Зашёл сюда на сайт и оказывается, 2 года назад я уже тут что-то писал. Я догадываюсь, что, так как ничего не изменилось. Но хочется написать, так как поговорить уже просто не с кем. Вообще, ни в реале, ни в интернете.
Почему я здесь? Потому что меня мучает одно большое и сплошное одиночество, лишающее сил и похоже разума. Если я 3 года подряд что-то пытался делать, искать друзей, подруг, знакомых, найти хоть кого-нибудь, писал на сайты специальны, ходил в спортивные секции, занимался большим теннисом. Но ни где в реале не нашёл никого. Есть один друг, думаю его можно назвать другом, я ему всегда помогу, до дома дотащу, он мне всегда поможет. Но с ним не поговоришь. Ещё и курить начал, что только ещё больше отчуждает меня, люто не перенощу эти миазмы. Раньше приглашал в компании погулять, я по-началу соглашался, но они там только и делают, что бухают, конечно бывало весело, но оочень быстро мне это надоело, бухать не хочу, и начал отказываться, теперь не приглашают). Но не в этом суть, не это самое главное, это я в общем описал ситуацию.
Проблема в том, что меня никто и никогда не любил, никогда, я ни кому за свои 20 лет не был нужным, ни-ко-му важным и тп. Никто ни когда не испытывал ко мне нежных чувств. Ладно, когда мне было 17 и я писал об этом в своём дневнике и тп, продолжая искать, не сдаваясь и тп. Мне было всего 17, но сейчас мне уже 20 и ничего не изменилось, всё только в худшую сторону. Да, предположим я и сам лишён способности любить в истинном понимании этого слова. Но раньше я хотябы привязывался к девушкам, они были для меня важны, переживал и тп, в общем думал, что влюблюлся. Правда вся эта симпатия с моей стороны ни разу в жизни не была взаимной, всем было глубока насрать на меня и тут же забывали\выкидывали, как только появлялся кто-то им важный. Сейчас я даже на такие малости не способен. Чувствую, что становлюсь хикки(да я знаю, в рашке хикки невозможны, так как нет пособий, как в японии, и волей-не волей нужно выходить на улицу сначала в универ, потом на работу) Но кроме необходимых выходок - я просто не хочу, просто чувствую, что не хочу даже на улицу выходить, видимо приспосабливаюсь к одиночеству, и что-то живое во мне навсегда умирает. Да мне утко больно от одиночества, но в месте с тем, я чувствую, что мне никто не нужен, специально отстранясь и тп. Меня все раздражают знакомые, общаться не хочу, не то, что пригласить погулять и тп. Совсем не мои люди. Да и знакомые громко сказано. Знакомая, которой нужно кому-нибудь поныть и чтобы кто-нибудь сказал какая она классная богиня и тп, я даже забавляюсь, когда специально обламываю её.
Была ещё вот недавно одна знакомая, пару раз гуляли, довольно весело и все, но сейчас она нашла парня и я показал ясно ей, что на этом общение заканчивается.
Но вы понимаете, эти все знакомые, с которыми 2 недели пообщаешься максимум пару месяцев и всё. это вообще ни о чём. Таких знакомых может быть мульён. И как я уже говорил - ни разу в жизни я не был никому нужен. Меня ни разу в жизни даже не обнимали 
Это ужасно давит.
И сейчас мной владеют только какая-то внутренняя тупая боль и вселенское безразличие и бесчувствие...
Нет ни одного человека, которому было бы действительно интересно как у меня дела, при том, что я всегда человека, с которым общаюсь спрошу как дела, и не одной фразой. а разузнаю, посоветую, по-сопереживаю и тп, а слово о себе- никто не будет слушать, пытался раньше - сразу же переводили тему, теперь даже не пытаюсь, специально ничего не говорю, всем пофиг. А в моследнее время вообще не скем ни то, что о чём-то важном поговорит, вообще поговорить не с кем...
". Или если в реале - скучающе смотреть по сторонам, а только сделаю паузу - говорить о себе. 
Мне как-то в последнее время кажется, что многие люди к этой мысли годами идут.) И самостоятельно вообще мало кто доходит. Так что, ты реально просто - молодцом, так держать. 