Полностью согласен. Сейчас главной проблемой стало выйти из колеи пьянок-гулянок и всё таки организовать культурный отдых. Но что-то мне подсказывает....нифига не получится

Я в полном трансе. Девушка, которую я безответно добивался, месяцев 9 наверно, ради которой я столь много поменял в жизни и изменился сам, теперь со мной. Вот это время о котором я мечтал. Я ложился спать с мыслями о ней, вставал с мыслями о ней. Думал о ней на работе и когда ехал с работы домой. И так абсолютно каждый день. Мысли о близости с ней вызывали во мне трепет и грели по ночам. Я был готов убить каждого её ухажёра, буквально растерзать.И что же теперь...мне всё равно. Я ничего не испытываю. Куда делись все чувства, куда это ушло? Мне как буд-то бы наплевать. Это какая-то чушь.... Так не должно быть. Я любил её до безумия, был готов поставить всё ради хотя бы возможности быть с ней...или и сейчас люблю? Но, тогда почему я так охладел? ( Ничего не понимаю... Возможно это из-за того что я смог заглянуть внутрь, понял какая она распутная, требовательная и эгоистичная. Но нет, точно не поэтому. Ещё пару недель назад я бы на это даже внимания не обратил из-за бури чувств.
Начал обращать внимание на своё окружение, что столь много девушек оказывают мне знаки внимания. Раньше было абсолютно все равно. Хотя и сейчас всё равно. Мне почему-то больше не нужно всё это. Ни она, ни отношения вообще.
Не понимаю что происходит, запутался

Чтож и снова я с вами:) Возвращение в родное и уютное болото)) Из событий что случились за пол года, что меня здесь не было - та девушка, которую я добивался прожила со мной практически эти пол года, но мы расстались, громко....оооочень громко. Первый месяц я страдал, как никогда, бросил все занятия спортом, ни кушать ни спать ничего не мог. Сейчас понимаю, что это было не именно из-за этой девушки, она вела себя просто отвратительно, а из-за моего переключившегося смысла жизни. Раньше я жил чужим восприятием меня, тоесть я произвёл впечатление на людей, мне хорошо, я живу до следующей возможности и постоянно об этом думаю. Звучит немного грубо, но в целом так. Когда стал с ней встречаться, моё внимание полностью на неё и переключилось, она занимала все мои мысли. Опять же сейчас понимаю, как это было глупо и на какие жести я закрывал глаза. Дурачок одним словом:)
И вообще считаю этот мой печальный опыт плюсом, мне стоило дать по балде, чтобы в последствии был осторожней. Теперь понимаю, какой человек мне нужен. Единственный минус в том, что мне теперь безумно не хватает того тепла, которое я сам себе навыдумывал встречаясь с ней. Хочется о ком-то заботиться, хочется кому-то помогать, хочется чтобы заботились о тебе и многое многое другое. Сейчас временами накатывают Приступы одиночества, ну хоть на стенку лезь, это я конечно образно, виду то я не подам, что мне плохо:) Могу только тут написать.
Также весьма поправил своё реально-материальное положение, хоть тут всё супер Всё, выговорился, прямо хорошо стало.