Я зарегистрировался на этом сайте аж 3 года назад и ни разу ничего не писал. И не думал, что когда-нибудь напишу. Что могло такого случиться в моей серой жизни, чтобы мне захотелось этим с кем то поделиться? А теперь я сижу и пишу эту полную жалости к себе историю, такую же скучную и неинтересную как моя жизнь.

P.S. Я тут дописал все, что хотел, пролистал все это дело вверх и получилось много слов и не о чем. Но поскольку я потратил на это много времени, и уж очень хочу нажать кнопочку "отправить", я оставлю все как есть.

Начну с того, что на следующей неделе мне будет 22 (поздравл... а в общем пофиг), так что вы скажите молодой еще, все будет... ну да ладно.
С раннего детства я был очень тихим, спокойным, ни с кем не общался, ничем не увлекался (задрачиваение компьютерных игр же не увлечение?), разве что спортом... да и то не надолго. Время шло, все оставалось как есть - ни друзей, ни девушки, никого. При этом я абсолютно не понимал, что я делаю не так. Почему у всех куча друзей, у кого то уже есть девушки/парни (лет 14-15 было), все веселятся, всем хорошо, а мне вот не очень. Ну мне стало все понятно - что-то со мной не так. Почему то, в ситуациях, когда все находят, что сказать, я просто стою и пытаюсь вспомнить, как вообще говорить (безуспешно, нужно сказать). Ну, думаю, все, бесполезно что-то делать, пусть будет все как есть. Отвечаю только когда спрашивают (пытаюсь по крайней мере), сам ничего не спрашиваю, в разговоры не влезаю, никакой инициативы, куда зовут - не хожу, сам никого никуда на зову и постоянное чувство собственной бесполезности и ущербности как бонус. Много времени не понадобилось, чтобы к этому привыкнуть. Не так уж и плохо быть никем, наверное. Мне никто не нравился, я не нравился никому - гармония. И даже чувство ущербности куда-то пропало. Я стал за собой замечать, что иногда смотрю на людей сверху вниз. Кого-то там обидели, кому-то что-то не то сказали, кто-то расстался, жизнь-боль и прочие проблемы. Но у меня все было ровно. Все как всегда, как я привык, никаких сюрпризов. Я смотрел на всех и думал: "Тоже мне проблемы выдумали, проблем нет, есть только факты и ваше к ним отношение" и считал себе при этом очень умным и уникальным. Годам к 17, когда я закончил школу я даже был доволен своим одиночеством. Как то так получилось, что мне ничего ни от кого не было нужно. Нет, серьезно, если я и говорил с кем-то, то только потому-что ему нужно было от меня что-то. Я не вспомню ни одного разговора, который бы начал сам. Вот момент когда я реально был доволен своей жизнью, своим одиночеством, я просто наслаждался им.
Ну все, конец школе, последний звонок, выпускной...стоп. Мне и должно быть пофиг на людей которых я видел почти каждый день на протяжении 10 лет? Все, плачут и рыдают, говорят как будут друг по другу скучать, и, наверное, действительно будут. И я просто обернулся назад, а вспомнить мне нечего. Не произошло ничего, совсем, Н-И-Ч-Е-Г-О. А чего-то все таки хотелось.
Ну ладно. Новая жизнь впереди. Поступил в ВУЗ. Никто не знает что ты никто. Самое время стать кем-то. Буду со всеми здороваться, всем улыбаться и все будет круто. И тут главная проблема. Я не научился контактировать с людьми. Совсем. Когда на лекции у меня переставала писать ручка, я брал карандаш, потому что я не мог даже повернуться к одногруппнику и попросить запасную ручку. За все это время я так привык, что на меня не обращают внимание, и теперь я просто боялся лишний раз шевельнутся или шорохнуться - все же сразу на меня будут смотреть! Я даже на пары приходил за полчаса до начала, чтобы не дай бог не опоздать. Это же кошмар - ты заходишь в аудиторию и все сразу на тебя оборачиваются, нет уж, я лучше встану пораньше.
К тому моменту я уже твердо решил - фореве элон. Нет ничего проще прожить жизнь в одиночку. Мне никто не нужен, я все сам.
И тут она. На потоке училась просто идеальная девушка. Мне в жизни никто не нравился, а тут я просто глаз оторвать от нее не мог. Она тоже была скромной, мечтательной, тихой.  Смотрю я на нее, любуюсь и тут она посмотрит на меня и улыбнется. Я чуть в обморок не упал на месте. Она просто улыбнулась, она милая, всем улыбается. Мне было все равно, я влюбился тут же. Но я даже не надеялся к ней подойти и заговорить.
Как же я не хотел ни в кого влюбляться... Я не знаю как описать следующие 4 (целых ЧЕТЫРЕ года, мне ее даже жаль немного: столько времени какое то аморфное тело за тобой таскается, а сказать ниче не может, и смотрит же постоянно на тебя, а как ты посмотришь на это тело, сразу отворачивается, в общем, жутковато). 4 года вкратце: Я думаю только о ней. Она мне нравится. Она посмотрела на меня. Я посмотрел на нее. Я ее терпеть не могу. Она все время смотрит на меня. Ей плевать на меня. Ого, я ей точно интересен. Ей плевать на меня. Я влюбился. Я видеть ее не могу. Я ей определенно нравлюсь. Не могу оторвать от нее глаз. Ненавижу ее. Люблю ее.
Суть, думаю, ясна.
И вот уже пятый курс. Делай что-то или все закончится и ты ее не увидишь никогда.
Нужно сказать, что все это время я действительно работал над собой. Пытался общаться с людьми, что то спрашивать. Поначалу успехов особых не было, что то мямлил как всегда. Но со временем прогресс прям виден был, влезал в обсуждения, вставлял свои шутки, просто с кем то начинал разговаривать. И поступок, которым я прям сильно горжусь - я у этой девушки даже ручку запасную попросил!
К концу обучения я просто сам себя не узнавал. Общался свободно не только с одногруппниками, но и с людьми которых вообще почти не знал.
Ну, думаю, пора решаться.
Я собрал всю свою волю в кулак, сделал глубокий вдох и признался ей. Сказал, что она мне нравится, что я думаю только о ней, что хочу ее пригласить на свидание бла бла бла. Я был уверен, что она одна, я был уверен, что я ей хоть немного, но нравлюсь, я был уверен что она согласиться пойти со мной куда нибудь. Если бы я не был уверен, я бы и не подошел к ней - за это время я всего лишь научился говорить слова другим людям, не с тресущимеся при этом руками и потеющими ладонями, а не стал пикап-мастером. Я просто научился делать то, что все умели уже давно.
"Извини, ты хороший парень, но мое сердце занято"
5 лет моей жизни просто прошли мимо. Все 5 лет я думал только о ней. Каждый день. Серьезно. Я даже пытался специально запомнить тот день, когда бы я о ней не думал. Неудачная затея. Как только ты думаешь "Тааак, а не думал ли я сегодня о ней?" ты сразу же начинаешь думать о ней...кхм...логично.
Я никогда не думал, что мне хватит духу признаться ей. Я вообще никогда не думал, что я хоть кому то за всю свою жизнь буду говорить, что говорил ей. А теперь я поверил в себя... Я жалею что я поверил в себя... Такого больше не будет.
Я не знаю, что мне делать. Я был один, мне был никто не нужен. Мне было хорошо. Я говорил себе: "Все окей, дело не в том что ты никому не нужен, просто тебе не нужен никто" - самообман. Пусть, главное, что я верил. А теперь как раньше спрятаться и сидеть не получится. Нет, ну конечно получится, но "все окей" уже вряд ли будет.
Я чувствую себя самым тормознутым тормозом на земле, я чувствую себя таким идиотом.

И проблема даже не в том что я не смог быть с этой девушкой. Ну чего смеяться, ну пошла бы она со мной и что дальше? Я без понятия что делать. Как удержать кого-то если ты овощ? Было бы просто больше боли и слез. Проблема в том что я больше не хочу никого видеть, хочу зарыться в себе еще глубже чем когда либо и никогда не вылазить на свет. Я хочу просто забыть все что произошло. Я опять ни с кем не разговариваю. Не могу и не хочу. Просто сижу в своем мире. Не хочу начинать все сначала. Ничего не хочу. Все не окей.