я даже незнакомым людям в глаза боюсь чуть дольше посмотреть, не говоря уже о том чтобы выставить себя дураком или подставиться. я  остро реагирую на чужое отношение и всегда готов к обороне, а не к уязвимости

в общей сложности меня отвергало около 6 девушек сподряд, точнее я думал из за этого что я плохой и никому не нужный, отчасти так и было, но сейчас я об этом подумал и понял что я кроме того был еще слишком гордым. дело в том, что я мог бы добиться какой либо девушки, измениться ради нее, стать лучше, чтобы больше ей понравится, стать кем то другим ради нее, но дело в том, что мне такая любовь абсолютно не нужна. мне нужно чтобы девушка сначала приняла меня таким какой я есть, поверила в меня, и только тогда она была бы достойна того, чтобы ради нее стараться и менять себя. вот ради жены я готов в чем то изменить себя, она этого достойна. а ради какой то непонятной бабы, которой совершенно не ясно нужен я или нет, я менять не собирался и не собираюсь и никогда до этого не унижался, никогда не выпрашивал и не вымаливал чужую любовь, как бы мне не нравился кто то, мне было горько и плохо от того, что меня отвергали, плохо было быть одному, я загибался от этого, но все таки я себя не предал и не жалею о том, что у меня было столько фейлов, значит я не нужен был этим девушкам значит они мне не подходили и это правда. в итоге я получил то что хотел и на меньшее не согласен размениваться. не хочу чтобы кто то был со мной из жалости, потому что я подвернулся просто под руку, и пилила бы меня что я такой и сякой и у Машки лучше мужик, лучше быть одному тогда, в жопу такие отношения и таких баб. И сам я также не хочу с кем то быть, если я живу со своей женой, значит она мне впервую очередь нравится, были девушки которым я нравился, но не нравились мне и я с ними не связывался. я выбрал свою жену и для меня она лучше всех девушек, с которыми я был знаком, потому что она одна в меня поверила, помогла мне своей любовью и я этого никогда не забуду. И всем остальным советую того же и не соглашаться на меньшее. Вот например и Крис со мной согласен в этом плане, он тоже не хочет унижаться, единственное в чем мы расходимся так это в том, что он разуверился что найдет такого человека, который его бы принял, который был бы ему при этом симпатичен, я тоже почти разуверился когда ее встретил и не верил что у нас что то получиться, что моя симпатия к ней опять окажется безответной и мне придется в который уже раз душить ее в себе, но все получилось иначе, это моя единственная взаимная симпатия и она стоила того чтобы ради нее ждать, быть одному и страдать, поэтому несмотря на отчаяние я всетаки решился завязать с ней отношения несмотря на возможную боль и не пожалел. Кто ищет , тот найдет, кто стучится тому отворится, кто просит тот получит, а если вы закрылись ото всех, то вы ничего не получите, а просто пройдете мимо ради неравнодушного к вам человека. конец

я себя несколько лет мучал каждодневными изнуряющими "краш тестами", а щас я просто устал от этого и хочу покоя

тебе не понять этого , холоп  
эти неудачи накладываются на еще более ранние неудачи и вкупе с ними становится еще хуже. если тя папка в детстве любил, то если уйдет от тебя парень, то ты скажешь что нового себе найдешь, ты же хорошая, ты знаешь это. а если он тебе говорил что ты дура криворукая и никому будешь не нужна  а потом тебе еще твой парень бы так сказал)

ну и что. ты и сейчас не можешь до конца отделаться от того, чтобы доказать что это не так, просто для  тебя важна работа, а не отношения, хоть тебя всеравно задевает то что про тебя думает твой муж
ну родители любят меня очень своеобразно. меня конечно не гнобят так активно как тебя гнобила мать, но когда моя мать на мне срывалась, то она просто меня ненавидела, может ли быть нормальным человек, которого собственный родитель ненавидит, а окружающие тоже отнюдь не ласковы, давая понять, что с тобой что то не так?

я вырос в несчастной семье. отец с матерью все время ссорились. уже как 15 или 20 лет, черт их знает, не могут развестись и прекратить друг друга мучать. отец тяжело работает, пьет, мать его за это ругает, из дома выгоняет, он говорит мне о жизни и в его словах слышится смертельная усталость, что у него есть, мы с братом не слишком радуем его успехами, он говорит что только мы важны, что любит мать, что просто устал, говорит что не вечен, доводит меня до слез
мать запуталась в себе, не может со своими эмоциями справиться, иногда плачет, говорит что не может больше терпеть, что не знает как жить, я помню как она сказала мне что хочет умереть
брат тоже не особо счастлив, стесняется себя, все пытается заслужить одобрение своих друзей, а я без жалости бросил своих, зачем мне лишний камень на шее
я не виню людей, за то что они не ведают что творят, но их горечь навсегда останется со мной, когда то я был веселым, открытым и жизнерадостным ребенком, но теперь я другой, я не могу не видеть боль, сколько ее было.. почему я в депрессии был? хех

есть такое, но волки обычно сначала притворяются ягнятами

может, но я знал, только женщин опытных консультантов, точнее был один мужик, я с ним приятельствовал, только фиг разберешь кем он был, то ли психолог, то ли маг и экстрасенс, гипнотизер))) слишком экстравагантно на мой взгляд:)

общаться с тем кто тебя не будет заставлять ради себя слишком меняться, потому что у тебя всеравно не получиться быть другим человеком, ты уже сформировавшаяся личность и врят ли серьезно сможешь измениться) если то что ты делаешь для другого человека окупает себя тем что тебе дает его отношение, то все нормально, а если ты в пустую себя ограничиваешь, то с этим пора заканчивать) общался с одной девушкой, всем была не довольна, мучала меня своими сомнениями и себя тоже, я как мог шел ей на встречу, терпел сколько мог ее закидоны и в один прекрасный момент просто сказал, что хватит и все. любишь - терпи, не можешь терпеть уходи, надежный метод "уходя уходить" это хорошенько потерпеть и помучаться, потом уже не захочешь возвращаться к тому кому не подошла)

и что. криса я убеждаю что все не так плохо, хотя могу понять как может быть плохо и в его положении думал примерно как он,только без женоненавистничества, я в основном себя винил за неудачи. но ведь все это не значит что это хорошо и правильно. как и видеть во всех врагов, я бы хотел не быть все время на стороже и реагировать спокойнее, так жить легче и тебе того же советую

опять же. я оправдывал и что мне это дало? сейчас когда мне стало поспокойнее я уже по другому смотрю на эти вещи, например вижу как моей матери тяжело и стараюсь ей помогать, люди достойны того чтобы их жалели за их слабости, а не ненавидели, но ненавидеть и бороться, причинять боль полезно, чтобы в один прекрасный момент понять что это такое и куда оно тебя ведет

нормальный человек или не нормальный, человек может быть только собой и никем другим, у него есть выбор принять и смириться или бороться и страдать, точнее выбора то нет, сначала борешься с собой , с другими и страдаешь,а  когда уже не можешь, то приходит смирение, может пройти много времени и много здоровья и сил уйти перед тем как поймешь что к чему. обычно это сознание приходит когда тебя отвергают те кого ты любишь, чтобы жить дальше с собой, нужно хотя бы самому себя не отвергать

кто то может и "любит". вообще то это не моя идея, но суть в том, что одна женщина говорила мне что нужно проявлять некую стервозность по отношению к мужчине , чтобы он больше ценил женщину и по струнке у ней ходил опять же мне кажется это в чем то схоже с тем что мне говорила другая девушка, которую бросил парень, на которого она в свою очередь очень много тратила душевных сил и ждала,надеялась, вообщем она сказала, что решила, что следующего парня она будет любить меньше чем он ее вся суть стервозности наверно в том, чтобы быть менее заинтересованной в отношениях чем мужчина и пользоваться этим, чтобы шантажировать его их прекращением и получать желаемое от него вот такая хрень и возможно что то подобное работает кстати чем девушка красивее тем с большей вероятностью она скорее всего остервенеет