Все, что я привыкла ощущать за последние пару лет - это пустота, тотальное одиночество, отчаяние и душевная безысходность. То, что у меня внутри - это невыносимая боль, которую я ощущаю как бы физически. Она заставляет меня смотреть вниз с мостов.
Я понимаю, что многие мои знакомые страдают тем же - как наедине, так и порой в компании с ними невозможно избавиться от этого чувства.
За мои нелепых 23 с половиной года я не сделала ничего примечательного. Я проучилась сколько для этого нужно в престижном универе, считая при этом все это занятие нелепицей абсолютно бесполезной для общества, придуманной только лишь для того, чтобы все дети богатеньких предков держались вместе переливая научаясь лишь пафосно говорить и впаривать массе что угодно. Разумеется, друзей среди них у меня не было, они были неинтересны мне, а я, вероятно, им, ибо не обладала властным папою, ни конспектами пустопорожних лекций. Короче, я просто плыла по течению.
Вне универа у меня были товарищи, общим интересом среди которых было поесть наркотиков или поговорить о высоком искусстве. Они мне были чужими. Сейчас я с ними не общаюсь. Или они со мной.
Однажды я нашла близкого по духу человека - милого и доброго поэта, алкаша. Правда, мы очень сильно любили друг друга. Мы жили вместе полтора года - это было самым счастливым временем в моей жизни. Мы были счастливы. К нам приходили милые сердцу веселые и умные друзья, мы мечтали, дом был полон счастья и радостных событий.
Потом он бросил меня, сказав, что все слишком хорошо, а я плохая нестабильная баба. С тех пор я знаю что такое жить одиноко и с сильной болью потери самого светлого и любимого человека. Он же открестился от всех и закрылся со своей новой мадам, которую, как он говорит, боится потерять и борщи тоже. Боль.
Я не могу оставаться одна и спокойно продолжать творить - улучшать портфолио, спокойно одной заниматься тем, что я с самого детства для себя выбрала - визуальное искусство - теперь 3d и видео-монтаж. Даже это мне кажется никому не нужным и бессмысленным, ибо не несет ума и света в мир. Я не могу выносить эту боль постоянно, в одиночестве она усиливается и доходит до паранойи. И тогда я начинаю писать людям и отчасти заполнять себя ими. Моя проблема в том, что я не могу выносить себя, то есть выносить ту боль в одиночестве.
На выходных я всегда одна, у меня нет дружной компании - это самое неприятное. Лишь иногда я выбираюсь на концерты любимых групп и говорю с людьми, или путешествую.
Но у меня нет близких и друзей.
Я боюсь что если то же самое будет и в 30 лет, когда я буду уже не так молода и красива, я убью себя.
