит в плане общения и предпочитал сидеть с краю, прислушиваться, а уже потом что то говорить. Меня воспринимали как самого маленького. Я и правда был самый маленький, поступил я в 13 лет, был самым молодым и самым низкорослым (опять! ОПЯТЬ!).
У меня уже росли усы, и все над этим посмеивались, а еще я донашивал последние "мамины подарки" и выглядел так что сам себя стеснялся, в голову наконец то начали приходить мысли о внешности.
В этот момент и начинается то на чем стоит заострять внимание куда более активно.
Я нашел первую работу практикантом, получил за месяц 8 тысяч и был дико собой горд. Постригся на собственные деньги. Купил себе тоже вещи которые понравились, и не важно что они были дороже того что я носил вдвое и мама бурчала по этому поводу. Я купил себе гитару. Сотовый, плеер (я уже начинал интересоваться музыкой). в общем я покупал себе все то чего у меня никогда не было и что я стеснялся попросить дома, думая что кушать будет нечего да и без того на меня тратятся слишком много.
Я год не мог признаться девушке, которая так сильно нравилась. И зря, я рисовал на партах сердечки и писал ее инициалы, и однажды ребята раскусили - о ком это я. Поставили мне ультиматум - ибо я сам говорю, либо они. Я струсил, застеснялся, и они сказали. На тот момент я все же был усатым неказистым молокососом 14 лет отроду, а она 16летняя и куда более зрелая. По ее взгляду я все понял и не дожидаясь реплик ушел. Не приходил в лицей несколько дней. Очень злился на народ за их выходку, злился на себя (что впоследствии и стало решающей каплей заставившей идти работать).
переживал я эту влюбленность долго. ее одногрупники и одногрупницы надо мной смеялись, собственный народ лишь пожимал плечами да говорил "сам виноват", а мне было обидно.
Здарова, меня зовут Александр. Мне 16 лет!
Я учусь на последнем курсе лицея, скоро выпуск, и универ. Меня это не парит, я все отлично знаю ,даже не ведя конспектов и не делая домашку. Кроме математики. но там я все ловко списываю!
За последние два года моя жизнь круто обернулась. Уже давно нету старых друзей, только их призраки. есть пара новых с лицея, и куча забот! Мой досуг - это сходить в учебное заведение, стараясь провести там как можно драгоценного времени, после чего убежать в район с гитарой и на борде. Мы целой компанией катаемся у "Южного полюса" на велах и скейтах. Тут тусуются все от 9классников до нас, старших курсов лицеев и колледжей, а иногда и студенты.
У меня есть девушка, зовут Лиза. Встречаемся недели 2. Да у меня их уже много было. Каждый месяц новая. Первая девушка была в 15 лет, знакомая моего одногрупника. Как то он пригласил в свою компанию и мы там познакомились. Я ей понравился, а она мне. Через месяц она слала смс вроде "я хочу тебя", я еще не слишком опытный , а точнее совсем не опытный, отвечал "я подумаю" на что получал встречное "чего тут думать, я хочу". Все мне завидовали. так было почти с каждой.
Я чертовски моден. У меня есть немного денег, работаю летом, получаю денежные подарки на др и нг, подрабатываю иногда и по ходу учебного года, легально и не слишком. Покупаю себе самые модные вещи, у меня появился интернет дома и я могу понять - что нравится людям. Я могу даже сводить девушку в кино! пару раз мне делали минет на последнем ряду, это был успех, я очень быстро кончал, потому как до этих моментов я знал лишь свою руку, ха! Мне чертовски нравится то как я устроился, в душе я говорил себе - черт, мне нравится всем нравится, мне нравится то что у меня есть доступ ко всему что я пожелаю в той крошечной среде, в которой я существую.
И все же не подумайте, что я начал распадаться как личность. Я все еще очень импонировал той девушке, хотя остывал ,ведь уже три года я смотрел на нее и с каждым месяцем все безнадежнее. Ирония судьбы, когда я стал так заманчив, ее взгляд потерял всю ту искорку насмешки, в нем появился интерес. Слишком поздно.
Я все еще верил что надо быть как Арагорн, поступать по совести. Но залезая под юбку девушки, забывал о своих праведнических настроениях. 
Апогеем всего этого было то как за мной ухлестнула Алена, самая красивая девушка лицея, по совместительству модель, она была выше меня ростом, очень стройна и красива (участвовала в последствии в мисс россия 2010 или 2011), когда мы ходили рука об руку в лицее - меня ненавидела его мужская половина. Продлилось это недели две. не более, и тем не менее я думал о себе крайне много. А что мне еще думать, когда мы утром приходим вместе на учебу? явно из одной квартиры. Никто и не знал что мы ели сладкое и играли в онлайн игры, а не трахались. Когда она узнала что я технически еще девственник - она была удивлена "как так? ты популярен, ты не можешь быть таким!".
Мы еще долго дружили и приходили друг другу на помощь в плохие моменты жизни, у нас с ней этих моментов было много.
Под конец своей учебы мое чувство собственного достоинства притерпело взлет еще раз, я участвовал в "Невских берегах" в роли модели и победил, получив первое место. Заодно две недели я пропускал учебу, получил медаль, и тело своей парикмахерши (которая делала конкурсную прическу).
Я ходил ради всего этого в соседний лицей мод, и до ночи мы делали прически, костюм, разучивали походку (я хожу как пингвин) и просто развлекались. Однажды вахтерша испугалась звуков на чердаке лицея мод, а мы были последними учениками в здании, она попросила нас проверить - кто там. Восхищенные женские взгляды на своей бравой фигуре я запомнил на всю жизнь, когда я с фонариком спокойно шел по чердаку и рапортовал после каждого поворота "да нету тут ничего, нечего бояться".
Я сдал все экзамены на хорошо (даже математику списал удачно, хоть математичка и сказала что не верит в то что я сам мог решить ,и списал, но раз не попался то достоин оценки хотя бы за изобретательность) и поступил на психфак в герцена. И вся жизнь началась с начала. Потерялись все старые контакты, появились новые, все нужно было начинать с нуля. Я был уверен в себе всегда, был упрям, и умен достаточно что бы меня слушали.
Была одна проблема, я завидовал парочкам, что долго вместе и рады этому, мне хотелось так же, я начинал понимать .что связи на месяц - ничего мне не принесут, равно как и моим пассиям. я долго обсуждал это со своим деканом (бедняга, как мне его жаль ,я ловил его на темах об учебе, долго обсуждал ,а когда понял что он сам психолог не промах, просил о советах в личных делах. Сначала он принимал мою инициативу за рвение, а когда понял к чему я веду - начал избегать )
Приветствую, меня зовут Александр, мне 19 лет.
Я попал в Бехтерева. В неврологическое. Почему? Устал, дома запилили до смерти, так что я ушел из дома. я работаю и жутко устал от напряжения, я учусь и вчерашние коллеги сегодня меня лечат. Однажды я просто услышал щелчек в голове, после чего на меня наплял животный ужас, с тех пор я не мог стоять ровно, мне казалось что я умираю, и вообще была тоска. Щелчек был 31го декабря, прямо перед новым годом. Спраздновать я смог, но уже 3го был прикован к постели. Лишь 12го ворота больницы открылись для меня. Два следующих месяца я лечился аутотренингами, таблетками и беседами, групповыми и одиночными. Ирония. такая ирония, я мог бы там практиковать через годик, но нет, практикуют на мне. Я знал что и как будет на этих собраниях, даеж перешучивался с психологами, но работа со мной для них была очень неплодотворной, я упорно не хотел себя открывать. С детства защитный механизм скрытности не давал пускать никого в душу.
Поставиили меня на ноги уколы эмульгамы и еще каких то препаратов, аутотренинг и немного спокойной обстановки, все что понял психолог - это пробелмы дома и слишком много стресса, пообщался и с родителями и в остальных конфликтных местах - и я выписался.
А может быть все куда проще? ведь я с 17ти лет не вел отношений, да что уж там, я почти не трахался - я так хотел найти "ту единственную" что перестал размениваться "по мелочам". Об этом никто не знал кроме меня самого, но что бы не рисковать, я все же начал иногда "вспоминать старое". Кстати помогло. Я за последние три года стал выглядеть посолиднее, что хорошо сказалось на моих возможностях в личной жизни. Был неприятный казус который давил на мою самооценку - я получил аллергию, в видепятна на лбу, и иногда пятна появлялись на щеках ,видок в те дни у меня был уродский. С тех пор я меньше смотрел в зеркало, и в "красные дни" сидел дома, комплексуя.
Что ж ,поиски продолжились, с учебы я ушел, поняв что эта собачья работа в последствии - не мое. Работал себе и косил от армии, в которую не хотел идти.
С друзьями у меня было туговато, один из лучших друзей был нелюдим, не всегда адекватен и вечно всеми призераем, сам не знаю как мы сдружились (мы из за какой то девочки сначала чуть не подрались ,а потом поняли что у нас есть одно общее увлечение - игры одни и те же любимые) но общались между собой откровеннее всего.
С тех пор как в 17 лет я почти перестал тусоватсья в компании на Южном, дал от ворот поворот всем барышням, меня там почти забыли и все мое ЧСВ по поводу своей крутости пошло на спад.
На работе были сплошные проблемы, мне постоянно грозил нервный срыв, я чуть что менял место работы. Куда бы я не подавался - у меня не получалось все с то легкостью - что была в юности. Я уже не чувсствовал себя почти гением, способным на все, не прилагая существенных усилий. Я начал чувствовать свою никчемность. Раз из раза я пробовал и у меня не получалось. Мне не помогало ничего, я все еще неусидчив, легкомысленен, и подавлен апатией. Мои сотоварищи по школе заканчивают универы, покупают машины, у Жеки ребенок скоро родится, кто то за границей - а я у разбитого корыта и никто меня не понимает. Все думают что я пи*дат, все считают меня умным, спрашивают совета, не видят что мне самому тяжело, и некому рассказать. Как так?
Привет, с вами Саша, мне 21 год.
Это были 2 сумасшедше сложных года. Я работал с переменным успехом и развлекался. Я забросил идею реализоваться как автор игромании, я забросил идею реализации как спорт-аналитик, я забросил идею повторного поступления в вуз (хотел на фил фак но гуманитарий - кто я буду по жизни? нет, нужно идти на техническое, математику я не люблю, но физика и химия мне нравятся, да и руками я хорошо работаю).
Меня начали воспринимать как великовозрастного оболтуса без будущего. Я за это внутренне переживал ,а внешне отшучивался, мол - все в порядке, я просто доволен тем что имею. А амбиций у меня всегда было много, но реализация начала страдать.
Понимаете, я человек действия, я могу встать и пойти, но я в эти года не знал Куда мне идти. Я потерялся и не знал что делать. Я пыжился, то тут то там, иногда даже с переменным успехом, то на работе удача, то вроед бы влюбляюсь, то научился новому трюку на борде\велике\куда то съедил, но все это было так скоротечно .и после небольшого просветления я видел все еще более сумрачным.
Дошло до того что я впал в депрессию. Бросил работу, начал играть в онлайн игру (ворлд оф варкрафт) и сидеть на шее родителей. Для них это было шоком - я может и раздолбай, но никогда так не опускался.
Настал час X
Когда я понял - в какой я жопе, что я считаю себя одиноким, ни с кем не общаюсь, начал быть грубым и несговорчивым. Потерял все компании и привязанность девушек. распугал всех. От того ненавидел все еще больше так как считал что не имею друзей -все же ушли (я бы и сам от такого чма сбежал скорее всего).
Когда я понял всю эту хрень, которую я допустил ,потеряв тем самым до двух лет жизни я начал пыжится изо всех сил, что имел на тот момент. Искать пути "не пасть на дно". Перспектива не просто считаться но и быть вот таким вот призераемым куском соплей и ненависти ко всем, сожаления к себе и прочего - так меня взбесила.
Я опять устроился на работу, на очень скромную работу продавцом, я пытался найти новых людей, новые интересы, все новое. У меня вышло! Маленький шажок оказался определяющим. Имя этому шажку - Игорь. Я почувствовал что у меня есть друг, мы пили пиво по вечерам, общались , сравнивали девушек, устроили друг другу дни рождения, в конце концов просто друг другу помогали. Он был куда моложе меня и постоянно говорил "ты крут, но надеюсь тебя обойти", мы с ним в этом были очень похожи. Я снова почувствовал вкус к жизни. пока слабенький но это было начало. Я попробовал еще и еще, новые увлечения. попал кв его компанию. Я не растерял свои коммуникативные навыки, потому быстро стал там своим.
Я смог привести себя в порядок (представьте, я носил год бороду, побрился вот), нашел девушку. почувствовал влюбленность, потомеще раз, и еще. Жизнь заиграла красками, все показалось обнадеживающим, я начал готовиться к поступлению.
Перед самым поступлением выяснилось ,что мы оба очень много бакланим, и плохо знаем предметы - мы сдали не важно и могли поступить без проблем только на платное. Игоря отец снарядил в армию ,мол сынок, фигу тебе а не платное
Друг огорчился, я его понимаю. Сам не расцениваю службу как что до достойное внимания. Наши друзья жалели Игоря, мол, плохо получилось, но не переживал - через год встретим!
Когда он пошел на медкомиссию - я пошел с ним, типа - поддержу. И на медкомиссии поддержал ошарашенного парня. Не хочу хвалиться, но я чувствовал такое уважение к этому человеку что решил - ай да похер, друзей не бросаем - пойдем вместе служить.
Его мать, когда узнала, нашла связи в муниципалитете и через него попросила воен.кому. комиссариата что бы нас не разделили!
Вуаля, 30го июня мы отъехали в сторону мурманска в расположение космических войск.
Меня провожала девушка, которая мне очень нравилась, мы с ней познакомились за 15 дней до моего ухода, нас провожали с двумя гитарами орава наших друзей, меня провожала мама. узнавшая что я ухожу - за два дня до поезда, она была в жутком шоке.
А я чувствовал себя отлично ,просто потому что я участвую в каком то деле, у меня есть друг и наше завтра имеет смысл. А еще нас ждут, и мы не одни.
Привет, я Саша, мне 22.
Хреновая была идея - ехать в армию. Нет, все там было ок, до тех пор пока у меня не случился рецидив. Глупо так, КМБ прошел отлично, я один из немногих натренированных призывников - не блевал после первой "зарядки". маршировать получалось, со всеми познакомились отлично, взвод хороший, лейтенанты строгие но адекватные - короче та нелепица что городят о армии, не такая уж и правда, хоть и скучное это место все равно. Мы месяц наседали на ухо командиру роты охраны что бы нас обоих взяли. Оба сильные, атлетичные, здоровые, и хотим к нему. Игоря взяли, меня нет. Сослались на то что автомат человеку без отца не доверят - перестреляю всех.
Попал в самую убогую роту обеспечения. Подай принеси, расколоти почини. Мы завели еще нескольк ордузей еще в поезде , и хорошо сдружились в КМБ и все эти засранцы попали в охрану, а я как отщипенец. Ладно, написал рапорт о переводе, отказали. Написал еще один, опять отказали. Позже перевели в роту связи, мол - раз такой инициативный, будешь в нарядах по РЛС. Часть секретная, передвижение фиксированное, друзей я потерял из виду на год, вопрос решенный, жаль.
Но самое смешное было еще впереди. Мой рецидив подкрался словно тирг, к ничего не подозревающей лани. Я начал лажать в строю, меня ложили в лазарет, но когда я говорил мол "мне нужно в неврологическое" мне с опаской отвечали "псих что ли? белый билет захотел?" Подобная перспектива меня пугала больше чем их - я. Решила дело мать - привезла историю болезни, которую я не стал даже показывать на мед комиссии. Там была толстая папка из Бехтерева, за мое недомогание в 19 лет. Короче, после такой папки меня нахрен пнули с армии, да еще и с позором, мол не выдержал, домой уехал. И отчасти мне стыдно.
Вернувшись домой и слегка подлечившись,я оказался на перепутье. Бороться или опять впасть в состояние амебы. В тот момент я нашел этот форум, я думал - может быть мне поделиться своими бедами? Но, нет, я сначал тему, написал половину текста, и понял что не надо этого делать, мне это показалось шажком вниз.
Я устроился на хорошую работу - теперь это стало проще, всем пофиг что у меня "не годен" в военнике, и начал тихонько жить. Я каждый день вбивал себе в голову "нельзя сдаваться!". Я не давал себе мыслить плохо, постоянно чем то занимался. Я все менял - начиная с себя и заканчивая всем что меня окружает. Я сделал ремонт в комнате, сам ее покрасил, сделав рисунки и коллажи из фотографий и рисунков, сделал граффити на всей мебели, половину мебели заменил. Я на пол года закрылся в себе, но на это раз не чувствовал одиночества, я от всего отдыхал. Я сделал татуировку со словами, которые вы можете прочитать в моей подписи,просто что бы всегда помнить и никогда не падать так низко как бывало.
В конце концов, перестав думать плохо, акцентировать на бедах внимание, бросив все силы на хобби и развитие - я добился своего.ДОБИЛСЯ!
Перед армией у одной моей подруги я увидел фотогарфию одной улыбчивой девушки. Эту улыбку я сам того не захотев запомнил и в декабре 2011 я решил с ней познакомиться.
Вот уже год я счастлив. Моего заработка хватило на поездку за границу, наши интересы совпали в сноубординге, фотографии, и мы это реализуем. Мы всегда что то делаем и друг с другом чувствуем себя комфортно и счастливо. Понимаете , я впервые за 22 года почувствовал такие эмоции.
Этот год был сложным, работать приходилось как проклятому, а еще поступление, мы оба поступали - теперь у нас есть один день в неделю друг на друга но мы не унываем, все получится. Я то знаю , теперь знаю, что силы есть на все, особенно на улыбку. надо лишь только действительно захотеть.
Привет, я Саша, вчера мне исполнилось 23. Я желаю всем вам добра!
\\ И еще, все имеет свои плюсы, только побывав в тяжелой ситуации, вы будете сильными, преодолеете плохое - и больше уже это не станет для вас преградой.
доктор в пятницу прописал мне новый курс, я просто светюсь щястьем
