Значит одиночество да.
Ну одиночество долгое время не было проблемой, волновало всегда что то другое. Вроде не сказать что от природы чем то обделен, но вот с детства не пошло. Отсутствие мужского воспитания, запугивание, гиперопека. Странно, вроде бы родители должны как то учить взаимодействовать с окружающей средой, но тут как то все иначе получилось, хотя и они сами не очень-то это умели. И не сказать, что не любили, но на одной этой материнской любви далеко не уедешь. Так и пошло, как слепой щенок всю дорогу, излишне добрый и запуганный, а главное, очень выраженное чувство тревоги. В общем развитие с такими данными пошло кривовато, невроз, ОКР, фобии, депрессии, комплексы, низкая самооценка. Чем дальше, тем хуже. В какой-то момент уже любое взаимодействие с окружающей средой стало в тягость, очень тревожно, боязнь конфликтов или девочек это еще самое малое. Куча социальных фобий, в какой-то момент выйти из дома было проблемой, без необходимости этого и не делал. В один момент произошло пара неприятных событий, и депрессия стала уже как то совсем плохая. Не сказать, что и раньше то от жизни получал удовольствия, а тут еще и лишился последних что были. В итоге три года как во сне, абсолютно одинаковые дни, с утра вечное зомбиподобное состояние, к вечеру как то отпускало чуток. Тотальный пессимизм во взглядах на жизнь. Радоваться чему-то вообще похоже разучился, только уныние, только х… ну ясно короче. Еще временами тревога, только задумаешься о бренности жизни, о том вот, зачем я все это делаю, учусь например, толку то от этого, все равно здоровье сорвано и полноценной жизни скорее всего не видать. Но потом страхи быстро возвращали все на место, заставляли двигаться. Ну так же еще суицидальные мыли и рассуждения о бессмысленности жизни, все как положено. А вот одиночество, тогда оно было скорее как счастье для тревоги и мучитель для депрессии, сложно было это.
А дальше, пара событий, только положительных, и депра стала потихоньку отступать, Самое главное страхи и тревоги пропали, не сами конечно, но это долгая история, тогда первый раз, в двадцать лет, смог почувствовать то, как вероятно себя чувствуют нормальные люди в обществе, круто конечно, в начале жизни мне бы это, как бы все могло сложиться по другому, только вот был бы интересно счастливее чем сейчас, вот это вопрос конечно.
Вот тогда первый раз и почувствовал одиночество, как то очень тоскливо. Вроде и родители рядом, но с ними мне плохо, друзей нет, да и те которые были, ну и те чуваки с которыми на учебе, это не то. Все эти годы, это была как бы маска, спокойного, жизнерадостного, но вранье все это, ни того ни другого уже давно нет. И удовольствие от общения не получал, от совместной деятельности еще что-то, но от простого общения нет.
Первые попытки познакомиться с девушками, и даже не сказать что неудачные, что странно, хотя ничего такого, только общение в интернете, но блин, вроде и такие девушки, которые явно вниманием не обделены, и почему то общаются со мной, хотя мне толком и говорить то не о чем, по сути последние лет семь восемь как бы и не жил. Никаких действий, интересов, развлечений. Ничего этого не было. Все свободное время только дома у компа, в тревогах и депрессиях.
В итоге последняя попытка познакомится и получилось все как то очень дерьмово. Внешне понравилась и общаться легко было, но чем дальше узнавал, тем больше понимал, как сильно она отличалась от того, что я себе представлял. Из другого социального слоя, образ жизни, даже не такой как у большинства девушек, на который я в общем то тоже не тяну, я еще более замутный. И куда мне тут со своим грузом старых проблем, всем этим непониманием, ведь как был слепым щенком, таким же и остался. И такое чувство на душе, не то что волнение, когда чувствуешь симпатию к человеку, а такой замес, сильная симпатия, разочарование, обида, на все что было раньше и на всех, тревога , еще какие то эмоции может, ну что то очень больное, вроде на душе более менее спокойно, а сердце как будто выскочить готово, и почему то не прекращалось. Ну и на таких эмоциях ничего хорошего произойти не могло, но когда заговорил на тему отношений, даже не отказала толком, сказала, что бы хоть как то себя проявил. Но это уже не важно было, хотелось быстрее закончить. Хотя тревога какое то время не проходила и после этого.
И как все это достало, почему не могу жить эмоциями, как это делают другие, получается очень паршиво. То ли психика уже так искалечена, что сильные эмоции почти всегда переходят в тревогу. А с девушками, только один этот случай вскрывает всю кучу проблем. Начиная с воспитания, еще все эти тревоги, какие то комплексы, импульсы, которые периодически проскакивают в голове, как все это сложно. Уже само по себе то, что интроверт, общение легким процессом никогда не делало, а тут еще это все. Как вообще можно быть интересным человеком, когда сама по себе жизнь уже долгое время не интересна, быть веселым и еще и развлекать кого то, после того что было. Как выражать эмоции, когда они уже очень сильно подавлены. Да и просто вести девушку в отношениях, принимать решения. А хорошо бы всему этому как то научиться. Может и гоню. Еще пару лет назад и представить себе не мог, что смогу сам заводить знакомства. А сейчас просто не стоит прыгать выше головы, есть же где-то девушки, которые любят неторопливый ритм жизни, с которыми мне было бы комфортней и без лишнего волнения проще было бы как то раскрывать себя. Хочется в это верить, только вот где они такие есть. И получится ли с ними. И как все такие еще очень сложно знакомиться, груз прошлого дает о себе знать, уже и не понятно, что конкретно мешает то, даже в интернете, вроде бы и не страшно, вроде и не напоролся ни разу на грубость. Но что то не дает.
И почему даже нормально захотеть то не могу, вроде кажется что хочу, а потом кажется что нет. Это еще в спокойной обстановке, в окружении людей, как правило, появляется апатия и не хочется вообще ничего. Наверное, это было нужно раньше, просто казалось очень логично, что не будет бояться тот, кому все безразлично, главное осталось только поверить в это самому, благо как то все время неосознанно шел к этому. А теперь как то нужно снова врать себе, что бы поверить в обратное, а комфортно вроде бы и так, но это только пока, потом будет плохо, а проблемы не решатся.
Как все это временами достает, и к чему вообще все это, да еще и так много получилось, но просто как е*ёт эта тревога всю жизнь.
Отредактировано FeroDaR (08.03.2013 13:05:06)
Открою тебе секрет, привлекательные девушки обращают внимание на таких "ничтожеств" из любопытства и экспетремента, над нами - мы им не интерестны как быки-производители (для этого у них гопота накачаная есть - альфа-самцы тоесть), и как кошельки с ушками тоже не интерестны (это социальный подвид, биологических альфа-самцов) - мы для них просто как мышки для кошки, для помотросить и бросить, что бы потом в поисках альфасамцов не вступать в таких как мы...
