Частенько заходил на этот форум. Хотел зарегистрироваться, написать, поделиться, да все никак не находил в себе силы сделать это. Просто банально лень. Мне было лень просто написать. И все от моего настроя, когда кроме как дергать мышку в разные стороны и что-нибудь читать, больше не хочется абсолютно ничего. Почему так?... А я расскажу.
Года с так полтора назад я познакомился с девушкой... Да и имел я тогда все, что душе было угодно. Куча друзей, большая компания...
Быстро влюбился. Стал углубляться в эту девушку. А друзей начал забывать. Не совсем конечно, частенько старался с ними видеться. Но потом все реже.
В итоге своем: я был счастливее всех на свете. Переехал жить к девушке. А жила она на другом конце города. Собирались мы с друзьями обычно по вечерам, и уехать от друзей ближе к ночи было очень проблематично. А постоянно ездить на такси было бы дороговато. Друзья стали обижаться. Я объяснял им, что теперь не живу у нас на районе, а в другом месте, и постоянно не могу находиться рядом с ними. Ну чтож, значит такие были "друзья"... В итоге своем они от меня отвернулись. А я все так же был углублен в свою любовь. Я не видел ни чего и ни кого вокруг. Да мне и не надо было. Я был счастлив. Я жил для нее, для ее матушки, для ее семьи.
"Но все хорошее когда-нибудь заканчивается..." - так и произошло со мной. Наверное я уж очень сильно ушел в нее, наверное был слишком навязчив, но тогда я этого не видел, и, в итоге, она от меня ушла. И после этого я просто сел. Сел, оглянулся по сторонам, осознал, и понял: "Вот и все. Конец. И что теперь?..." А мне даже не к кому было пойти, рассказать, поделиться, напиться, в конце концов.
И понеслось мое жуткое одиночество. А от него и в последствии жесткий депрессняк.
Тут вспомнил меня как-то, абсолютно случайно мой старый давний знакомый. Мы с ним даже приятелями особо небыли, не говоря уже о друзьях. Было дело, у нас был общий друг, и мы с ним лишь пару раз встречались в одной компании и выпивали. Так вот, он набрал меня, и предложил выпить. Черт! Я был счастлив. Хоть кто-то со мной захотел провести время.
Я приехал к нему, мы взяли бутылку коньяка, выпили, пообщались. Решили поехать в клуб, а перед этим, он предложил заехать к парнишке, пообщаться, ну и меня он с ним хотел познакомить. Мы взяли еще бутылку коньяка и поехали к нему. Этот паренек, а точнее, уже мужик, как оказалось, старше меня на 20 лет. Приехали, он живет с девушкой, а они вдвоем, скажем так "душевно больные люди". Пообщались, выпили, и мы уехали.
Дальше, по ряду обстоятельств мы встречались еще пару раз. Выпивали. В итоге хорошо сдружились. Это стали люди, к которым я могу в любой момент приехать, сказать, что мне очень плохо и выпить с ними. Но все равно существует большое НО:
Казалось бы, и друзья появились новые, и вроде не все так плохо, если бы не та самая девушка. Я по ней откровенно страдаю. Много делал попыток вернуть, но все тщетно. А вчера так и вообще, пьяный (как раз пили с этим мужичком и его девушкой), взял такси, купил букет за 700 рублей и поехал к ней. Зачем?... Я просто ей его вручил, и... И все. Я даже не знаю уже, что ей сказать. Утром, проспавшись, я конечно понял, что совершил глупость, но тогда прям хотелось.
Страдаю по ней очень. Люблю ее. Хотя уже и не понимаю, за что ее осталось любить. (Есть ряд обстоятельств, да и вообще куча всего, что я или не могу поведать, или сейчас лень, или просто все и не вспомнить.)
Так вот, все бы хорошо, друзья есть, говоря прямо, кому поплакаться есть. Но вечерами я остаюсь один. И тут начинается беда. Я гружусь. Я жру сам себя. Я что-то ищу в себе, грызу себя, и делаю тем самым лишь хуже себе.
В общем, я очень сильно отчаялся. Она сделала из меня хер пойми что. Я стал слаб характером. Я уже перестал быть человеком. Я вообще где-то в пространстве. Есть тело, а душа не во мне, а уже в мозгу, в котором она же постоянно копается.
И такими вечерами, мне некому написать, с кем-то поговорить. Я остаюсь один на один сам с собой. И вот так уже почти три месяца...
Оно никуда не уйдет. Оно так и будет. И что с этим делать, я не знаю...
Я просто отчаялся...
