Приветствую всех!

Наверное, мой вариант не самый типичный, и уж точно не самый неблагоприятный, но мысль о том, что делать, не даёт покоя и заставляет всё время к себе возвращаться.

Давайте расскажу. В принципе, меня сложно назвать совсем одиноким человеком или, тем более, социофобом. У меня плохое прошлое, я дважды бросал институт, хотя интерес всегда был, и к учёбе (за исключением формальной её стороны), и к изучаемым специальностям. Школу, опять же, неплохо закончил. Бросил курить в 15 лет, к алкоголю равнодушен с 18-ти. К счастью, всё это уже в прошлом. Ошибки молодости, понимаете ли. В институте (университете - не суть важно) я с сентября восстанавливаюсь, и надеюсь его таки закончить. По-моему, когда я пришёл месяц назад поговорить с зам. декана об этом, мне даже были рады.

Сейчас мне 22 года, и я работаю в такси. Профессия требует, помимо хороших водительских навыков, ещё и неплохой коммуникабельности. За смену (12 часов) ко мне садится от 15 до 30 пассажиров, и с каждым обязательно нужно переброситься хотя бы двумя-тремя фразами "неформально". Ну, это специфика работы такая - если клиенту понравишься, он может ведь и чаевые оставить. Да и вообще, общение с разными людьми, разного возраста, разных профессий - безумно интересная штука. Труд таксиста, он вообще такой - тяжёлый, опасный, но интересный. Очень большая нагрузка на нервную систему, особенно при езде по нашим питерским улицам. Но с этим я пока справляюсь.

С новыми людьми (именно в контексте более-менее близкого знакомства) я схожусь не то чтобы с трудом, но несколько неохотно. Хотя в принципе я человек контактный, и всегда рад общению, какой-то новой информации, эмоциям.

Чем ещё занимаюсь? Люблю свой город, с детства его изучаю (благо профессия способствует, но и книжек по теме прочитал около 100, да и пешком ходить люблю на дальние расстояния) и узнаю про него что-то новое. У нас безумно красивая архитектура и очень богатая история. Ещё у меня есть машина, "Волга" 3110. "Волги" - это вообще моя давняя любовь, лично моя это вторая, а так помогал людям с машинами довольно много раз. Да и вообще разные технические виды деятельности люблю - и чертёж сделать, и гайку покрутить, и с паяльником посидеть. То есть, сложно сказать, что у меня нет увлечений.

Есть у меня два ближайших, лучших друга, без которых я не мыслю своего существования. Контакт у меня с ними довольно плотный, часто видимся, общаемся. Если и существует психологическая зависимость от других людей - то это как раз мой случай. "Просто друзей" около десятка, ну а знакомых так и вообще полсотни точно наберётся.

Это - вкратце о себе.

Теперь по сути. Всю свою жизнь я считал себя человеком, которому невозможно в кого-либо влюбиться. Нет, нравились-то мне многие. И даже отношения как-то строились разной степени близости. Но вот настоящей любви - не было. И я даже как-то не особо переживал по этому поводу.

Но вот - случилось. В конце марта, как гром посреди ясного неба. Влюбился в девушку, которую на тот момент знал где-то полгода, но виделись мы редко. Просто, как будто клавишу нажали - ещё вчера у меня к ней ничего особенного не было, а сегодня втрескался по уши.

Проблема в другом. Что в эту же девушку влюбился один из моих лучших друзей.

Я это заметил, и в начале апреля плавно вывел его на разговор об этом. Мои опасения подтвердились.

Бедный мозг совершенно не знал, что ему делать в такой ситуации, но вмешался бездушный рационализм. Нет, это не рационализм. Я вообще человек не особо рациональный. Это были альтруизм и пофигизм, коктейль поистине адский. Решением моим было - уступить. Типа, если у него не получится - тут я и включусь, а если получится - ну что ж, не жили хорошо, не стоит и начинать.

У него получилось.

Надо сказать, мы оба не знали, что в этой ситуации делать, и как смотреть друг другу в глаза. Но как-то всё это решилось невероятно легко и само собой. Я наступил на горло собственной песне и сделал вид, что всё нормально. Он тоже сделал вид, что всё нормально, но видно, что какие-то вопросы у него ко мне есть.

Более того. Я его подталкивал. Подсказывал, что можно сделать, и как будет лучше. Короче, топил себя по полной. При этом сам буквально сгорал.

И вот теперь я чётко осознал, что в моей жизни, кроме приятных волнений (а для меня просто увидеть её было и есть равнозначно глотку свежего воздуха с эндорфинами - моментально уходят самые тяжёлые мысли, типа а что делать если на работе ТО-2, и на лице появляется улыбка), появилась пустота. Гнетущая, расширяющаяся с каждым днём пустота.

Я понял, что единственное моё предназначение в этой жизни, её смысл - это жить ради других. И очень хочется, чтобы при этом рядом был кто-то, кого можно было бы ограждать от забот и тягот нашей суровой действительности, с кем можно делить радость, кого можно просто прижать к себе и сидеть так молча. Смысл моей жизни - делать вот этому конкретному человеку хорошо.

Не знаю, насколько я способен на всё это, но думаю, что уж точно не хуже других.

А тут - пустота. Нет такого человека. То есть, есть, но он (она) уже с моим лучшим другом. И ничего здесь уже не изменить.

Другую найти - не вариант. Я других вижу по 10 штук в смену только у себя, плюс на улице и в общественных местах. Не цепляют. Более того - теперь на большинство вообще смотреть не могу. В метро встаю к дверям, отворачиваюсь и гляжу в окно, на мелькающие тюбинги и светофоры.

Начать бросить всё и жить ради себя - тоже не вариант. У меня нормальный режим работы - это когда другим даёшь больше, чем сам получаешь. Когда получаю от кого-то много - мне некомфортно и плохо. Не работает это соотношение в обратную сторону. Проверено.

Я ведь ради неё стал меняться. Сменил работу - до этого год отработал на заводе, научили многому, но условия были плохие и платили мало. Не без труда я в такси устроился, всем опытные нужны. Начал строже к себе предъявлять, более внимательно относиться к себе, да и к окружающим. Книжек больше читать, фильмов смотреть. В общем, как-то меняться в лучшую сторону. Конечно, это мне что-то дало. Да только зачем мне это, если всё только для себя делается. Не для кого больше, увы.

Пустота. Я от неё отвлекаюсь только на работе, когда на линию выхожу. Там не до неё. Звук раскручивающегося двигателя, идущие вверх стрелки, улицы, перекрёстки, светофоры, поиск адресов, расчёты с пассажирами - всё это дисциплинирует и заставляет забыть об этой страшной, чёрной пустоте.

Но работаю я 2/2. Двое суток проходят, по сути, вместе с пустотой. Не то чтобы совсем наедине - но даже когда я где-то гуляю с друзьями, она где-то рядом.

Особенно это ощущается ночью. Сейчас ночи белые, я даже спать не всегда могу. И от этого настолько плохо, что хоть вешайся. Но это не наш метод.

При всём этом, с той девушкой мы сейчас в очень хороших отношениях, регулярно видимся, общаемся. Повторюсь, даже увидеть её для меня - уже праздник. Втроём часто куда-то ходим, ездим. Мне это видится слегка извращением, честно говоря, но у меня от этих людей психологическая зависимость, я без них не могу. Лучше так, чем никак.

Больно не оттого, что она с ним. Больно оттого, что не со мной.

Поневоле задаюсь вопросом, а за что мне это всё.

3 недели назад разбил свою "Волгу". А всё потому что позволил пустоте приблизиться на критически близкое расстояние. Очень тяжёлые мысли были. Ну и плюс лишние 10-20 км/ч скорости, да отвлечение на приборную панель, где мне вдруг что-то не понравилось. Не будь пустоты - успел бы нажать на тормоз раньше, уйти на обочину, вылететь на встречку - что угодно, только не во впереди идущую "Ниву". Ремонт - 18 тысяч, у "Нивы" без последствий, нивовод не в претензии. Две недели стоял в кузовном... Сейчас езжу, но она на меня, похоже, обиделась, каждый день какие-то мелкие приколы выдаёт.

Сейчас пришёл с ночной смены в 12 - и за комп. Заело так, что не могу ничего делать, руки опускаются. Надо идти смотреть систему охлаждения, завтра на 160 км от города ехать, если ничего не проверить и не устранить обнаруженные неполадки своевременно - могу перегреться. Ничего не хочу. Даже спать не хочу, а надо. Либо так поеду и будь что будет, либо не поеду вообще. Сижу, чуть ли не плачу.

Какие варианты мне видятся? А никаких. Не знаю, что делать. Плохо мне. Все говорят - ты похудел. Конечно, от такого похудеешь.

Может, забить на всё, купить две-три машины в состоянии "хлам", запереться в гараже и строить "Волгу" своей мечты? План  такой есть уже давно, только меня и он уже не прельщает. Не хочу ковыряться с железом! Хочу быть с ней и вместе гулять по Сосновке, ездить в Петродворец и быть счастливым.

Что делать-то?