Доброго времени суток всем!
Пришло время и для моей истории (спасибо этому форуму за то, что он есть) просто потому, что устал копить все в себе и говорить обо всем стенам.
Со времен сознательного детства я был очень скромным, закомплексованным. Страхи и комплексы не давали сделать шаг навстречу детским мечтам и все копилось в недрах души в огромный черный ком. В старших классах немного приободрился, в мою жизнь пришли высокие технологии... Увлекся компьютерными играми, на этом фоне занялся киберспортом (даже добился в городе неплохих результатов). Вроде бы сформировалась группа людей по интересам, веселое время было)) Со временем, когда пыл к играм поубавился, остались несколько человек, которых я мог назвать друзьями.
И все вроде супер пошло: карьера, образование, перспективы... Но в 2009 обезумевший маньяк убил лучшего друга. Это подорвало меня, но заставило сильнее сплотится с другими друзьями. Однако после этого большинство из них ушло в свою, взрослую жизнь.. (стоит наверное упомянуть, что с личной жизнью полный ПЭ - 2 девушки и очень недолгие с ними отношения без близости, причем уже давно). Остался один друг, с кем бы я мог легко общаться...
Но злодейка судьба приготовила еще один "подарок" - в 2011 от инфаркта умер и он.
К 2013 году я подошел абсолютно подавленным - в поисках смысла произошедшему (что это, знаки свыше или тупая случайность), друзей (искал в людях ушедших близких), девушки, смысла жизни в целом...
Внутри как кошки скребуться, каждый поступок обсасывается не по разу, что чаще всего приводит к "забиванию" на проблему... Интересы почти свелись на нет, в новых друзьях вижу только разложение этого мира (сиськи, алкоголь, наркотики, материальные блага)... А хочется чего-то хорошего, доброго, творческого, а не прожигания жизни (прикол в том, что я чувствую, что этим я сейчас и занимаюсь, пусть гроблю не здоровье, а душу)...
Вся жизнь прошла и идет рывками - резкий старт -> недолгий полезный процесс -> затухание -> самобичевание за собственную немощность... Вечно с этими "хотелками" чего-то...
В промежутках между смертью друзей открывал свое дело - открыл свою автомастерскую с другом. Но, толи опыта не хватило, толи это не мое вообще было, либо смерть друга подкосила... В общем оставил все другу, убил самооценку в 0 - убедил себя, что это была моя вина, мои ошибки; подавил свою волю.
Теперь я чувствую вину за смерть друзей, за свою никчемную жизнь, за отсутствие мотивации, друзей, девушки... А воля убита и каждый новый день это поединок со страдающей душой...
Собственно от безысходности пишу сюда.. Начинаю понимать, что скоро это одиночество меня убьет окончательно...
Никогда не поверю, что интроверт полезет в места крупной концентрации абсолютных неадеватов такие как клубы/бары, вот в обозначенныйчуваком музей поверю (в самом крайнем случае например в филармонию заглянуть - но это место тоже концентрации толпы, хотя и более образованой и многократ менее навязчивой). Так что да у меня разрыв шаблона - не правельный интроверт какойто этот наш топикстартер.
