Пошла в школу. Учительница во мне разочаровалась Сказала: «Показывали одного ребёнка, а привели другого!». До травмы меня называли гением. Страх наказания, заставлял меня делать всё то, что с меня требовала мать. Я бы это гениальностью не назвала… Теперь же, я была постоянно в другом месте. Не могла удержать внимание на чём-либо дольше, чем на минуту. Ничего меня не интересовало. Но это не значит, что я сама ни чем не интересовалась. Очень даже! Во снах, я видела интересные события, места, животных, жила в разных странах, в разных временных эпохах, была самыми разными людьми, а иногда и животными. По этому, моими любимыми книгами были толстые энциклопедии, которые восхищали. Тут у нас с мамой действительно было общее. А возможно, что её воспитание действительно повлияло на мой выбор. Так, или иначе, я любила эти толстенные книги. После своих путешествий во снах, я заглядывала в энциклопедию и искала нечто похожее. Очень часто, мне удавалось найти то, что мне снилось. Это было настоящим чудом! Очень радовалась. Когда мне приснились красивые цветы в джунглях, нашла их изображение в разделе ботаники. Так я узнала, что мне во сне очень понравились орхидеи. (А по жизни больше васильки люблю и др. полевые).
Каждую неделю я с мамой ездила в музыкальное училище имени Глинки. При училище, существует школа для одарённых детей. Все учителя, занимающиеся со студентами, подрабатывали, занимаясь с малышами. Лучшими учителем на форепианном отделении были: дуэт пианистов Флейман и Людмила Зайцева, а так же Гудкова Лилия Викторовна. У дуэта был напряжённый график выступлений и гастролей, так что они занимались лишь со студентами. Мне посчастливилось оказаться у Гудковой.
Я вспомнила её. Мы знакомы были ещё тогда, когда мне было 4 года или даже раньше. Ходила к ней в училище на «музыкальное образование», пока брат брал уроки скрипки, этажом ниже. Лилия Викторовна – славная добрая учительница. Я ей восхищалась. Как она одета, её причёской, поведением. Как она играла и улыбалась. Терпеливая, внимательная. Не ругалась на меня, а объясняла.
Но вот дома занятия музыкой превращались в настоящий ад. Мать давала установку: «Сейчас 2 часа, значит закончишь в 6! Гамма до мажор! Начинай!!» Заставляла заниматься подолгу, без перерывов. А если я падала буквально, давала отдых 15 минут. Мама злилась и нервничала, заставляла переигрывать снова и снова. Она хотела воспитать меня гением. И всю себя отдавала на моё развитие.
Руки сводило от боли, усталость грузом сидела на моих плечах. Позвоночник ломился подо мной. Спина болела всё сильнее. Частенько случалось так, что всю программу я уже отыграла, а время ещё оставалось. Действовало правило «пока время не вышло, музыка должна звучать!» У меня образный тип мышления, и эмоциональная память. Этот закон воспринимался мной так: Чтобы не случилось, шоу должно продолжаться. Я была прокажённым убогим шутом, который должен улыбаться, даже если его бьют по щеке. Но вот в такое время, когда должна быть музыка, всё равно какая, я играла наобум, что в руки придёт. Сочиняла сонатины, пьески, этюды. Любила читать с листа, но не как нужно, а игралась: играть нужно без бемолей и диеззов, просто опираясь на ноты, и дальше самой додумывать. Интересно получалось.
В школе была драма.
С самого начала я была влюблена в трудного ребёнка, по имени Саша. Вы уже догадались, он похож внешне на демона ангела из сна. У него был лучший друг Сергей. Саша был лидером их дуэта. Озорной, задумчивый, красивый. Глубокий взгляд, выразительный нос и длинная чёлка. Она лезла ему в глаза и он дёргал головой, чтобы сдунуть её набок. Это движение сводило меня с ума! Я тайно сохла по нему. Смотрела на него все уроки. Шея немела, терпела боль, но продолжала любоваться. Изучила все его привычки, всю мимику. Так детально, что я знала каково это быть им самим.
В 3ем классе мы даже сидели за одной партой. Учительница пересаживала и каким то чудом она назвала мою фамилию и сказала сесть на другой ряд, назвала его фамилию. Самое счастливое время за все 11 лет школы! Но омрачалось всё тем, что я была его другом. Саша показывал мне письма от своей девочки. Почерк был ужасно корявый и Саша просил меня помочь прочитать любовную записку. Знаете, а это боль, читать возлюбленному записку от его девушки. . .
А потом была экскурсия смотреть танки. Мама увязалась с нами. Сашка забрался на танк. Перед глазами молнией промелькнула картинка из будущего, я подбежала к нему: «Слезай! Нельзя залазить на танк! Запрещено!» Но он сжимал в руке очередную записку от любимой и хотел геройствовать. Оступился и упал, сломал руку. Все собрались вокруг него. Я отошла от шока и пробралась через толпу посмотреть как он. Увидела руку, неестественно согнутую. ААА!! Вместо того чтобы закричать, я рассмеялась. Сама была в большом удивлении от этого. Поняла, что так сильно скрываю свои чувства к нему, что резкую эмоцию, быстро обратила, другой вектор направленности того же чувства. В моём объяснении мира, рассказываю о том, что есть только сила эмоции и вектор от - , через 0 до +. (Но сейчас история не об этом). Так вот, я увидела сломанную руку и рассмеялась. Все посмотрели на меня. Я должна была что-то сказать. Нравоучительным тоном я сказала: «А я тебе говорила, что нельзя лазить! Так тебе и надо!» Я ушла, но успела заметить с какими лицами и мыслями меня провожали взглядом.
Мама заставила меня идти с ней в больницу. Мы купили ему что-то, а ещё жвачку «МультЛото» Вместе с ней отдавали фишку с изображением героев. Доктор Айболит, Винни-Пух, пятачок и другие. Одноклассницы узнали про это и стали укать. Что вот, навещала в больнице. Я оправдалась, что это мама ходила, просто меня с собой потащила. Мама же видела как он упал и переживает. Снова скоро пойдёт. Впервые я оказалась окружена Таким вниманием, когда меня слушают. Девочки напросились пойти, я согласилась, чтобы до конца отвести подозрения о том, что мне не всё равно. Когда зашли в палату, девочки стали трещать, рассказывать, Сашка смущённо улыбался, смотрел на них. Я не подошла близко, молчала, чувствовала себя лишней. Ревновала.
А потом Сашу выписали. Мама купила нам киндер-сюрпризы и отправила меня одну к нему домой. Я злилась. Он же мне нравится, я не могу идти к нему. Мама будто бы знает об этом! Я чувствовала себя очень тупо, когда он открыл дверь. Дома ещё больше никого не было. Он показал коллекцию слонов. Мы съели киндер, посмотрели игрушки, которые нам попались. Сидели на диване.
-Ты пришла потому что я тебе нравлюсь?
-Нет, меня мама отправила.
А когда он поправился, в классе его встречали как героя. Я вспоминала поход в гости и ужасно стеснялась, даже старалась не смотреть на него. Саша проследил за мной, узнал где живу. И стал иногда провожать, но не рядом, а шёл сзади, словно преследует. Как то осмелился догнать. Мы говорили. Дошли до подъезда уже. Саша пригласил погулять. Моё первое свидание. Я оставила портфель дома и спустилась. Мы взялись за руки. Он загнал меня в тупик вопросами и я созналась что да, он мне тогда нравился. Я старалась увильнуть от того, что люблю его уже очень давно и буду любить и дальше. Саша поцеловал меня в щёку. Это шокировало меня. Мечта вдруг осуществилась. И от этого стало страшно. Я ударила его по щеке и ушла домой. Ужасно волновалась. Корила себя за то, что ударила Сашу за то, что он стал причиной стресса. Он не виноват. Я не знала как себя вести, если мы будем вместе. И я не могу быть его подружкой. Целоваться? Это ужасно! Он не понимает какие чувства я исптываю к нему. Нельзя относиться к этому так поверхностно! Конечно, я понимала, что во сне, когда позволяю себе целоваться с маленьким Томом и с тем же Сашей, я поступаю очень плохо. Но потребность была слишком велика. Такое состояние стало горем, которое я скрывала. Ни с кем не общалась, так что скрывать было просто.
В 5ом классе к нам пришли новенькие. Среди них очень красивый правильный культурный мальчик, и 2 девочки. Одна такая же культурная, и, кажется, вместе с мальчиком занимаются бальными танцами, а вторая весёлая обаяшка девочка по имени Саша. С этой девочкой я подружилась. Она новенькая и ещё не знает, что со мной никто не дружит, потому что я «маленькая и мечтательная». Вообще то, одноклассницы не все меня обижали. В большинстве своём любили, но эгоистично, обращаясь со мной, как с куколкой. Помогали мне одеваться, собирать портфель. Но были те, кто воспитывал жёстко. Одна Смотрела сверху вниз и фыркала: «Фи! Не знает!» А другая пристально смотрела в глаза, грозила пальцем и отчитывала по полной программе, вспоминая мне всё где я не так сделала, не сказала, не прочитала, не написала, не туда поставила, и так далее. По этому я сторонилась девочек, меня пугала их эгоистичная энергия. Все девочки в классе влюбились в новенького мальчика и писали об этом по секрету в девичьих анкетах. Мне было страшно с ними.
Мальчики были проще и им было просто не до меня. А они мне и не нужны были, потому что был один, о ком все мысли. Саша, в компании вечно следующего Сергея, вдруг подошёл ко мне. Ура! У меня есть подружка, я теперь не одна, есть та, что интересуется моим мнением, вот и он обратил на меня внимание! Оказалось, что я была поводом, чтобы подойти к новенькой Саше. До меня это очень долго доходило. Мы иногда гуляли после школы. Я и Саша ходили по своим делам, за нами шпионили Саша и Сергей. Я богословляла свою подругу, случай что свёл нас вместе. Получала удовольствие от того что гуляю не только со своей подругой, ещё и с мальчиком, которого люблю. Хотя, эта прогулка была немного извращённой. Хотя иногда, мальчики осмеивались подойти к нам. И мы задирали друг друга. Я волновалась и редко говорила приветливо. Что бы он не догадался что нравится. Так прошло некоторое время, не очень долго. Потом Саша стала рассказывать как они гуляют втроём. А потом сказала как Саша и Сергей признались ей в любви. Было больно. Я была рада что вернулось на места. Буду просто смотреть на него, как и раньше. Тем более, у меня есть подруга. Она не виновата что глупые мальчишки влюбились в неё потому что она новенькая. Мне было интересно с ней.
Мы покупали конфеты-шипучки. Заходили на почту по дороге к ней домой. Я покупала пачки с наклейками Сейлор Мун, мы смотрели вместе, играли в игру. В пачке 6 наклеек. Нужно придумать рассказ по картинкам. У Саши были хорошие любящие родители, собака-боксёр, чистая квартира с хорошим светлым ремонтом. Они пили воду из сифона, был запас еды. Красивая мебель. Семья-мечта. Мне нравились её родители, их отношение друг к другу. Но чем больше я наблюдала за ними, тем сильнее ощущала свою ущербность. Пригласила её на свой День Рождения. Все остальные гости были для родителей, так что мы оставили их за столом, а сами сидели в комнате. Мне было стыдно, как Саша посмотрела на то что коридор обклеен старыми газетами, а моя мама подскочила с любезным объяснением: «Извини, у нас как раз сейчас ремонт!» Я же знаю, что он у нас не закончится. В моей комнате как не было обоев на стенке, так и не будет. Как въехали в эту квартиру, никогда не было ещё карниза, штор. Хорошо, конечно, всегда видно небо. Но мне страшно. Я боюсь открытых дверей. Ночью окно зияет чёрной дырой. Страшно. И ночника нет. Саша говорила что ей весело, но я заметила как она смотрела на то где я живу, на моих родителей и на то как они празднуют мой день рождения сами, без меня. У них в семье так не принято. А потом был день рождения у Саши. УРА! Меня пригласили на день рождение!! Я была счастлива влиться в социум. За столом вела себя, как учили, культурно. Не позволяла себе много есть, чтобы обо мне не подумали, что приехала из «голодного края». Выдриссировка мамы. А вообще, я всегда хотела есть. Дома совсем кормили совсем скудно. Одноклассники и одноклассницы уплетали угощение за обе щёки. Я стеснялась и немного завидовала тем, кто может быть собой. Я же, когда попросила одну ложечку салата, чувствовала себя плохим героем, покорившим вершину наглости.
Её день рождение был великолепен. Пригласила весь класс, стол ломился от угощения, родители подарили ей велосипед! Я заметила что мой Сашка и его друг Сергей, на день рождения не пришли. Я знаю что Саша отказала им в отношениях, но это значит что они не пришли, или их не звали?
После праздников всё изменилось. Пиршество сделало Сашу популярной среди всех. У неё появились новые подружки, со мной она общалась всё реже. Теперь в свободное время она ездила на велике. Плохо помню ситуацию, но я говорила с Сашей и Сергеем. Что вот, знаю, что она кинула их, влюбились потому что новенькая. На что Саша возразил: «Нет, влюбились потому что она красивая! Постоянно смотрю на фотографию с 1ого сентября. Жаль только что ты эту фотографию испортила!» Я не поняла: «Чем?» Вместо ответа, Саша и Сергей показали зубы, рассмеялись и ушли. Дома я посмотрела на эту фотографию. Саша улыбается, порыв ветра развивает её волосы, блестят серёжки. Милая, красивая, в глазах счастье. Внизу я. Вывернула ногу боком, чтобы на фотографии было заметно, что мне купили туфли с маленьким каблучком, и что ноги у меня за лето вытянулись. Думала что так Саша разглядит во мне женщину. По совету бабушки, постаралась улыбаться как можно шире. Чтобы выглядеть счастливой. Но лживость натянутой улыбки была слишком заметна. Я уродка. Шрам на подбородке искривил мою улыбку, сделал её безобразной. Верхняя губа стала тонкой ниточкой, делая моё лицо злым. А Александра… да, понятно почему за ней мальчики бегают.
Жизнь в школе стала тяжёлой. Я стеснялась себя. Ревновала. Было обидно. Не знала как мне изменить ситуацию. Иногда, я выходила из дома раньше. Мне нравилась моя самостоятельность. До уроков я приходила к бабушке. А это достаточно далеко. Минут 40 ходьбы Бабушка –единственный человек, который меня просто любил. Бабушка тайком от моей мамы, давала мне сладкое. Шоколадный торт. А ещё пекла блины со сметаной. Варила вкусный картофельный суп с тушёнкой и умела вкусно квасить капусту. Смачивала мои мокнущие, от экземы, руки и ноги настойкой сирени. Не давала расчёсывать, дула на раны, пока не засну. Она единственная знала что меня бьёт мать, вроде бы говорила об этом с папой. А с мамой она не общалась вообще.
Гостить у бабушки было классно. Чувствовала себя любимой. Сидела на коленях, сжимая её шею. Лежали и долго разговаривали, пока не заснём. Темно. И тут по стене на потолок пробегают лучи света от фар, крадущихся по двору машин. Красота. В 24:00 играл гимн России. Торжественный необыкновенно. Я засыпала с грёзами. А потом возвращалась домой, где не редко могли оставить совсем без ужина. Или подать какую то гадость. Отбой в 8 вечера. И ни каких разговоров. Бывали редкие моменты, мама помогала мне заснуть, но это было всё реже и реже, пока не сошло на нет. А я и не переживала. Мне всегда было дико ощущать, как она гладит меня по голове теми же руками, что и бьёт. Но била то не руками, а проводом. Я видела в этом её слабость. Ей нужен усилитель чтобы сильно ударить. А кто она БЕЗ провода? Кто? Напрягалась. Притворялась что сплю, лишь бы она скорее ушла, перестала на меня наваливаться. Кровать не столь широкая, чтобы там спать вдвоём.
Теперь, когда я уже была в 6ом классе, я ходила к бабушке сама перед школой. Могла пообедать. Но я перестала быть с ней искренней, как раньше. Когда пела ей и танцевала, говорила о том кем мечтаю стать. Уже не делала ей массаж и не садилась на колени. Я была взрослой, и у меня был маленький каблук на туфлях. Я строила из себя крайне занятую личность. Говорила ей о докладах и контрольных. Иногда отказывалась от обеда словами: «Спасибо за предложение. Я бы с радостью! Но мне некогда. Пора в школу.» Бабушка как то вздохнула, что раньше я крепко обнимала её и говорила: «Вот как сильно я люблю тебя!» А теперь только целую в щёку. Мне было стыдно. Бабушка грустила из-за меня, но что было делать? Я хотела стать женщиной. А женщина не станет сидеть у бабушки на коленях. В школе теперь со мной ни кто не дружил. Сашка временами даже издевался. А наставления одноклассниц о моей учёбе, теперь раздражали всё больше. Приступы мигрени стали всё чаще и чаще. Не от куда было взяться радости. Одиночество разъедало, учёба казалась трудной. Я уставала очень быстро, постоянно хотела спать.
Проблемы дома достали. Мать могла весь вечер просидеть на телефоне и каждой подруге рассказывать одну и ту же историю, делая ударения интонацией в одних и тех же местах… заученные фразы. Меня тошнило от этого. Зачем ей с чужими обсуждать личную жизнь? Мама собирала информацию, чтобы подтвердить свои подозрения и узнать с кем именно он ей изменяет. За год я так и не смогла переварить ситуацию:
Я говорила маме про подружку Сашу. Мама сказала что подруг не существует. Скажи подушке, а не скажи подружке. Она рассказал мне жуткую историю, которая произошла с подругой её знакомой:
Как то, у неё задержалась подруга. И женщина решила оставить её у себя на ночь, но у неё не было больше спальных мест, по этому, она положила её к себе в постель, между собой и своим мужем. Проснулась от того, что муж трахал подругу. И знаешь что, знаешь?! Она просила у него прощение!! За то что подложила в постель чужую женщину. А он что? Он мужик. Ему вдруг захотелось, рядом тело. Может он даже и не понял, что это не жена!
Я была шокирована. Вообще, это не самый лучший способ рассказать ребёнку о сексе, взаимоотношениях мужчины женщины. Честно сказать, не то, что за год, за всю жизнь я не смогла забыть шок. Постоянно думала о том, что мужчины –животные. И им всё равно кого..., у них нет души, способности любить.
В школе не ладились отношения с математичкой. Одним она оценки завышала, другим занижала. Я была во второй команде. Родители никогда со мной уроки не делали. Только в 1 классе мама сидела над моими прописями. Правило что все оценки мои, а не мамины. Так что даже если 3, то она моя. Так что за тройки не наказывали. Точнее, вообще родители не следили за моей успеваемостью. Им было не до меня. Мои не ходили на родительские собрания, не подкатывали к учителям с шоколадками, не делали того, что любят некоторые преподаватели. А я и не хотела, чтобы мама вмешивалась ещё и в школу. Хватит с меня её тотального надзора дома. Потом было лето. Родители купили дом в деревне. Чёрная касса папы + алименты на брата. Купили дом. Я нашла бумаги, связанный с настоящим отцом моего брата.,всё узнала. Стало понятно почему брат так резко охолодел ко мне и стал ревновать. Да, бабушка любит меня, а не его. Но зато его любит мама. А дальше новый этап в жизни.
