risunok, извините, с утра голова не работала.

если о холодной войне, то я таким не увлекаюсь. и не люблю таких. тут вышло исключение. мне не верилось, что человек так холоден. подумала, что из любителей "спокойствие убивает врага", но как, я же не враг. признаться, мне никогда не приходилось связываться с такими на сердечном поприще,  надеюсь, и никогда не придётся. я и бал. и, да, мне стало обидно до того, что было важно отыграться. подлости не люблю, поэтому просто дождалась заветного "ненавижу тебя" и слава богу. наперёд будет знать, что чужих чувств нельзя обманывать.

Rasmus, о половой принадлежности вопрос актуален подле ложа) в остальном языковые рамки - не рамки.

risunok, убиваю время на работе-дома, потому что не вижу смысла в какой-либо деятельности, кроме той, что не даст мне умереть на глазах предков (к слову о том, когда же всё закончится), да и к ней особо не тянусь, потому что знаю, что ничего не изменится, исходя из собственного разностороннего опыта, который приводил к одним и тем же последствиям.
силясь загореться чем-либо или поддаться идейной горячности, я, зная себя, понимаю, что при первом камне запал сойдёт на нет, потому что бороться с этими камнями сил нет.

Rasmus, как бы смешно это не звучало, но "жить для себя" у меня значит - жить без правил: социальных, моральных и т.п. Из этого вы можете понять, что я по натуре человек "всё или ничего". Мне неинтересно жить для себя. Как-то одноклассница сказала мне: займись другими людьми. Дабы отвлечься от пассий, депрессий и других ссий. Но я слишком хорошо разбираюсь в собственной психологии, чтобы понять, что меня в один момент, после продолжительного и успешного сотрудничества с кем бы то не было, вскроет к херам и я всё разрушу (это относится почти к любому виду деятельности). Потому что это не то и не так, как я хочу, как я чувствую.

Можно реализовать много благородных целей, добиться успехов, but at the of the day ты понимаешь, что действительно тебе нужно. И мне ненужно проходить сквозь эти тернии, чтобы понять, что действительно стоит жизни. Можете называть меня романтиком-кончелыгой, так и есть.

V_adik, о, да, мне близок Чак. Он настоящий. Его книги принесли немало удовольствия. Но пока такого больше нет.
И если говорить о компенсации, то чтение - кладезь. И в итоге ты сидишь, весь начитанный, и думаешь, а херли изменилось? я стал кому-то более нужным? мне от этого больше платят? в итоге, живя в материальном мире, ты понимаешь, что твоё внутреннее убранство тонет в дакфейсах под аплодисменты фейспамов. и приходишь к начальной точке: [удалено] я здесь делаю? зачем? да, я самоутверждаюсь, да, я интересный человек, да, я могу понять любого, потому что мной изучено столько душ и так скрупулёзно изучается собственная; да, я могу говорить со всеми обо всём (кроме высшей математики и физики). словом, я - ахуенный чувак. но счастлив ли я?

с чего бы мы не начинали, мы возвращаемся к одному - к тому, что делает нас по-настоящему счастливыми, к тому, что приносит нам чувство полноты. я понимаю, что все мы справляемся с системой, вживляясь в неё на столько, на сколько возможно; получаяя от so-called жизни so-called удовольствие, реализуясь и компенсируясь. бесконечно. и не я одна переживаю тяжёлые периоды. но одним довольно хлеба, а другим зрелищь. и по большей части это основное, что нужно подавляющему большинству, чтобы почувствовать, что жизнь не прожита зря.
чот много букв. [удалено]. наверное к тому, что негатив покамест перекрывает позитив. то есть настолько, что если негатив даст фору позитиву, он всё равно его перекроет. поэтому да, хочется сдохнуть.

Отредактировано Akonit (01.06.2014 13:32:26)

V_adik, в роиси всё прах и тлен. но я придерживаюсь мнения отсутствия смысла как такового.

да у меня не будет ощущения зря прожитой жизни. у меня его уже нет. у меня ощущение полной заброшенности. мне нестрашно умирать и думать, что я что-то там после себя не оставила - это не более, чем плохая примета для обывателей. стимул, чтобы не сидели на месте, заканчивали ненужные институты, заводили ненужные семьи и рожали-рожали-рожали, ведь обязательно надо оставить что-то после себя, иначе ты будешь чувствовать себя полным гавном, потому что не оправдал социальных надежд.
и, если бы я хотела оставить свой след, мне бы пришлось порвать анал в прямом смысле этого слова, чтобы подняться на уровень, где я смогу влиять на ход жизни. но меня бы пристрелили уже на первом этапе.

у меня всё куда банальней. мне одиноко. и это проявляется не на уровне потребностей. это психическое состояние перерастает в физическую боль. и что меня больше напрягает, что я не могу с этим справиться.

раньше я была весьма позтитвным человеком. но после очередной "невзаимности" меня переключило. всплыло в памяти всё плохое, и после негатив стал лишь накапливаться. я не могу сказать, что моя жизнь - уг. она была достаточно интересной. и сейчас я не то чтобы в смятении от невзгод. их особенно и нет. просто это одиночество точит меня, как вода камень.

Olya, в голову пришло 7. в мою сторону было 2. но я вижу эти два случая, как стечение обстоятельств, а не именно любовь по отношению ко мне. обе женщины имели неудачный и довольно продолжительный брак. это вообще пастбище для лесб - все эти скучающие натуралки, несчастные разведёнки и т.п. но [удалено] мне это надо. в период душевной слабости человек в картошку может влюбиться, поэтому я весьма скептически отношусь к подобному.

последняя была.. послседняя осенью.

V_adik, на то мы и разные люди, что нас точит разное)

Ёж, человек, которого вы описываете понятен мне, но не близок. Таких людей надо выводить из их клетки и их нельзя назвать счастливыми. Привычка - не счастье. Эти люди слабы, и я говорю это без презрения, и ранимы. Вам их не жалко? если вы не смогли помочь, это лишь значит, что вы не имели достаточного влияния над этим человеком.

Отредактировано Akonit (01.06.2014 13:31:13)

Ёж, повторюсь:
раньше я была весьма позтитвным человеком. но после очередной "невзаимности" меня переключило. всплыло в памяти всё плохое, и после негатив стал лишь накапливаться. я не могу сказать, что моя жизнь - уг. она была достаточно интересной. и сейчас я не то чтобы в смятении от невзгод. их особенно и нет. просто это одиночество точит меня, как вода камень.

согласна, только в отличии от ребёнка я осознаю, что мне это нужно, что это не секундный порыв или праздный интерес, удовлетворив который, вся нужда отпадёт. и что тогда плохого в том, что я знаю, что мне нужно. вы просто понимаете эту нужду иначе. представьте, что ребёнка надо покормить: первое-второе, а его пичкают сахаром и кофе, чтобы он продержался ещё немного.