Здравствуйте ребята. Хочу поделиться своей историей. Мне 33. Я была веселой, красивой, привлекательной, спортивной девушкой совсем недавно. Выглядела намного моложе. Да и интересов было много разных. Спорт, йога, языки, путешествия, искусство, дизайн.  Семьи никогда не было. Я не спешила, занималась собой. Или не могла пустить в свою жизнь.. Друзья были всегда, немного, но близкие.  Не была обиженна вниманием мужчин.  Люди тянулись ко мне.  Хотя давно чувствую одиночество.В силу характера, я интроверт. Очень внимательно относилась к кругу знакомых. Очень многое в жизни хотелось.
За последние 2 года в моей жизни было много стрессов, неприятностей, непонимания, ссор с семьей моих родителей. Очень меня добили личные отношения. И я заболела, тело не выдержало... с января этого года. И заболела резко и очень  серьезно... 12 последних лет занималась йогой. Это была огромная радость в жизни. Я любила это всей душой, преподавала. И тут все рухнуло... ВСЕ.. Вот уже 10тый месяц я в мучительных болях. Живу одна. Работать сейчас не могу. Долгое время ни друзья ни родители не верили в мою болезнь ( внешне это не проявляется) даже думали я сошла с ума. Все это время я одна бегала по врачам (хотя и бегать то не могу). Выслушивала много оскорблений в свой адрес. Т.к я не могла делать того что могла раньше, не могла работать. Естественно кончились деньги, все истрачено на врачей. В итоге у меня очень серьезное заболевание аутоимунное, связанное с опорно двигательным аппаратом. Боли постоянные и ограниченна в движениях и т.д. Я все стараюсь делать, но мне тяжело. Большую часть времени провожу дома в одиночестве.. Страшно, одиноко... Есть друзья, но у них свои интересы. А я болею. Все мои вылазки на улицу ограничиваются походом до ближайшего магазина, аптеки и в больницу сходить. Родители так до сих пор и не верят.. Понимаю, что самый сильный страх который у меня присутствует- это страх одиночества.. Боль и нет людей рядом любимых. Не знаю сколько это еще продлиться времени. Чувствую себя на 95.. и вокруг никого нет..И никому не интересна.. Как разбить этот порочный круг. Заметила за собой, часто стараюсь отлежаться в постели, заснуть.. Так убегаю от одиночества.. Оно меня убивает. Всегда жила с любимым псом. Но вот уже все эти месяцы он у родителей. Мне тяжело ухаживать за ним и гулять.. Т.е полное одиночество.. Жизнь Я наедине со своей болью... Страшно.. я так многого хотела и так многое делала