Пока прут мысли,как говорится. Я много говорила на тему любви. Говорила сама с собой конечно))) здорово провела время,но что в итоге вышло. Я однолюбка. Я любила человека,а может и не человека. Я любила цифровую реальность,в которой существовала на протяжении пяти лет,с одним человеком. Мы общались с помощью интернета. Я сидела и не выходила сутками. Мы были больны. Больны на всю голову. Это была судьба. Я клянусь,я первый раз любила. И последний. Но...но потом он вышел в реальность. Ему там понравилось больше,нежели со мной. Он проводил там целые дни,а на меня уделял только вечер и всю ночь. Мне было мало. Недостаточно. Я сломалась. Я умерла,нажав Alt+F4.. я вышла в реальность и была пораженна. как трудно стало дышать уличным воздухом. я дошла до магазина,закупила еды на месяц и почти бежала домой. Я не могла оставаться так,без него. Я трясущимися руками включала провада в резетку,вбивала логин и пароль...я тряслась,текли слезы,в глазах мутнело,но я видела его оффлайн. Так продолжалось день,затем прошла неделя,месяц,год... И спустя год он написал,что я смогу „жить” без него...без права на шанс,надежду и улыбку. В тот день,я умерла второй раз. Потом я воскресла непонятным образом... Затем я случайно наткнулась на его фотографию с другой девушкой,тогда я умерала трижды. Затем когда смотрела фотографии с ней,я умирала при каждой ново обновленной аватаркой. Вскоре пришло приглашение на свадьбу. Я снова умерла. Я думаю вы понимаете что я не пошла на свадьбу. Нашей любовью было вечное скитание в пределах интернета,да и к тому же,я бы не хотела видеть всего того,что там происходило,на каждом „горько” я бы умирала снова и снова. На каждом взгляде,на каждом вздохе. Я бы просто морально не смогла. Я бы могла убить их обоих. Поэтому я умирала,смотря на фотографии со свадьбы. Все как я и думала. На каждом „горько”,на каждом взгляде его с монитора,я умирала. И теперь я задумываюсь,может я бессмертна. Мои татуировки говорят мне о моей бессконечности. Я бессконечно умирала,чтобы снова умереть. День за днем. Может я просто впадаю в крайность,минимализирую,но я точно убеждаюсь с каждым днем,что годы своего бессмертия я проведу в одиночном курорте,а белой рубахе,где то в Московской области,в четырех стенах. Господи,хоть бы свет не выключили...