Сhiefen
аа основа декабря стрельцов,  не я честно говоря думал о козероге)
Опять Аконит мне мысли путает)

Сhiefen
Еще один экстрасенс, что это за 25 чувство?    

Да пустяки, дело то житейское. 

Сhiefen, еще и фе, как самокритична

Она.   
   Её глаза чаруют… её веснушки на щеках горят цветом любви… её губы даже без помады краснее красного…  кажется время остановилось…  время идет, но внутри меня всё замерло и я не могу оторвать глаз от этого чудеснейшего из прекраснейших созданий..
через какое-то время собравшись духом,  я пишу ей записку с признанием в любви к ней…  думаю подписаться или нет…подписаться или нет… подписаться или нет…  оставить подпись или нет… она поймет, обязательно должна понять…   вся вселенная внутри меня кажется благоволит этому свершиться…   
записка с признанием в любви подложена в её парту  к учебникам, плюс к ней еще маленькое стеклянное сердце…   это случится она узнает о моих к ней чувствах… о том какой трепет внутри вызывает она во мне… я даже не могу посмотреть в сторону пока она в зоне видимости… 
Она находит стеклянное сердце у себя под партой…  счастливая улыбка на её лице освещает весь этот мир… она встает из-за парты и направляется почему-то в другую сторону от меня…  она идет к другому..   они разговаривают… она целует его…   начинается землетрясение…. Здание рушиться кирпичи падают с потолка, пол под ногами раскачивается и так же проваливается словно потерял всяческую опору…. Под ним осталась только бездна…

Он.   
  Он видит его, оставленный бумажный лист на столе… он весь изрисован, я забыл его убрать до того как он пришел…
Он видит его, но в дальнейшем я не вижу его реакции, мне что-то понадобилось в другой комнате и я спешу уйти…  Громкий и заливающийся  смех раздается позади меня,  он распыляет во мне все мысли… на секунду внутри все нервы сжимаются… время останавливается и я в след за ним…  он начинает говорить,  голос совершенно не соответствует тому сумасшедшему смеху…  говорит что про тени.. про их отсутствие…. Чушь… он смеялся надо мной…. он просто оправдывает смех критикой рисунка… Так было всегда и это лишь малое подтверждение того, как он ко мне относился…  в этот этот момент я мысленно корю себя, что оставил этот проклятый рисунок на столе….  я опять дал ему повод  напомнить что я ничтожество.  Не могу игнорировать его мнение…  это не выносимо…  его мнение… он сам для меня часто оказывался тем человеком, на которого мне хотелось равняться…  о котором я думал, что критически не дотягиваю до его уровня… что мне необходимо быть похожим на него…  в некоторые моменты я действительно мечтал что вырасту и буду похожим на него… какая же это чушь…   теперь я думаю о том,  только бы не быть хоть каплю похожим на него… только бы не быть, я многое за это отдам и от много откажусь…
Верил его слову, был во многом наивынм под стать возрасту. Даже когда он гнобил меня, приходилось в итоге с этим мириться, ведь иначе если я сопротивлялся он просто избивал меня. Он был таким только со мной,  я помню его глаза в ненависти, и понимаю насколько он презирает меня и мое существование. Насколько я ему был противен, и как ему всегда приходилось терепеть меня и мои глупости, после очередной из них он конечно не выдерживал и снова срывался. В какие-то моменты когда злость переполняла его, он кричал на меня просто так… вспоминал какие-то прошлые моменты..  Чтобы я не делал, в итоге для него я всё равно оказывался не прав.

Философия тревоги.     
Так было всегда, ну т.е. не всегда настолько как  сейчас, но на сколько себя помню  одиночество всегда было рядом. Будто среди людей или вообще без них… Среди друзей или в кругу семьи… 
Нет желания открывать своего настоящего лица (?), всегда маска и полная закрытость( за редким исключением)    Открыться значит дать возможность для удара...   это не паранойя, это что-то вроде рефлекса… такой же вырабатывается от нескольких ударов током... закономерность происходящего «на лицо».
Хотел найти свое место в этом мире среди людей… 
Но нашел мир внутри себя….  в мыслях, в музыке, в книгах…  целый мир…
это глупо(( наверное  это тяжело представить насколько  это замечательное открытие для человека, который даже в мыслях большую часть своей жизни не мог позволить себе расслабиться и быть собой)   
Я часто наблюдаю за людьми мне это нравится…. Те что ведут себя развязано, мне нравится как они живут в свободе… мне режут глаза те кто напротив не дает себе расслабиться :  куклу идущие словно по подиумы…  солдаты будто на службе чтут всю серьезность погонов на плечах… люди которые не хотят выделяться… 
Тот мир единственное место куда не ступит нога чужого человека…
А всё что будет происходить снаружи это ерунда…

Отредактировано niemand (23.08.2015 19:53:14)

Сон.
Сегодняшняя ночь знаменательна тем мой друг, что я снова воскрешаю тебя - возвращая из долины заблудших душ.  Воскрешаю тебя,  по очень горькому для меня поводу, мой друг. Я снова остался совсем один в этом мире, все те призраки, которых я считал своими друзьями растворились во тьме ночной и их как будто бы и не было вовсе. У них есть свои собственные миры, очень далекие от моего… я знаю примерно где они, но они так же не досягаемы как и звезды во тьме ночной… да  может, не совсем так же… ведь расстояние до звезд слишком огромно… до призраков же мне не так далеко, просто я для них чужой всё так же, как и они для меня. Только ты для меня… только ты(!) всегда оставался надежной опорой и никогда не предавал, не умалчивал ничего оставляя в неведение… и не лгал покрывая тем собственное эго. 
Я безумно хотел найти одного человека на которого бы я мог хотя бы капельку положится… которому можно доверится…  для которого я был бы первым человеком, а не одним знакомым из груды друзей… которые пропускают мимо ушей всё самое важное, которые называют тебя другом и как бы не замечают той пропасти что между вами… 
Таким же был я… последнее время, целый год почти. Почесываю в исступление голову и не могу понять, что всё это время мне мерещилось… я чуть-ли не буквально видел её собственными глазами… ( как она приехала в мой город.  Это сумасшествие настоящее,  но неё поступок, потому что она этого не могла этого совершить… она всего лишь очередной призрак...  как мне могло это предвидится???  Я практически поверил в это, ей богу я самый настоящий сумасшедший, если кто-нибудь узнает надеюсь меня посадят в смирительную рубашку и закроют в  больницу.  Но  я практически был уверен, сидя в автобусе я думал… точнее бредил,  что вот сейчас она сидит рядом со мной. Она читает открытку, я был уверен что открытка, это знак… это знак по которому я смогу опознать её… и она специально её открыла сейчас, здесь в автобусе, чтобы я узнал её!    Это должна была быть встреча, долгожданная… такая какую ждет человек назначенную через несколько недель (не больше а то я сойду с ума от ожидания) А может несколько месяцев или даже лет. Мне только представлялось как это должно быть радостно, встретить в первые за столь долгое время одиночества… Наконец таки встретить…  в первые за всю эту  гребанную жизнь, в которой  что такое любовь ты знаешь разве что от своей  собаки, и то от  которой уже нет с тобой больше пяти лет...  того самого человека, от радости  с которым если вы сейчас обниметесь, то уже наверняка больше не отпустите никуда и  никогда.  Осознание этого пришло сразу после, того выбора который был сделан. А  именно у меня да же смелости не хватило посмотреть на открытку, я лишь видел её краем глаза эту девушку читающую, она сидела прямо рядом со мной. Я больше не смотрел на неё, я думал о том всём что описыал выше.  Это не удивительно что я не посмотрел  на неё больше, не захотел даже увидеть правда это она или нет… Ни капли не любопытно, только страх.  Один бесконечный страх и неуверенность, всё как обычно, всё точно так же, как и всю жизнь до этого. Не удивительно что показалась таким страшным за секунды до этого выбора, я выстроил на этом эпизоде целую пирамиду Хеопса. Вся моя жизнь висела, на одном лишь моём взгляде, весь этот мир перевернется с ног на голову, и никогда больше не будет таким как прежде, всё мечты станут явью и всё в жизни станет наконец на свои места(   ),  стоит мне только посмотреть на мою соседку по сидению и признать в том что это именно Она та самая)  которая читает сейчас  мою открытку, которую я отправил ей несколько месяцев назад.  Я подобно богу, только построил целым мир за семь секунд из собственных грез, и так же быстро его и разрушил. Не знаю почему, но я решил что этого не может быть…  Правда унизительное дело, придумать историю и поверить в неё, после отказаться от неё, так  разуверившись в ней, и окончательно так и не понять что же это всё такое было?  Мог ли это быть страх, что это тот самый важный момент всей моей жизни, мог ли я только от этого факта, впасть в паническое расстройство отказавшись от любых дальнейших действий.  Возможно и то, и скорее даже более правдивая версия… в которой этого практически ничего не было.  Было лишь скелет из … было холодно,  был автобус,  да была девушка сидевшая рядом, была сила всё это связать воедино. Самое главное  была мысль о той самой девушке  которая сейчас  до боли далеко и было желание что бы это она сейчас сидела рядом со мной, что эта книжка которую она сейчас читает, на самом деле открытка от меня и она станет поводом заговорить с ней… Этот мир построил я сам, ведь мне так этого хотелось…