О тему перенесли во флуд, так даже лучше, это придаст моему изливанию души правильный оттенок). Вообще пока ничего не случилось, но я готовлюсь всегда к худшему, так что... И вообще все сложнее и сложнее становится придумывать чем тут заняться, сначала интересно было читать форум, находить в чужих историях себя, потом когда начал что то писать все это затерлось и новые истории уже не вызывают никаких особенных эмоций. Что писать тоже не знаю, вроде б советы надо писать, поддерживать, ну поддержать того кто в этом нуждается я всегда рад, но и без меня тут найдутся поодерживатели, только вот эта поддержка мало чего меняет, многие пытаются дать какйо то совет, как то помочь, но если честно то я очень сомневаюсь в эффективности этих советов, особенно своих, когда я ощущаю их лицемерность, не соответсвие тому что я переживаю, хотя все что я писал взято из собственного опыта. Не думаю, что кто то кому то тут реально может помочь. Может поэтому многие сваливают после первых сообщений. Буди что  если помощь - это дружеское общение, тогда да, возможность изливать свою душу, обмениваться мнениями, самоутверждаться и получать удволетворение от помощи другим и выставления собственной уникальности напоказ - все это довольно здорово,я даже это не осуждаю, так как это нормальная, неотъемлимая часть людского общения. Но я не чувствую своих собеседников реальными людьми, да и я не очень то общаюсь с реальными людьми), друзей, девушку я себе тут не планировал искать, и вообще не очень то и считал себя одиноким, да и сейчас как то не могу проникнуться мировой скорбью по этому поводу, единственное, что закрываясь ото всех чувствую что мертвею, это причиняет боль, и не думаю что это правильный ход мыслей, единственное что мой опыт подсказывает мне что от общения одни проблемы, постоянные конфликты, обострение внутренних противоречий, разочарования разной степени жестокости, болезненные зависимости, так что я пока застрял в прострации не имея возможности что то выбрать с людьми я или нет. Пока наблюдаю, наблюдаю за дискомфортом и прочими неприятными и приятными вещами. Вообщем то я не склонен ударятся в одиночество, тем более демонстративное, и еще к тому же поэтическое воспевание своей ущербности в каких то планах, то бишь одиночества, вообще мне кажется извращением. Единственное что я отсюда извлек так это то, что одиночество, нон же изолированность, оторванность от мира и людей - есть состояние внутреннее, не зависящее от внешних обстоятельств, ощущение людьми некоторыми одиночества в объятиях любящего или на крайняк нуждающегося в них человека, обесмысливает для меня стремление к заведению друзей и подруг). Так ну и поскольку ни поддержка, ни советы, ни общение и поиск друзей и своей половинки, ни изливание своей души не являются для меня достаточным основанием для занятия всей этой форумной фигней, я ей занимаюсь в основном для самоцтверждения, самолюбования и саморазвлечения, что безуловно главное, так как скорее всего меня всеравно тут счиатют придурком)), то по крайней мере мне хоть будет весело, но оказывается попытки себя развеселить подпадают по статью флуд и жестко караются администрацией форума, ну что ж со своим уставом в чужой монастырь не лезут...Вообщем осталась последняя интересная вещь, которую я хотел бы тут сделать. Сообственно говоря я и не видел смысла писать "свою историю" потому что мне не нужны ни советы, ни сочувствие, ни поддержка, ничего из этого мне особо не нужно, отчасти потому что мне все это уже давали  это ничего не изменило, во всяком случае я не против каких то добрых слов, по крайней мере ме не нужно будет с вами по их поводу спорить и воевать, потому что я немного устал воевать).. Вообщем то мне хочется сделать последнюю попытку внести какую то осмысленность в пребывание здесь помимо флирта, срачей и самоутверждения, последнюю попытку принести какой то толк, хотя я по факту не верю, что это получится, но может вам будет интересно почитать мой обобщенный (может быть) опыт психологического выживания. Во всяком случае мне интересно читать чужие истории жизни и тем более какой то необычный опыт, особенно если это искренне и конкретно написано, правда пока еще не решил стоит ли расписывать биографию, там посмотрим, может вообще больше ничего не напишу)) вообщем ...to be continued

КАк бы мне не утонуть в этой жиже...

Ничто тебе уже не поможет, "дружок", ничьи советы. Посмотри на себя. Какой ты сейчас, таким и останешься на всю жизнь. Каков твой этот день, такими будут и все остальные. Никуда ты не денешься от себя, хоть с ремонтом, хоть без. Озабоченность собой - это тяжелая болезнь, которая превращает живого человека в бродячего зомби. Она разъедает душу, оставляя внутри лишь затхлую пустоту, в которой возникает вопрос "как жить". Ты говоришь, что пробовал, и не можешь что-то решить. Хрен там. Не хочешь, потому что ни разу не пробовал. Ни разу не допустил даже мысли о том, что жить можно вообще без всего этого внутреннего торга. Ни разу не пробовал смотреть на жизнь голым нутром, а не всем этим частоколом высосанных из пальца проблем. Если бы попробовал, то понял бы, что нет ничего проще и естественней, и не нужны тут никакие советы. Но то, что ты действительно пробовал - это накормить прорву озабоченности собой, чтобы она хоть не надолго отпустила тебя. И здесь ты прав - это сделать невозможно. Невозможно найти смысл в серой унылой жизни, потому что она смысла не имеет. Но это не жизнь такая, а только твой способ жить, твой способ смотреть на вещи, который сводится к тому, чтобы не видеть ничего, кроме самого себя. (с)

Кое что из последнего...*делает скорбное выражение лица*: Ти лох грамати ниобучен иди делой дамажку и низабывай ставедь зопятые а то выглидиж как глупянький дашкольнек все мне больше не чего тибе скозать

кхкхкхх ой пардоньте хотел рассмеятся, но что то в горло попало...щас ..так что хотел сказать..ааа вот! Я СТРАННЫЙ ПО СРАВНЕНИЮ СО ЗДЕШНИМИ ЧУДИКАМИ!?!?!?!?!?!??!?!!

Для меня мера нормальности человека есть мера причиняемого им вреда

Мое тысячное сообщение! УРА УРА УРА!                    

Отредактировано ivi (15.03.2013 00:07:59)