Доброго времени суток! Предполагаю - да и почти надеюсь, наверное, ибо не люблю быть слабой - что читать это всё равно никто не будет, так что пишу для себя. Недели 2 назад меня угораздило влюбиться. Пожалуй, так должны начинаться истории не об одиночестве, но всё же. Нам 22, мы молоды и у нас много общих интересов. Мы общаемся почти год, иногда не разговаривая по месяцу, а потом вновь проводя по 4-6 часов за разговорами. И всё бы хорошо, но всегда есть грандиозное "НО". Я живу на Сахалине, а это Дальний Восток, почти на границе с Японией, а он учится в Краснодаре, на врача. Так и познакомились - в интернете, благодаря хорошей музыке.  Скайп, ВК, и всё такое. Недели 2 назад, повторюсь, поняла, что влюбилась. Его большие голубые глаза просто не выходят из головы. Его принципиальность и чистота души, его забота о друзьях... чёрт. Никогда не думала, что мужчины могут быть ТАКИМИ. С мужчинами, к которым я привязывалась было, честно говоря, нелегко: отец умер, друг детства, он же первый любимый мужчина - повесился. Второй мой любимый мужчина, прожив со мною 5 лет решил разойтись на почве христианства: потому что я не верю в его бога О_о. Ну почему он так далеко?
   Моя семья...моя семья недовольна этим. Ещё бы! Я не могу ни на чём сосредоточиться, я не ем уже 2ую неделю, сплю по 4 часа в сутки. Я начала бегать. Все думают - ради здорового образа жизни. Но нет, я просто убегаю от этого сосущего чувства, от образа этого парня. Мы не разговаривали уже 8 дней. Раньше бы это был пустяк - у нас бывают перерывы в общении. Но сейчас мне даже с друзьями видеться не хочется - я никого не чувствую. Я закрыла себя в 4х стенах. Позавчера я расплакалась, прямо посреди пробежки. Я довольно симпатична, но сама отвергаю все попытки молодых людей со мной сблизиться. Я вроде пытаюсь, но не могу - я же, блин, влюбленна! Я не могу слушать музыку - я устала, я не могу сидеть, я ворочаюсь во время сна. И я никому., никому-никому не могу об этом рассказать. Я не хочу надоедать. Сознаюсь, топила это в алкоголе. 4 дня. Не помогло. Никогда не помогает. В доме я убрала всё, что можно. Я получила зарплату, но не знаю, как её потратить: я не хочу есть, не хочу пить, не хочу делать покупки. Не хочу выходить из дома. Не могу никого видеть. Пфф... это - не одиночество, я поняла. Это - депрессия. Чёрт. Я не плачу. Моргать надо чаще. Я влюбленна. Говорят, это прекрасно.