очень знакомо. я вобще щитаю что в жизин должен быть кто-то кто бы мог помоч тебе собрать себя по частям, чтобы было к каму пойти в трудную минуту. но такова человека (в моём случае) кажется нету... единственно к кому я могу убежать и просить помощи только сам у себя.

да, мне тоже это знакомо...спасаюсь так же, алкоголем, только в меньших количествах...у обычно чувствую это, когда лежу в постели, пытаясь уснуть...так и жду утра, когда поток будничных дел захлёстывает мою вялую натуру...

А у меня - нет.

...ничего не зависит.

Я отнюдь не говорила, что жизнь ужасна.

Некоторые не делают ничего, и у них все хорошо.

Может быть, так нужно?

Не "кому", а "для чего". Может быть, для чего-то нужно, чтобы было именно так, а не иначе.

А что бы это изменило?
Вот будешь ты знать, почему живешь именно так...Но все равно будешь так жить.

В чём же проявляется действительно безнадёжность?
В том ли, что оставшись в полной тишине, ты ловишь себя на осознании того, что так и будешь сидеть в этом плотном звуконепроницаемом вакуумном пакете, в котором невозможно пошевелить рукой и даже пальцем, невозможно вдохнуть? И когтей нет, чтобы разорвать, расцарапать его?
Нет. Пожалуй, невозможное возможно. И даже в таком пакете – можно жить. Долго.

Даже если включишь наушники на максимальную мощность – будет всё равно тишина. Даже если уйдёшь из квартиры, плетясь по улице, пиная ботинком попавшуюся на дороге пустую банку от пива, - ты всё равно будешь сидеть на месте, всё в той же тишине, всё в той же квартире.
Даже если начнёшь кричать – ты всё равно молчишь.
Даже если принять алкоголь/наркотики, забыться, уйти – всё равно твой блик неуловимо останется ТАМ.

Даже если ты умрёшь в этот момент – ты всё равно останешься там же. В своей бледно-жёлтой квартире. В своей тишине.

Но это ли безнадёжность? Мда… это – всёго лишь один из её аспектов.
На самом деле – всё гораздо глубже. Это – всёго лишь мера того, насколько ты погрузился в тягучее липкое болото. Пока ещё – это только мера. Не более. Пока твои глаза ещё на поверхности, глаза, которыми ты здесь и сейчас всё ещё можешь видеть пусть туже тишину – ты не безнадёжен.
А полная безнадёжность наступает только тогда, когда скрывается последнее - твои глаза.

Нет, не рот, когда захлебнувшись мерзким липким болотом, ты уже не можешь говорить.
Не нос – когда ты уже не можешь вдохнуть воздух.
А глаза – когда ты больше не можешь даже просто смотреть на ЭТО.

Никто не позвонит, не зайдёт. – Это всего лишь мелкий аспект. Ощутив все остальные шаги понимаешь, насколько он мелкий и даже смешной.
Листая телефонную книгу ты видишь в неё один сплошной пробел, словно в ней ничего не написано, и на тебя будет бесконечно смотреть тусклый пустой тетрадный лист, пока ты не выронишь его из рук, засыпая от нехватки воздуха в вакуумном пакете.
Это пустяк.

Ведь есть ещё руки, которыми ты ещё минуту назад мог держать этот лист.
Постепенно руки приклеиваются. Но даже тогда – это тоже пустяк. Ведь есть ещё шея, которой можно повернуть. <...>

Нет. Безнадёжность – это совсем иное.
Это не тоска, не бессилие, не апатия, не отчаяние, не смятение <...>.

Безнадёжность – это когда ты делаешь последний рывок в вязком болоте.
И ты знаешь, что это верный ход. Единственно верный.
Рывок, чтобы быстрей утонуть окончательно. Сам.

И даже если в этот момент тебе протянут руку, благодаря которой ты можешь выбраться – ты с ухмылкой её не примешь. Ты знаешь, что даже если выберешься из этого болота сейчас, завтра ты опять будешь стоять у его краёв и медленно заходить туда. Нет, не кто-то тебя толкнёт, а ты сам вернёшься туда, чтобы опять спуститься в него.
Есть такая вещь. Можно назвать её Мысли-Пираньи. => Не думать обо всём ты не можешь. => Ты не перестанешь кровоточить от их ран, пока не умертвишь свой головной мозг. => Не перестанешь думать.

Ты ВСЕГДА опять вернёшься в это болото. Автоматически. Смысл делать круги? – Его нет.
И единственный верный вариант больше никогда не вернуться в этот оборот – это сделать последний рывок, чтобы утопить себя окончательно. Самому.

Все остальные варианты – заведомо провальны. Это и есть Госпожа Безнадёжность.

О, я тоже всегда так думал в подобные моменты.

И, как ни странно, пришло время, когда любимая девочка появилась. И стало так прекрасно ездить ночью вместе на машине, вместе кушать курицу гриль, вместе поздно просыпаться утром после вместе же выпитого вина, или текиллы, или водки или еще чего-нибудь.

Но время не стоит на месте. И однажды пришел день, когда любимая девочка исчезла. А одиночество вернулось. И привело с собой еще и тоску по прошлому. Короче, стало так же как было, только хуже:)

Даже если на какое-то время кто-то и поможет, безнадежность (и/или безысходность) будет терпеливо ждать когда этот кто-то пропадет. А это ведь случится, рано или поздно.

Вывод напрашивается сам собой: никто не может помочь человеку найти общий язык с одиночеством.

Придется это делать самому.

Мне бы тоже очень хотелось знать "для чего?". И даже не смотря на то, что, возможно, это знание не изменило бы устройство жизни, мне почему-то верится, что жить все-таки стало бы гораздо легче. Если знаешь ради чего тебя сделали именно таким какой ты есть, ради чего эти страдания из-за невозможности изменить свою природу, — все-таки было бы гуманнее, имхо.

Отредактировано Bora-bora (13.08.2008 22:39:27)

Ммм , куда не посмотрю все в поисках гармонии с самим собой.
Замечательные вы люди, крепитесь!

А что мешает самому быть немного покоммуникабельней,если целыми днями не сидеть дома,то наверняка найдуться единомышленники,с которыми можно что то посетить,куда то сходить,просто надо самому поиннициативней быть,манна небесная никому не сыпиться на голову,надо не только хотеть,но и делать что то...стремиться к тому,о чем думаешь,чего хочешь...лишний раз кому то улыбнуться не повредит,так было у меня...сама знакомилась со своими подругами,сама проявляла иннициативу...а тут ты...молодой человек....может надо просто перестать сторониться всех ...
парень моей подруги банально заговорил с ней в поезде,она ему понравилась и он сделал все,чтобы они были вместе...дерзай,если дело в девченке...удачи)))

а что мешает идти дальше...собственные барьеры?
вставала и шла,падала и все равно вставала...зачем все эти сомнения?
действия,движение...процесс....если бы все думали так пессимистично ,то никого бы уже на земле не осталось,не так ли?