Всем доброго времени суток.
Моя история будет такой же обычной, как и тысячи других, но все же, надеюсь, что не зря пишу эти строки и, возможно, кто-то был в схожей ситуации. Хотя, как помнится писал классик: «Все счастливы одинаково, а все несчастные по-разному». Правда, он писал, конечно же, о семьях, но все же голос одиночества у всех говорит по-разному.
Итак, моя история одиночества началась задолго, как я осознала и прожила его в полной мере, хотя согласна, что лет мне всего ничего, но, на фоне более предприимчивых сверстников и сверстниц, эти оправдания кажутся жалким самообманом. Так уж вышло, что в детстве была малообщительным и не очень привлекательным ребенком, в отрочестве обросла целым букетом комплексов и страхов, что тоже не способствовало новым знакомствам. Потом, конечно, научилась знакомиться, общаться, поддерживать беседу и, вроде как, быть приятным собеседником, но даже с минимальными зачатками навыков общения мне все равно неимоверно сложно сблизиться, как с женщинами, так и с мужчинами. Особенно со сверстниками. Мне кажется, что мне просто не о чем с ними говорить, нет общих точек соприкосновения. Да, в этом месте, наверное, стоит добавить, что я очень домашняя и не слишком быстро иду на контакт с незнакомыми мне людьми. В общем-то, раньше меня это не беспокоило, сначала я об этом даже не задумывалась как-то, потом было не до того, мы много переезжали, плюс учеба, плюс я подменяла реальную жизнь суррогатами, как то: телевизор, интернет, книги. Даже в ВУЗе и на работе, когда я устраивалась на ту или иную должность, так у меня ничего и не вышло. Все свои контакты я сводила к минимуму, как то: передай, пожалуйста, учебник или не забудь сделать цветопробу. Так что можно сказать, что у меня никогда не было друзей, ну, или подруги, которая вот прямо Best Friend Forever, и не было парня. Ни одного. Раньше, повторюсь, даже мыслей таких не было, а сейчас не то возраст подошел, не то весна взыграла, но так хочется душевного тепла, мыслей «на одной волне», заботы, внимания, а еще по-простому очень хочется быть нужной.
С января месяца пребываю в постоянной депрессии, утратила свой оптимизм и ударилась в слезы, что не есть хорошо. Осознаю, насколько сильно я зациклилась на том, чтобы «быть как все», чтобы тоже и друзья, и молодой человек, и дети в перспективе (сейчас-то рано еще), но ничего не могу с собой поделать. Смотрю уже на мужчин больными и голодными глазами, как Скарлетт О’Хара, когда ходила к Батлеру в платье из штор. И если раньше романтические комедии мне нравились, а молодые папаши и мамаши вызывали умиление, то теперь романтика вызывает одно лишь раздражение, а при виде молодой парочки, хочется забиться, как в детстве, в самодельный домик из простыней и одеял и сказать: «чур, меня, я в домике», - и горько-горько заплакать.
Иногда, мне кажется, что мне лет сорок, по крайней мере, чувствую себя я именно на столько. А между тем, мои сверстницы уже повыходили замуж или имеют стабильные и крепкие отношения. Всему свое время, скажете вы, и будете правы, а я вот тут недавно узнала, благодаря АБФ, что котируются только девушки и только в возрастных рамках 18-22, а все остальные идут лесом или как одноразовый вариант, так что мое время подходит к концу. Устала чувствовать себя невидимкой, такое ощущение, что определенные сферы жизни проходят мимо меня.
На данный момент имею довольно узкий круг общения, в основном это женщины лет этак 30-55 и все они друзья или знакомые матери.
Полная неудачница – скажете вы и будете правы отчасти. Отчасти, потому что хочу преодолеть это и снова начать жить полной жизнью и стремиться к своим целям. Проще говоря, вновь стать этакой унисекс, которой никто и ничто не нужно.