про боль с 41 минуты

хочу кое-что сказать по этому поводу, правда, боюсь, многие не примут этого из-за прорелигиозной тематики сообщения... но у меня на практике почему-то действует (таким образом я самоизлечился и от избегающего расстройства и от социофобии)
так вот сама мысль: в каждом человеке есть демоническое и божественное. демоническое основано на принципе "есть я и есть не-я, всё не-я должно стать мною". божественное соотвественно наоборот (бог есть любовь и благо). демоническая психология - каждый отдельный от "я" элемент является потенциальным врагом. таким образом, чем больше "демонический" элемент доминирует в психике, тем сильнее другие кажутся опасными врагами, даже если они таковыми не является (если такая психология сложилась как итог серии психотравм - это ничего не меняет). но стоит попробовать "возлюбить ближних своих как самого себя" - так сразу все страхи и фобии куда-то деваются и создаётся впечатление, что попадаешь в другой мир с теми же декорациями, и люди по другому относиться начинают

помимо благ есть гордость и амбиции

откуда ты этих историй понабрал? тебя послушать, так Иисус был каким то гопником)))

это не моя теория, я это  нашел на просторах форума

можно хотя бы попробовать представить

я в основном помогательством тут занимаюсь и флудерством и впринципе обширных простыней на эту тему уже тут достаточно написал. думаю будет справедливо, если и я урву себе немного форумного внимания, но не как флудераст и советчик, а как бедняжка и жертва))). тоже может позагадываю загадки, хотя собираюсь по возможности писать ясно, содержательно, сам пожалуюсь - сам проанализирую. Хотя все это не так уже актуально как раньше, когда я начал тут сидеть.
когда я пришел сюда, то меня уже как с где то с 13-14 лет мучала жуткая непроходимая депрессия. когда то было очень тяжело, когда терпимо. очень ятжело было вначале. я вспоминаю это время как ад, из которого смог более менее вырваться вследствие тяжелых физических тренировок только под конец обучения в школе. я себя ненавидел, мечтал переделать, в школе были постоянные фейлы, друзей всех растерял, был все время один, все держал в себе, боляся сказать или сделать что то не так, сильно себя стеснялся и стыдился, "друзья подливали масла в огонь, у нас в классе нормальным считалось унижать друг друга и подкалывать, на этом все общение и строилось. дома было еще хуже, родители все время ссорились, мать срывалась на мне, под час она меня ненавидела, могла отвесить пощечину в приступе ярости, срывалась из за ерунды. в тот период я настолько стеснялся людей, что старался переходить на другую пустую улицу, когда видел что кто то по дороге идет ко мне на встречу. у меня не было сил, я ходил как зомби и хуже всего было что и во мне самом не было никакого покоя. я себе сам причинял еще больше страданий. в основном тем что у нас в классе любили остроумных парней, которые не лезли за словом в карман. я тоже хотел таким стать, поэтому себя все время тренировал. "тренировка" заключалась в следующем: каждая мысль мне казалась недостаточно умной и хорошей, поэтому я постоянно себя критиковал за каждую свою мысль и как бы все время себя исправлял. это был такой кошмар, что когда я просыпался, в моей голове появлялись мысли и я думал: "Ну вот началось". В последующем моя одержимость сместилась на другое. я стал также мучать, но только не свои мозги, а свое тело. хотя в некотором смысле мне это немного помогло. На выпускном не смог признаться в любви девушке, которая мне нравилась всю школу и из за которой я заработал себе лицевой небольшой спазм. Экзамены я совершенно по глупому завалил. В итоге учился платно, обидно, на бесплатное попали бабы, необремененные интеллектом, которые вылетели чуть ли не с первого курса, я учился на 4-5 без особого труда. Институт это отдельный период, в который я вошел с депрессией, социофобией, с тщательно замаскированной низкой самооценкой, своими емоциями под толстым слоем бравады, самоуверенности и псевдоинтеллектуальности. можно сказать что я был звездой курса))) но радости это большой не принесло. в последующем у меня были отношения с девушками и первые экзистенциальные потрясения, которые заставлили меня по другому взглянуть на жизнь, может про них тоже расскажу как нибуть.

теперь моя очередь загадывать загадки и говорить: да вы ничиво не панимаити!!  
я тут уже написал кучу печальных моментов, от которых бы у любого человека началась бы депрессия, если обобщить, то наверно от неприятия себя, но как принять себя самому я до сих пор не понял, для этого нужен другой человек, который тебя принимает

ну чтоб все это понять мне пришлось сильно пострадать, только в результате страдания понимаешь как не стоит делать

я начал чувствовать себя нормальным человеком

это работает еще в отношении посторонних людей и то со скрипом, а вот пойдешь ты на свидание с девушкой, поверь вся эта сила у тебя куда то раствориться скорее всего))

да тоже самое возникает, неуверенность, стеснение, зажатость - все это следствия того, что ты стыдишься себя где то, где то стесняешься и т.д. в общении все это наружу вылазит

я один раз пошел на свидание с девушкой и надо было зайти в незнакомое место с розой, то есть с явными романтическими намерениями, встретиться с незнакомыми людьми, которые могут надо мной посмеяться, потом встретиться с девушкой и чтобы все прошло нормально. надо ли говорить, что только титаническим усилием воли я смог зайти в намеченое место)). Знаешь ли все эти отношения очень тяжелая штука, а в традиционной кофетно-букетной системе, где парень то парень се, это вообще миссия невыполнима.  а с другой стороны примешь ты себя, не будешь уже себя стесняться и бояться, тогда нафига тебе девушка? если бы у меня был выбор например принять красную таблетку после которой мне бы перехотелось навсегда вступать в отношения и чего то хотеть, я бы ее не задумываясь сьел:)