Всем доброго времени суток!
Вот и я решился написать. Что же привело меня сюда? Попробую сам в этом разобраться, пока пишу всё это. Рос я ребёнком тихим, скромным, ни с кем не дрался никогда, ни с кем и не дружил. Так класса до 6-7. Потом сдружился с одним парнем, таким же одиночкой как и я, который в итоге меня предал. В школе не был мальчиком для биться, никто не издевался надо мною. Но и ни в какой компании я не был. Как будто меня вообще не существовало. Так школьные годы я и пробыл тенью. Поступил в институт, но и там что-то не сложилось. Не очень-то я умею общаться с людьми. Вот на темы по делу – без проблем. А, скажем так, сочинение на свободную тему, беседа в непринуждённой обстановке не ладится. Собственно обстановка для меня сразу становится ещё какой напряженной. Но с этим я смирился.
Сейчас 24 года, работаю за копейки. На работе коллектив – 3 человека, поэтому чаще всего остаюсь один, никто меня не трогает, что меня и устраивает. Так работается продуктивнее. После же работы я окунаюсь в свои мысли и фантазии. И мне в них хорошо. Люблю порассуждать о всякой всячине. И не хочу ни с кем делиться этими мыслями.
Девушки нет, но были. С первой были достаточно долго, но в 20 лет я не захотел ребёнка, а ей было важно им обзавестись как можно скорее. Затем связался с замужней (да ещё и с четырехлетней дочкой), которая утверждала что развелась. Был не самый приятный сюрприз увидеть однажды всё счастливое семейство в сборе. После этого как-то остыл, уже 2 года как-то и не стремлюсь ни к новым отношениям, ни к новым знакомствам. Друзья у меня есть, в количестве 2 штук. С одним видимся раз в год, с другим – 3 раза в год, и каждый раз только пьём. Прекрасно понимаю, что кроме родителей я собственно никому и не нужен, да я и не претендую. Но и мне в общем-то тоже особо никто не нужен. Пытался ходить на различные секции, кружки и всё в таком духе, но везде меня не покидает ощущение того, что я там лишний. Не могу расслабиться на людях. И вроде все дружелюбно настроены, а я туплю. Просто физически ощущаю что это не моё. Однако стоит остаться одному – всё снова встаёт на свои места, снова чувствую себя в своей тарелке.
Но не смотря на то что всё вроде бы как относительно неплохо, всё чаще ощущаю того самого червячка, который потихоньку точит меня изнутри. Чего-то всё же не хватает. Что-то всё же не так, не так я жизнь живу, как стоило бы. А порой наоборот – тишь да гладь, живу себе и в ус не дую. Мол, ничего мне и не надо. И так всё хорошо. Нечего выдумывать всякую ерунду. И второе состояние всё чаще берёт верх над первым. И я, пока нахожусь в первом состоянии, начинаю опасаться, того, что второе всё же возьмёт верх. И что тогда? Останусь ли я человеком? И останусь ли я тогда тем самым человеком? Что вообще значит фраза: «Быть человеком»? В пятничный вечер пока тревожат эти вопросы…
Спасибо за внимание. Пока писал – сам осознал что всё это жуткая баналщина.
