Бывает скучно, грустно и одиноко. Иногда эти чувства просто нельзя сдержать. Обычно я держу это внутреннее море за огроменными бетонными шлюзами из безразличия, анализа и деконструкции. То есть какая-то эмоция проходит - я ее ловлю, вскрываю, изучаю и разбрасываю остатки ее тела вокруг. Однако иногда эмоции шлюз проедают, и тогда это ядовитое внутреннее море заливает меня. Вот как сейчас...
То есть объективно все идет неплохо. Учусь хорошо и много (4-5 часов в день - много для такого бесконечного лентяя, как я), знания запоминаю и усваиваю, могу применять на практике, сосед по комнате в общежитии - хороший человек, экзамены не такие сложные и страшные, как казалось, есть кому помочь с проклятой беготней с бумагами, деньги есть, родители поддерживают, и так далее, так далее, так далее. Но человек такая сволочь, что он привыкает к хорошему, и ему начинает хотеться большего.
Что бесит еще сильнее - я не могу понять, чего именно я хочу. Понять, чего ты хочешь, и поставить ясную и четкую цель, которую ты знаешь, как добиться - половина победы. Поразмыслил, составил план, выполнил его - получил, что хотел. Или не получил, но обычно старания все равно просто так не уходят. Однако здесь - гребаная трясина из нечетких мыслей, внутреннего нытья и стона и смутного ощущения, что все должно быть "по-другому".
Тян? Да, и тян тоже. Но и не только она. Мне вообще довольно скучно с людьми, а им со мной неприятно и тяжело. Потому что я веду себя как лунатик; двигаюсь нескладно и неловко, очень легко врезаюсь в окружающие предметы; потому что говорю сложно и тяжело, могу с одним предложением загрузить мозг, особенно выдав очередной шедевр сложноподчинения или сложносочинения; потому что думаю и говорю о странных вещах; потому что время от времени я могу просто забыть о собеседнике, теме, времени, дате, о чем угодно и переключиться на что-то совершенно другое. Потому что люди все это чувствуют, и достаточно одного разговора со мной, чтобы они поняли - чужой. Не такой, как я, не такой, как мы.
Не больно меня трогает; я не считаю, что на меня смотрят или обо мне говорят (хотя сосед рассказывает, что без шутки обо мне не обходится ни одна сходка; что ж, стать героем анекдота - не самая худшая судьба), не страдаю этим расстройством. Но мне скучно с людьми, мне не о чем с ними говорить. С моим соседом я зачастую сходился в глобальных философских баталиях; хотя по большей части они кончались коллективным определением значения терминов и затем разбором несовпадающих принципов, но это все равно было мышление, коллективное мышление. Общаться с другими людьми мне просто не о чем - у нас нет точек совпадения, мы не сходимся. Малейшая попытка общаться с другим человеком на моем языке кончается тем, что он быстро прерывает разговор и отходит в сторону. А попытка общаться на их языке заставляет меня скучать. Мне абсолютно искренне неинтересны их жизни, как и жизни людей вообще; перечисление способов провести 16 часов от сна до сна и многочисленные результаты их контактов друг с друга. Мне кажется, что они находят удовольствие в составлении подобной карты социальных контактов и ее постоянном обновлении; вконтакт - лишь модель их разума и деятельности.
И наступает отчуждение. Они идут в свою сторону, я - в свою. Однако человек - существо социальное, а у меня практически нет способов получить обратную связь на свои мысли и чувства. Они никому не нужны, потому что их никто не может понять; даже я сам испытываю трудности просто с тем, чтобы их объяснить. Ко-ко-ко, илитка, интелехтуал? Но ведь я не стараюсь изображать и усложнять - я просто являюсь самим собой. Однако я никому не нужен. Мне нужен человек, который мог бы меня понять - хотя бы частично (не верю, что один человек может понять другого полностью). Общие увлечения, гармония характеров, физические ласки, секс - все это важно, но они невозможны, пока продолжается это отчуждение.
И я не могу выйти за пределы этой тюрьмы, не могу пробиться за пределы этой стены. "Будь проще, и люди к тебе потянутся"?. Но я не могу быть проще - я мыслю так, я смотрю на мир так. "Не анализируй, не мысли, не разбирай"? Но это тоже бессознательно - я не прилагаю к этому усилий или даже намеренья - это происходит естественно, как любопытство. Стена невидимая, но реальная. Я существую в пределах своих мыслей. Я никогда не выходил за их пределы.