Очередной плач и бла.бла.бла.
Всё надоело обсалютно всё.Жить надоело.
Надоели знакомые,надоел якобы друг (человек которому могу выскозаться,но по сути на этом всё и заканчиваеться).Надоели родители (отец-человек приколист,знает 1000 анекдотов ,и 2000 приколов,мама-тихая алкоголичка ,любит посмеяться ,но бутылка всегда заначена).
Сам себе надоел-30 лет,жена(та единственная которую любил,но ей стало со мной просто скучно-нашла в сети себе нового к нему и ушла) ушла,весёлый (люблю подкалывать всех и вся(спасибо бате)),слегка стеснительный,шутки на всё и вся (часто неуместные).После ухода жены смирился с неменуемой смертью (все когда нибудь умрём) и в связи с этим шутки стали более "чернушными" даже в весёлой картинке стал находить неприятные (для большенства) моменты.В бога не верю ,смерть считаю конец сути человека (набор характиристик,мыслей и т.д.).Иногда не верю в мир ("а может мир это всего лишь илюзия?"- аля матрица и т.д.).В последнее время стал частенько выпивать (или захотел частенько выпивать).
В случайной компании понравилась девушка-сказал ей это в лоб,от неё тупо молчание (как вариант побоялась обидеть).При каждой встрече с ней старался быть поближе (окружающие это заметили).Каждое(обсалютно каждое) утро на протижении месяца "встречал" её вконтакте (иногда приходилось тупо неспать по несколько суток)-как выйдет в контакт,непройдёт и нескольких секунд,а я уже пишу пару слов приветствия.При встречах выручал по мелочи(типа "ой голова болит"-"держи таблетку";"я сегодня так устала"-"да сядь и отдохни,есть хочешь?").Потом проделал эксперемент-пропал на 3 недели для всех,о том где я знали 2 человека (я их попросил не говорить где я нахожусь),от неё ни одного сообщения (номер телефона она знала) после моего появление у неё-нуль реакции.Перенервничас,накурился (табака) стало плохо.Она заметила "Всё нормально?Идти сможешь?" -"Всё нормально,идти смогу...".Далее сначало встретили её знакомого,потом в кафе (там выпили),потом всю ночь прогулка (прогулка для них,а я так дополнение).На утро я просто высказался типа "К сожалинию для вас я так и останусь "презирвативом"(человека которого тупо используют)так что прощайте" .Прошло уже 2 месяца до сих пор думаю "А правильно ли я поступил?".Её вижу иногда (настроение сразу на минус) стараюсь на неё не смотреть,но думаю о ней очень часто и понемаю "она не для меня,не думай о ней,она не та единственная",но всё таки думаю.Зациклился?Да-зациклился.Ищу девушку для секса?Нет-ищу (или скорее жду случайную встречу) девушку для взаимоотношений.Работы пока нет (деньги пока есть (подработал год назад хорошо на то и живу))-ищу конечно но без особой охоты (Жить ради бумаги под название деньги,продавать свои силы и ВРЕМЯ?)...Хобби нет ,иногда читаю (опять же читаю Паланика (жизнь-дерьмо и т.д.)),часто гамаю (да ...наверное я задрот).
Так и живу - плыву по течению,ничего не хочу...Всё надоело...
Каждый вечер перед сном мысль "Надеюсь завтра ненаступит...".Каждое утро первая мысль "Опять проснулся-очень жаль..."
Стал задумываться о самоубийстве - выбрал способ самый безболезненный(застрелиться,хлоп и та часть которая отвечает за сущность уже стекает по стенке),пока ненашёл орудие(или не особо искал).Сказал об этом другу.Он-"Ты дурак...".Я-"Да,я дурак-такой он я".Он-"Без тебя будет плохо многим другим людям".Я-"1.Мне будет уже всё равно.2.И им должно быть всё равно,потому что я так решил-это моя жизнь.3 Да им в первую очередь должно быть всё равно-ведь я убиваю не только себя ,но и весь мир("Покончи с собой-уничтожить весь мир")"
Ещё решил что у меня не должно быть могилы (того алтаря к которому придут поплакать,вспомнить о чём то и т.д.)-хочу что бы меня кремировали,а прах развеели,но по сути мне уже будет всё равно...
Так и живу- всё надоело.Иногда хочеться хоть каких-то перемен(что бы у меня нашли рак или хотя бы глобальная катострофа на Земле),но ничего не происходит,ничего непроисходит уже почти 2 года...Всё надоело.А может зациклился?Вполне возможно,но и это то же надоело.
З.Ы.А зачем я всё это написал?Вполне возможно что тупо полакаться,поискать жалость к себе и т.д.
З.З.Ы.Спасибо за потраченное время(если конечно вы там есть),которое вы потратили читая очередную "плаксивую" историю человека который просто жалеет себя(как вариант)...