Скепти, от пути будут вас уводить те самые книги по науке и технике, которые вы собрались изучать для поднятия проф. навыков. Предположим, будет научный скачок - и все прежние знания потеряют смысл. Ну допустим, придумают антигравитацию. А ваша голова уже забита химией, физикой, математикой, как строить старые реактивные двигатели. Вы думаете, человек легко выдает на гора всю жизнь? Ученых тьма, открытия совершают единицы, и то в своей узкой области и не всю жизнь, а раз-два. У писателей известны только некоторые книги из всего творчества. В "гуманитарной" сфере ещё труднее. Если вы сочиняли одну музыку, то с трудом сочините другую и уж тем более не составите конкуренцию новичкам. Чего-то добиться можно на определенном отрезке времени и в определенных обстоятельствах, и доводить себя всякими "диетами" для этого не нужно.

мне кажется, что ты как то хочешь утвердиться, чего то достигнуть, не так важно чего, важно именно утвердиться, подростки например вот идут в качалку, наращивают себе мышцы, служащие наглядным достижением их личности.
да, бросать смысла я тоже не вижу что то, если не знаешь чем заменить, просто нужно расслабиться и спокойно искать то что тебе подходит сначала как хобби, а еще лучше просто расслабиться, тогда у тебя может появятся какие то силы для того, чтобы спокойно с удовольствием чем то заняться созидательным, а не с напрягом ради самоутверждения чем то тяжелым, изнуряющим, выдавливая из себя на это последние силы.

менестрелька - робот няя

Уже пробовал расслабляться, два года жил на расслабоне, особых хобби не появилось, кроме того, что я стал болельщиком и киноманом, и эти интересы никак не свяжешь с проффесией. Так что, ничего не открылось, не появилось; ни желания, ни сил, вобщем  этот способ не прокатил

Привет, Парапашка! Нам полтора и мы уже Большие!))) Верно ты подметил, еще долго будем «мы»… спорим, отстаивая свое мнение, не беда, что изъясняемся мимикой, жестами и «уканьем», главное умеем донести желаемое до окружающих. Например, мульты он выбирает сам, одно время мы обожали «котенок Гав», сейчас предпочитаем «Ну, погоди».  А к телевизору реклама приковывает. Сын непоседа и самоделкин. Деда от него инструменты прячет, гараж закрывает и сам там скрывается. Причем, на игрушечное его не купишь, ему нужны настоящие тяжеленные молотки, отвертки, замки зажигания с ключами и прочее. Словарный запас пока невелик: мама, баба, дидя (деда), дать, гаа, ам, дрынь. Ему, видимо, хватает.
Парапашка, я когда тебя читаю, в голове возникает образ Арсения))

Так живут пожалуй люди, которые занимаются практиками, медитациями и они сконцентрированы на себе, и не беспокоятся ни о чем. А когда тебе нужно работать, зарабатывать деньги ( а если ещё есть близкие люди, о которых надо заботится), то там, наверное, вообще не реально так жить, как ты описал, может быть, я и ошибаюсь, конечно. Безусловно, вариант добротный, и когда его читаешь, то  на ум приходят  позитивные и светлые ассоциации, но это не моё, возможно лет в 45-50, когда запал закончиться, силы истощатся и я так и останусь в своей "точке", то тогда на старости лет возможно я воспользуюсь чем то подобным

типа совсем старый стал?))

До возраста Христа ещё не дорос)

"вернулась" - много времени прошло с тех пор, как я была на этом форуме активным участником диалогов, и просто посетителем. Сейчас хочу просто "быть" здесь, и изредка писать свои мысли.

Аналогично! =)

Всем доброго времени суток. Приймите в свою компанию?

Я рассказик накропал. Прошу любить и жаловать! Всем здарова 

          Дело было в Непале.В самом центральном центре маленького городка по прозвищу Похара.Обычный городишко, ни чем не отличающийся от остальных городков могучего Непала, ну разве что наличием в нём,в городке, озера.Или водохранилища.А может быть это и вовсе река.А может быть и нет. Для местных это не принципиально.Туристам вообще и подавно неважно.Туристам интересен прайс, по большей части. Для аборигенов же это религия, культ. С этим словом они рождаются, женятся, болеют, умирают и снова, если не повезёт рождаются.Так было, так будет и не только здесь и сейчас, но и в другое время и в другом месте.

.... И создал Бог, на седьмой день человека.Даровал ему женщину и подкинул деньжат для развекухи.(пс.3 стих 5)

Тонкий божественный юмор человек не понял ... Сначала. Ну а после, когда до пипла допёрло шуткаюмор, то он очень грамотно "ответил", тем что тупо продал Ему, его же сына , за тридцатку. Тем самым объяснив Создателю, что значит юмор "чёрный".С той великой, не побоюсь этого слова сделки, много воды утекло. Да и деньги теперь бумажные, а то и вовсе виртуальные. Однако ценность данного культа не уменьшилась.Денег стало больше, а мы по завету плодимся и размножаемся соответственно. Правда не пропорционально количеству выпускаемых купюр. А посему наличных не всем хватает ... Откровенно говоря не хватает всем! Особенно тем, у кого их много. И это истина. Ну не мог же нищий бродяга придумать поговорку "Денег много не бывает".Если я к примеру дрищ, то мне в голову не придёт сказануть, что "Хорошего человека должно быть много". Человека, по моему мнению, должно быть достаточно для гармоничного пребывания на планете.(к примеру: одна жопа не должна занимать два сидения в метро)Да, и не будем забывать о том, что хомосапиенс, по расположению глаз на черепе, хищник. Покажите мне толстого хищника в природе!Хочу видеть жирного гепарда, несущегося со скоростью 60 км в час за ланью. Вольный хищник худ, поджар и не не обременён лишним багажом в виде подкожного жира,если он только не всеядный как человек. Или как медведь. Но тот по зиме впадает в спячку... человек же жрёть круглогодично.Охотится, с появлением денег, ему без надобности. Он даже может, не выходя из своей хижины, приобрести всё что угодно, от рояля до гандона. Теперь "человек зарабатывающий", не бегает за мамонтом, а покупает услуги человека, который бегает за него и приносит ему лучшие куски мамонта, в том виде в котором "человек зарабатывающий" может себе позволить. В вопросе об оплате услуг, человечество сделало огромный шаг в сторону! Соответственно, для сохранения баланса во вселенной, необходимо ежеминутно, а то и ежесекундно решать вопрос о количестве затрат на потребляемую энергию. Так появился торг... Знал бы я английский, я бы обязательно рассказал бы первому попавшемуся непальцу, что Христос знал за сколько его продаст Иуда... Вот было бы зрелище!! У аборигена бы случился культурный шок, ибо меньше чем за полтинник он бы не продался. Клянусь левой пяткой Шивы! Скорее всего Иуда ещё бы и должен остался, после такой торговли!
Мне то, слава богу, повезло. В местную лавку я не Христа пришёл покупать, мне всего навсего понадобились ритузы. И не ритузы вовсе, а штанцы с карманами и футболкой, так как спустился я с Гималаев в очень поношенном смокинге... От джинс воняло протухшим творогом, а футболочка ароматизировала яком, трёхгодовалым.
На моё счастье, мою печень омывало триста граммов местного пойла и торговался я посему очень задорно, на сколько это возможно после недельной скачки по окрестностям Анапурны. Да и денег было как всегда впритык. Сравнимо с моим знанием английского языка. Проще говоря денег было мало, а объяснить это коричневой женщине в сари, с точкой во лбу, я внятно не мог. А посему, я не стеснялся в использовании идиоматических выражений на исконно русско-татарском наречии. Что в свою очередь, мне каким то чудом, помогло сбить цену в двое.Как раз в этот исторический момент ко мне и подошёл один дредлатый чел...
Бледнолицый по рождению, но загорелый по факту, чех по происхождению, но однако прекрасно понимающий по русски, в том числе и "по матери".
Чех моментально предложил купить у него травы или магических сыроежек. Он мол, типа просёк, что я по любому межгалактический бессознательный путешественник по собственному сознанию, но тока без билета на ракету. И мол, типа билет есть у него за чип прайс. Пришлось ракетчика разочаровать.
С извиняющей улыбкой, я прогнал ему объёмную "телегу" про то какой я охринительный спорцмен и борец за чистое сознание, тонко намекнув, мол, типа предложи он мне внедрить 100 тире 200 грамм коньячку, то чел  в момент стал бы для меня другом, братом и жывачку в подарок... Я так расчувствовался, что хотел даже извинится перед ним за танки в Праге, но задумался  "А может танки были в Польше или в Венгрии, где только советские танки, в своё время не побывали!"Короче извинятся не стал.Перед всеми извинятся за наши танки, извинялка быстро поизносится. Но чех, очень грамотно сбил меня встречным словом ...
Суть его длинной тирады состояла в том, что якобы в неписанных законах общества в котором он состоит,не приветствуется употребления алкоголя. Мол синька-чмо.
Ха, тоже мне новость!!!Сынька-зло. Эту правду я знаю с одиннадцати лет. С того самого момента, когда поступил в городскую поликлинику имени 8-го марта славного города Домодедово с алкогольным отравлением. Это был единственный момент в жизни, когда на утро не было похмелья. Капельница творит истое чудо! Однако не впрок, с питиём я не завязал ... Зато с наркотиками, лет так пять, назад порвал все отношения... хотя, да. Прошлой зимой, в одном московском кафе, хапнул "пороху".За что себя сильно корю, но не убиваюсь по сему случившемуся факту. Карма, хули тут поделать.... При разговоре с чехом, сей случай я скромно умолчал и продолжал бить себя пяткой в грудь, что не сторонник всякого рода веществ. Но чех не унимался. И в свою защиту утверждал, что по тем же не писанным правилам его общества,игры в хиппи, он просто обязан, до определённого момента, расширять границы потока и выйти за рамки системы, тем самым приступить к боготворчеству. Замес Грофа и Бердяевщины, мне очень кстати, весь день, блять тока об этом и думал...
Это был явно везучий день!
Первый раз в жизни встречаю чувака, который прямо или косвенно признаётся в своей хиповости! Охринеть, живой хиппи, где мой фотик?! Это вам не Шамбу, это реальный хипоза, которого можно даже потрогать, настолько он реальный!
Но трогать хиппи, мне мама в детстве запретила, пришлось восторг скрыть. Но дабы поддержать товарища в его движухе я поинтересовался: "А может хиппи, быть толстым?"
Надо заметить, что всю последнюю неделю, я питался исключительно местной картохой и пресными булками. В моём рационе побывала земляника и два зелёных банана, влезая за которыми я чуть не убился. Бесподобное зрелище! Белая обезьяна висит на дереве, над пропастью, с незрелым бананом в зубах. По этому вопросы массы тела меня безумно волновали. Мало того, я искренне завидовал, объёмным американским туристам. С таким количеством жира я б ни о чём не думал, тока о просветлении, а не о толстых хиппи.
Итак вопрос ребром, может ли хиппи быть толстым, всё таки веганство, постоянные скитания, фри лав, пилюльки разноцветные и зажигательная этническая музыка не предполагают скопления холестерина в крови.
Естественно разговор шёл про настоящих, олдовых так сказать пиплах, а не о скороспелых школьницах, мастурбирующих на старину Моррисона и не о патлатых юношах которым девочки не дают, вынуждая оных, читать малопонятные книжки, а-ля Гессе, дрочить и увлекаться разными восточными практиками. Очень часто не различая одного от другого.
Чех не будь дураком, обладал весомой долей самоиронии и чувством юмора. Его рассказ собственно и сподвиг меня на написание этой нетленки!

И так. Поучительная история про толстую хиппи, деньги и два ствола.

  Написанному прошу верить. Людям вообще то нужно верить, если кто не в курсе, но не доверять.
Записано со слов настоящего чехословацкого, а может быть польского или венгерского  хрен этих сербов разберёшь, хиппи.
... Дело было в Крыму!- начал он.
После этой фразы я чуть из тапок не выпал, гигантским прыжком прямо в Феодосию, без пересадок и всяких транзитов, чартерным рейсом Катманду-Коктебель компании Эйр Арабия.
... Ну так вот. Крымский полуостров, тепло, море, полудохлая шаурма, местный тусняк хипов, панков и прочей нечести. Всё позитивненко и клёво. Все торчат и плавятся. Кругом ништяк, любовь, немного палева, чаёк, нудик, дешевое пойло и бескрайнее чёрное-при чёрное море. И как тут не завязаться острально-половому роману, между молодым москвичом, учащимся на пятом курсе очередной Высшей Учебной Московской Шараги и чернокожей бестией, третьекурсницы славного универа имени Патриса, мать его, Лумумбы.
Понятное дело, молодой московский древне-русский раста быстро смекнул, что для его образа , молодого льва, очень кстати африканская подруга. Знойной красавице тоже фарт, перспектива остаться в самом центре нефтедобывающей страны и не возвращаться в родное село, где от малярии коченеют те самые комары. Так что их курортный роман перерос в нечто большее. Стали они жить вместе,учиться порознь.
Всё бы ничего,но вот косяк. У будущего лингвиста была одна очень серьёзная претензия к своей темнопопой супруге. Ему было позарез необходимо, что бы его негритяночка была пышных форм! Блин, ну клёво же! Он сухой прокуренный Боба Марли, а с ним рядом объемная жена, как служанка из рабыни Изауры.
В какой момент данный загон пришёл ему в голову и под какой плохой кислотой он был, доселе не известно. Но пацан начал страдать! Его подруга, своими сухими чреслами ну ни как не вписывалась в его клёво придуманный образ. Тонкими намёками он пытался объяснить, мол, мать тебе надо сильно поправится. Однако жена, будуещего растамана всея руси, ну ни как невъезжала, зачем!А самое главное почему так скоро, ведь со временем её и так разопрёт. В их однушке, через пять семь лет, её и так будет много. На их счастье, говорила она, её мама очень добрых форм и на гуглмап отмечена отдельным объектом, а она вся в маму.Но это всё будет со временем, при определённых обстоятельствах ...

...  Но вспять безумцев не поворотить,
     Они уже согласны заплатить.
     Любой ценой - и жизнью бы рискнули,
     Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить
     Волшебную невидимую нить,
     Которую меж ними протянули...
   (с) Семёныч

  На семейном совете было решено: "За зиму, негра должна раздобреть до сотни, без вариантов!" Муж ,к диплому, хочет видеть нужную ему жену!

... Дело было в Москве. Встал вопрос ребром, как при местных ценах, на стипуху откормить человека? Можно было бы  купить в ближайшей воинской части, у суки прапора, бочку комбижира и девочку, за пол годика, разнесло бы до эпических масштабов ... Но, веганы же, мясо-харам,табу и не комильфо! Пришлось пичкать рисом, кукурузой,горохом и прочим комбикормом, упорно не желающую толстеть герлу.

И чё? Да ни чё! Ну вообще ни на грамм! За то в их уютном гнёздышке устоялся очень неприятный аромат, от отходов производства, кои в огромных количествах выдавала темнокожая красавица.
Супруги жертвовали всем самым драгоценным. А именно, травой, интернетом, про шопинг ваще забыли. От секса отказались ради сохранения калорий, от чего в африканских глазах появилась, присущая только русским женщинам, философская грустинка. В мозг закрадывалась до селе неизвестная и странная думка: "Лишь бы не пил!" "Наверное это от кукурузы"-думала она.
Всё могло бы закончится летальным исходом, от ежедневного поглощения тонн дешёвого и мало качественного зерна одним отдельно взятым афроамериканцем и международным скандалом... Если бы... не ...
Правильно! Друг семьи помог!
Такой же молодой патлатый пацанчик, но менее упоротый. Он то и компенсировал нашей героине недостаток мяса, травы и секса.
Та не будь глупой, быстро поняла, ну как быстро, месяцев через три, что друг ни чем не отличается от её сожителя, та же прописка, та же однушка, тока заморочек меньше и потрахаться он не дурак. Короче, тёмная мадам спрыгнула к другому дрищу. Без слёз и страданий как взрослые расстались.
А совсем скоро она как то совсем случайно забеременела. Растолстела под пару центнеров и родила близнецов ... Азиатов!!!
 
Весь тусняк от счастья выл! Вот только двое пацанов, почему то не сильно радовались.
Один жалел о том количестве зря потраченных денег на сугубо растительную пищу.
Второй долго напрягал голову и родственников, на тему: "Были ли у него в роду китайцы?"
- Теперь, закончил чех. Эта смуглянка отмечена отдельным объектом на гугль карте в Похаре и живёт в местной тусовочке с индусом, который не напрягает голову. И ему всё равно, озеро перед ним или водохранилище.

16.05.2013
Похара. Непал.

Спасибо за предложение, но думаю что это моё первое и последнее творение. Пусть здесь лежит)))