Для начала, хотелось бы поприветствовать всех, кто сюда заглянет. Добро пожаловать, располагайтесь, вот вам печенье.
Пока читала сообщения на форуме, регистрировалась – казалось, что так просто будет выговориться, облегчить свое состояние, воспользовавшись «эффектом незнакомца», но... Видимо, для того, кто привык говорить о сокровенном только с самим собой, все несколько сложнее. Если кто-то скажет, что я выбрала форум несколько не по теме – я не удивлюсь, но может есть здесь те, кто сталкивался с подобным.
Ладно, это было авторское предисловие, пора, пожалуй, перейти к делу.
Одиночество никогда меня не тяготило. Совершенно. Я человек творческий – пишу стихи и прозу, немного рисую, пою, когда никто не слышит. Комфорт наедине с собой – мое обычное состояние. Был им, точнее. Всю свою жизнь, сколько себя помню, я не ставила перед собой вопроса о том, хватает ли мне общения, друзей, любви, внимания, поддержки и прочего. Но в последние пару лет все встало с ног на голову. Трудно точно сказать, в какой момент все изменилось, но как-то оставшись дома на несколько дней одна, я вдруг ощутила то, чего никогда прежде не ощущала – тоску, страх, желание бежать прочь от своей жизни. С тех пор, чувство «осколочности» своего бытия стало моим постоянным спутником. Некоторое время с этим удавалось справляться; отвлекаться на учебу, работу, хобби. Но, чем дальше в лес, как известно… Со временем мое состояние только ухудшалось. Я часами могла лежать в постели, изводя себя мыслями о том, что никому не нужна, никогда и никто не будет мне близок. Плюс ко всему, с детства я любила придумывать различные истории и мысленно «вживаться» в них. Чем тягостнее становилось одиночество, тем больше я уходила в мир своих фантазий. Выбраться оттуда до конца я не могу и по сей день. Иногда я будто наблюдаю за жизнью со стороны – равнодушно, не пытаясь вмешаться. Кажется, что в любом случае ничего не изменится.
Друзья и близкие никогда особо не стремились разделить со мной трудности. То ли людей я выбираю не тех, то ли во мне самой что-то отталкивающее есть… Как бы там ни было, рядом нет человека, которому я могла бы рассказать хотя бы часть того, что постоянно сидит у меня внутри. О том, чтобы рассказать обо всем, речь не идет – слишком многое пришлось бы вытащить на свет, да и сомневаюсь, что после этого кто-либо захотел бы продолжать со мной общение. Иногда я думаю об ужасных вещах, но привыкла списывать все на воображение, мол так, глупости лезут в голову, только и всего.
Собственно, главная проблема в том, что в последнее время я не просто с ума схожу от одиночества. Раньше я всегда могла держать все отчаяние и боль внутри себя; никогда ничем не выдавала своего душевного состояния. Но теперь эти чувства переросли в агрессию. Я срываюсь по любому поводу: ударилась ногой о кровать – не просто отпущу пару ругательств, а возьму молоток и разломаю несчастную мебель к чертовой матери; кто-то своими словами или действиями задел меня – обругаю человека, да так жестко, чтобы мало не показалось; кот уронил горшок с цветком – получит по хребту от всей души. В общем, вы поняли.
Обратиться мне не к кому, да и кто станет слушать такое всерьез? Поэтому я и решила написать сюда – может кто-то на форуме тоже сталкивался с выходящими из-под контроля эмоциями, агрессией в первую очередь. Я действительно начинаю бояться себя – срываясь, я совершенно не могу управлять своими действиями, не могу остановиться, пока не «отпустит».
Жду ваших ответов,
К.