Доброго времени суток. Писать буду много, но прошу – прочитайте, мне очень важно что вы считаете, пусть даже это будут две-три строчки.  Непросто начинать описывать самое больное, попробую. Меня зовут Миша.  Мне 15. Немного опишу себя (для более понятной картинки, извините за нескромность) – высокий, карие глаза, тёмно-каштановые волосы (брит-рок), нормальное тело (грудь, плечи, руки, кубики, всё как надо – тренажёрный зал потому что).  При первом знакомстве все путают с первокурсником и старше. Учусь сам в 9-ом классе гимназии. Родился в Петропавловске-Камчатском, от туда собственно и началось всё. Родился и жил там до 8-ми лет, ещё с детского садика мало общался с мальчиками, преимущественно с девочками (нравился я им видимо). Потом, в возрасте 8-ми лет,  мы с семьёй переехали в Москву. Сдесь я уже живу 5-6 лет (если не вру). Меняли место жительства 4 раза, 4 раза соответственно я менял школу и круг общения. С детства (раннего) меня тянуло к творчеству : отец в пять лет отдал в музыкальную школу, там меня научили играть на гитаре (её я бросил в прошлом году, оставалось отходить год). Всю жизнь рисую, сочиняю музыку, пишу тексты (убить время), посещаю выставки (преимущественно молодые художники авангардисты). Сам много читаю. Всё к чему? Я не могу просто найти людей, которые бы разделяли мои интересы – это ломает всю жизнь. Всю жизнь я один, еду в троллейбусе – один, сплю – один, гуляю по воробьёвым – один. Ладно если бы это было просто одиночество. Страшнее всего то ,что год из года повторяется одна и та же история.
Меня принято отсылать в лагерь (либо просто в другой город, либо на море). Там со мной что то происходит, я меняюсь координально среди незнакомых людей – я активный, сразу лидер отряда. В последнем лагере был председателем совета самоупраления  (лагерь  800 человек, большой, на море). Нахожу массу людей, товарищей, отрываемся всю смену по полной в общем. От туда приехжаю. Вконтакте сразу +140 друзей в заявки. Но когда кончается лето, я замыкаюсь, я умираю в городу. Творчество не спасает меня – мне становится только более одиноко, от того, что всё что я рисую (большие цветные картины акрилом и маслом в футуризме и супрематизме) я оставляю себе, как бы рисую для себя. МуЗыку пишу тоже для себя, она никому не нужна, это никто не слушает. То что я читаю Бесика Харанаули, Буковского, Кручёных и Хлебникова – тоже никто не понимает, все читают гарри потеров, фантастику, ужасы. Мне не с кем обсудить  классику арт-хаус кино, все ходят в кино, смотрят то что там сейчас идёт. Ненавижу кино, ненавижу глупые, бессмысленные фильмы, образы, высосанные из пальца, не имеющие между собой никаких различий. Ненавижу телевизор и радио – всё СМИ в целом. Глупые передачи, они не приносят ни удовольствия, ни познания, ни мыслей, ничего. Больше всего ненавижу популярную музыку, всё что крутят по телеку, всё что коммерческое, всё что за деньги – ненавижу. К 15-ти годам мне страшно стало от того сколько в моих глазах ненависти и злобы. Мне не хочется видеть родителей, с их приоритетами жизни, мол нужно иметь семью, есть за одним столом, хорошо зарабатывать. Особенно раздражает то, что они критикуют мои поиски в искусстве – мол, всё что ты делаешь, это лишь подростковые бредни, они пройдут, ты пойдёшь в хороший университет, на экономику или юриспруденцию. Плевал я на деньги, плевал на экономическое образование, на «американскую мечту» и  всё в этом роде. Не хочу я одевать чёрную куртку, мне легче в длинном бордовом драповом пальто, не хочу я вообще носить чёрную одежду, не хочу слушать ваши разговоры о проблемах одного дня. Почему нету никого, кому интересно что то выше чем попкорн, порно, смех и клубнячок с репчиком.

Недавно появилась девушка. Ей 17 лет. Мы познакомились в лагере, она приехала помощницей вожатым со своей сестрой. Сестра меня возненавидела при первом виде, не знаю почему, честно. А девушка (Катя её зовут) ко мне тянулась, влюбилась, да и я понимал, что кажется я люблю. Всю смену были вместе. Это были лучшие дни наверно за последние годы. Так как я сразу же познакомился со всеми, имел хорошие отношения, нас вожатые держали на ровне с собой (им тоже там лет по 19-20 было). Мы везде были вместе, всё время что то придумывали, мне дали титул «Мистер Креативность» в лагере. Просыпался я не в 8 как все, а в три. Точнее, она приходила и меня будила. Мы проводили вместе целую ночь и утро пока все спали. У неё была отдельная комната в  отдельном корпусе... В общем, всё было великолепно…
Потом снова москва – она живёт на римской, я в алтуфьего, каждый день учится, родители её пекутся о её учёбе очень очень сильно, на выходных у неё немного репетиторов, всё остальное время её никуда не пускют. Бывали случаи когда мы встречались (я к ней ездил по выходным, раз в месяц если повезёт, на 1-1,5 часика, просто увидеть её, обнять). Домой не могли к ней идти, обо мне наговорила её сестра всякие вещи, и особо слышать обо мне тоже не хотят.  Так и живу я с ней в интернете, переписываемся, иногда скайп.. так уже пол года….

Я чувствую, что тону. От всего сердца, в глубоком океане одиночества и утопичного отчаяния. Любовь мне приносит больше страдания, изредка радости (но я не перестану её ждть, я люблю её, пусть мне и мучительны эти ожидания и мысли в голове, я буду ждать столько, сколько понадобится). Товарищи по школе – мы хорошо общаемся в школе, всё что касается после неё – ничего. Скорее даже не меня не приглашают, а я сам пытаюсь всегда отнекиваться, мол, дела. Просто мне почему то неприятны они. Неприятно, как они думают, как относятся к вечности, любви, природе, искусству, жизни. Да и вообще не обсуждают такие темы. Знаю,мол, вы скажите что надо начать общение, быть более открытым – беда в том. Что не с кем. Честно, не с кем, мне противны простые люди, ячейки общества, их так называют, гаечки в часовом механизме, крыски, котороые каждый божий день умирают, и никто о его смерти не узнает, работающие менеджером или бухгалтером в какой то фирме. Я не хочу быть серым, скучным. Я знаю свой потенциал. Почему я его не могу использовать . Я хорошист, почти отличник (в гимназии), в моём портфолио появилось 8 новых сертификатов и грамот  с оллимпиад за последние пол года, я законченный романтик, от кончиков волос, до пят. Но я не могу жить как все, меня это угнетает, убивает. Мне легче быть одному, чем с кем то там, левым.

С каждым днём становится всё хуже и хуже, я погибаю. Я забыл, когда я искренне улыбался, смеялся, плакал. Я наверно разучилося плакать. Я не умею чувствовать грусть, я могу только испытывать внутренний, душевный гнев и ненависть. Всё это закрыто за вечной маской, которую я даже девушке открыть боюсь, только редко я показываю, кто я на самом деле... Встаю в три утра, ложусь в семь вечера обычно, чтобы посмотреть на ночь и попить хорошего старого Бай Хао Инь Чжень и послушать  либо абстрактный хип-хоп (совсем не то что у вас осоциируется со этим термином), либо хорошую фортепианную музыку (Sophie Hutchings, Νils Frahm, Rob Costlow, Fabrizio Paterlini и т.д. – могу вечно перечилсять.) (вот ссылка на мой паблик в контакте - http://vk.com/pianoballet  - сюда я заливаю только фортепианную музыку, которая понравилась.)

Я не знаю зачем я всё это сейчасас описал,  извините меня за может быть излишнюю неанонимность и откровенность, как могу – так пишу.) Буду рад вашим эмоциям, советам, мыслям, переживаниям, похвалам и тому подобному.  Вот моя страница, если хотите глянуть (вконтакте) - http://vk.com/misha_luniov  Буду рад любым письмам. И ещё раз прошу – не смотрите на мой возраст, люди часто делают ошибочные мнения и выводы исходя из возраста)