Большинство людей, даже родившись – не существуют.
Я не отбрасываю тень. А если быть более прозаичной – меня почти нет в этом мире. Много ли среди нас людей-невидимок? С вольной незаметной работой, без людей в жизни и вечно в толпе? Я думаю, что очень много. Привет, я одна из вас.) Меня тоже почти не существует. Я живу в странном мире пустоты, где новости из ленты яндекса более реальны, чем реальность вокруг. И так – зазеркалье и воздушные замки занимают мой ум.  Я плохо различаю время. Для меня всегда есть только настоящий момент, и это черевато тем, что я не задумываюсь о будущем и в обще не замечаю течение времени. Всегда есть одно постоянное сейчас. Это проблематично. Нет никаких целей, стремлений, желаний. Все цели направлены на реализацию в будущем, а я знаю, что будущего нет. Мне сложно ощутить реальность завтрашнего дня. Поэтому я привыкла делать только то, что хочу в настоящий момент времени.  Я как бабочка-однодневка. Никакой движущей силы, в общем. Ничего не могу довести до конца. В этом ли проблема моей жизни? Понятия не имею. Ещё совсем недавно я всё знала. А теперь…не знаю ничего. Не знаю, кто я. Люди, которые не знают, кто они есть – готовы верить всему, что про них скажут. Таких как я - называют неудачниками. Печать чужого неодобрения с самого детства калёным железом жжёт мою душу. Не верю, что я могу быть кем-то достойным.  Все шансы упущены.
Нет своего места в этом мире. Нет желания жить по-настоящему. Нет желания умереть. Страшное одиночество моё заключается в невозможности сблизиться с другими людьми, в закрытости и обособленности. Я чувствую себя недостойной чужой любви и внимания, ни на что негодной, глупой, бесполезной. Очень боюсь людей. Почему? Потому что мне 26 лет, а по сути, я всё равно что ребёнок среди взрослых. Тех, кто выше ростом и может, походя, незаслуженно обидеть и даже не заметить этого. Вокруг много грубости и чёрствости души. Знаю, что всем приходится сталкиваться с этим друг от друга. Но не понимаю, как люди справляются. Мир взрослых людей, мир борьбы за свои интересы – для меня непостижим. Я боюсь ранить чьи-то чувства, боюсь, что ранят меня…в итоге, не перед кем не могу открыться по-настоящему, довериться.  Я давно поняла, что нельзя никому верить. Первые, кому я перестала верить – мои родители. К несчастью, я с самого детства неплохо разбиралась в людях. И довольно рано поняла, что родителям до моих проблем нет дела. Мои неприятности беспокоили их тем, что отрывали их от своей жизни. Как только я поняла это, то перестала им говорить о себе правду. Я ни в чём не обвиняю их, просто пытаюсь объяснить, что подобное положение дел привело к тому, что я всегда застёгнута на все пуговицы – всё держу в себе. Из-за этого не могу ни с кем сблизиться. Говорю людям только то, что они хотят услышать…не могу проявлять свои истинные чувства, просто боюсь и даже не умею. Вот такой я человек. Со всеми с кем встречаюсь – симпатичная и дружелюбная, но никого к себе не подпускаю. Если человек хочет со мной сблизиться – у меня это вызывает дискомфорт и даже душевную боль. Таких людей отталкиваю. Это тяжело. Кроме того, мои сверстники и те, кто старше, уже достаточно циничны в своих взглядах на жизнь. Это вызывает усталость.  Вот так и живу я в полном одиночестве, наблюдая, а жизнь проходит мимо. И всё чаще мне кажется, что меня на самом деле нет. Ведь, действительно, в этом мире я почти иллюзорна. Недо-работа, недо-учёба и никого вокруг. Я не жалуюсь, если бы я хотела - всё было бы...но я не знаю зачем.
Просто хотела рассказать кому-нибудь.