Всем спасибо за ответы Умудрился проспать до двух дня, кошмар

Меня не напрягало писать это сообщение, когда я пишу о своем состоянии - самому проще разобраться. В целом, я контролирую свои настроения и отслеживаю, может это эгоцентризм в какой то степени, но мне нравится. Я стараюсь расслабиться, но боюсь вернуться на шаг назад, наверное в этом проблема..

Привет. Я пока не могу раскрыть это, иначе меня могут не совсем правильно понять.

Согласен, но я видимо ночью немного преувеличил по поводу друзей. Не тянут они меня уже никуда, но тянули, я себя и свою точку зрения отстоял и меня наконец поняли. Раньше мы были чем-то слитым в одно, а теперь мы каждый сам, но вместе, так и должно быть, раньше было похоже на обычную стадность. В целом о быстрых действиях и о правильном окружении я знаю, почитывал про личную эффективность и прочее. Я отказался действовать быстро, т.к. не обдумав и не разложив все "за" и "против" - постоянно совершаю ошибку, просто я стараюсь не записывать в "против" тысячу отговорок, почему это делать не стоит, я объективен на столько, на сколько это возможно.. Обычно проворачивание мыслей мне мешает начать реально ДЕЛАТЬ, это касается не только самокопания, а вообще, я всегда так, пока не разберусь досконально в вопросе - делать не могу, это меня подводит часто, хотя думаю вы немного другое имели ввиду.

Тут я согласен и не согласен, в темноте у меня мозг отлично работает, но для себя открыл, что самое продуктивное - лечь рано спать и проснуться в часа 4, один фиг - полярная ночь, темно еще долго будет. А полярным днем и подавно нет разницы - всегда светло.

Привет! Внезапно) Я повествую, постепенно

Видимо фраза не знаю делает мне спокойнее

Это было бы прекрасно, на самом деле. О друзьях как раз речь не идет, не знаю, есть ли у них цели вообще.
Один друг стремится съехать от родителей, сходить в армию и пойти пахать на самую простейшую работу, даже не по специальности. Хорошая это цель? Да, она реальна, очень даже, но таким образом он себе выстроил такой поганый ( на мой взгляд ) план на жизнь, что я не уверен, нужно ли цепляться за такого человека. Я думаю он не во всём виноват и я могу его понять в части съезда от родителей, они за него решают слишком много: куда идти учиться, куда ходить, куда ехать в отпуск, что он будет делать после учебы( вышка ).
Не видят они короче, что парень совсем на всё забил и ничего не хочет, я тоже пытался его подпинывать хотя бы в плане учебы, помогаю как могу, чтобы не отчислили хотя бы. Есть ли в этом смысл - опять же не знаю, ведь я занимаюсь тем же самым от части - говорю, что ему делать.
Второй друг в плане учебы не находится в таком шатком состоянии, потому что мы парой сидим. Тоже не стремится к каким-то суперцелям, это объяснимо, он не такой вольный, его не достает делать то, что я советую сделать, так как это всегда в его интересе. Минус, на мой взгляд, - трудно принимать серьезные решения, бывает вообще никак, просто нужно сказать ему правильный ответ, у меня мама этим тоже страдает, как я успел заметить. А у друга моего думаю все получится, в какой-то мере, не всем же нужно стремиться к каким то трудным целям, чтобы чувствовать себя хорошо в этом мире.

Доску желаний только на компе могу сделать, родители вряд ли поймут, если я тут доску какую- то сделаю
На самом деле. В этом тоже моя проблема, родителям я ничего не говорю, сестру грузить тоже не хочу ( старшая, 10 лет разницы ).
Сестра у меня хорошая, но она другая, противоположность, она всё рассказывает, делится, всегда радостная, веселая, успешная, всем помогает ( я прийти на помощь не всегда готов ), умеет прощать, всегда поймёт, сильная уверенная девушка. В каком то плане - мой пример для подражания, на нее приятно посмотреть. А меня разговорить трудно, раскрыться я не могу, понять людей пытаюсь, но порой так зацикливаюсь на себе и своих извечных страданиях, что понимаю какой же я придурок, променял людей на себя. До сих пор не понимаю, как такое могло случиться с человеком, который много лет бурчал о низкой самооценке, я так смеялся, когда одна девушка в этом году сказала мне, что у меня завышенная самооценка, а оказалось, что действительно. Такие вот дела. На листочке я могу выписывать только планы, пробовал вести дневник, но мне становится неловко писать самому себе, да и не всегда есть что, да и зачем, если я итак целые дни рассуждаю. Такие вот дела. Извиняюсь, что запихнул всё в один пост.

Почему-то днем не заметил ваш пост, исправляюсь. Почему всё на них хочу взвалить? В данный момент мне было бы достаточно, если бы я мог просто снять с себя ответственность за них, я пока этого сделать не могу, хотя я вроде не писал такого, может и писал.
Друзья моих дел не касаются, во первых им не интересно, во вторых..да и первого хватит.

Учеба не проблема, я все успеваю, но мне все равно кажется, что я что-то упустил, я не говорю про цели какие то там, сам не запаривался раньше, а в целом, спорт - не спортсмен, девушки не было. Безусловно, времени еще много, но его всегда будет много, а когда станет мало - будет поздно, давайте предположим, что я просто очень предусмотрительный

Ок, возможно я вас не правильно понял вначале, спасибо за советы.

Спасибо, толковый ответ, постараюсь вспоминать об этом почаще.

Отредактировано fsfs (28.06.2013 01:50:52)

Не другие люди, а друзья, в этом году это выглядело именно так

Наверное я своими длинными речами сложил не совсем верное впечатление, на самом деле у меня не особо богатый событиями день, зачастую писать будет просто нечего(особенно когда учусь, вот учеба кончилась - появилось время поныть ), для особо дерьмовых дней у меня есть закрытый твиттер, в который я могу зайти и написать пару строчек. Я понял, что вы про анализ, но если анализировать нечего.
Про эгоцентризм это я сам предполагаю, а так в колледже я всем чем могу помогаю, поэтому в этом году почти со всеми нормальные отношения ( в прошлом было хуже ), правда дома обычно сижу хмурый и не с кем не разговариваю.

Вы меня раскусили))

Да вроде норм, настроения не очень только

Не совсем так, я принуждаю к действию касаемо учебы, остальная их жизнь меня не заботит) И я не обижаюсь, просто злюсь, потому что потом один из друзей начинает все время ныть о его хреновой жизни, что он вечно ничего не успевает, что у него так много проблем и все вокруг виноваты. В таких случаях в голове у меня просто "АААААААААААААААААААА".

Касаемо реальной жизни я наоборот никому ничего о себе не говорю, с виду могу показаться даже замкнутым немного) Помогаю по разным причинам, иногда чтобы наладить отношения или с расчетом на ответную помощь, иногда просто так (касается дисциплин, которые мне нравятся) , бывало даже за деньги, когда мне сильно лень, а им сильно надо, такие ленивые одногруппники у меня есть.

Погода плохая, никому не на работу, дома кошка и от нее болела голова ( после таблетки прошла ), да не такое уж у меня и плохое настроение. Спасибо за помощь кстати, а книжки скачаю на телефон, как закончу свою читать - почитаю эти