окей)))

не в курсе почему Крис вообще сюда залез.

а почему нет?) звучит же!))

а кто ж еще?

Akonit, здорово, что ты снова с нами!      Все-таки мне интересно, прочла ты рассказ с концерта, али не прочла)))

ну дык звучит же!)))  
Akonit, ничего такого там толком не было на появившемся... Я защитила диплом, Крис активно убеждал меня, что друг мной просто пользуется, а Никто получил прозвище "Милые кости" и подкинул идею с ЧифэнТВ

Отредактировано Сhiefen (26.06.2014 02:07:10)

я с ним не ссорилась, это все было сказано с жалостливым умилением))

да, это факт, и в данном случае утверждать с его стороны, что все мужики козлы и им только одно надо, а мной пользуются, отнюдь не говорит об адекватности его мнения. У меня честно ощущение тут только одно - он просто уже реально по жизни обижен, что его продинамили в свое время, а он не смог от этого отойти. В то время как я, не смотря ни на что, это сделать могу, и мне его попросту жаль, что он так себя ведет и его разрывают внутренние противоречия. Орать на такого человека себе дороже, я его пожалела. Бедный Крис.

ну наивность в подобных вопросах с меня слетела после самого любимого мужчины (даже не после первого, что удивительно, ну ничему меня жизнь не учит   ), а насчет совместной ночевки - о чем ты говоришь, когда говоришь "том самом"?) Ты про секс что ли?) Так не было у нас секса, Akonit, мы спали на одной кровати, да, но разве я сказала, что у нас был секс?)) Если я такое написала - цитату в студию, но я точно помню, что я этого не писала, ибо не было такого)) Мы спали вместе на диване, и спали означает именно СПАЛИ, отвернувшись при этом еще друг от друга))) Боже мой, о чем вы, ребята   ? Ты потому с такой легкостью Криса поддержала?)) Вот же люди!)) А меня вы для начала спросили?)) Вот это уж точно полярный лис  

да, Аконит, нужно быть особенной, для того, чтобы ТАКОЙ парень, как он, ВЛЮБИЛСЯ в такую, как Я. Вот такой, как он - сильный, характерный, с обаянием и с крепким стержнем, который знает, чего он хочет от жизни - такие хорошо ко мне относятся (я помню своего бывшего, они очень в этом смысле похожи), но они в меня не влюбляются. А мне нужно, чтобы такой мужчина в меня влюбился. И для этого надо стать особенной - вот такой, как нынешняя девушка моего бывшего, или девушка моего друга - они реально особенные, от них такие мужчины теряют голову, и чтобы от меня потерял голову такой мужчина, мне нужно стать особенной - такой, как они. Мы с другом оба с двух же сторон втайне от своих половинок целуемся и обнимаемся, и нам это нравится, нет, не противно мне, мне по барабану, что у него там с девушкой, я влюблена, и просто собираю хорошие и теплые моменты, накапливаю их, тщательно складирую в своей душе, при этом не страдая) Все красиво, все взаимовыгодно, все не причиняет адской боли) Может, мне где-то колет иногда, но это проходит настолько быстро, что я даже не успеваю в этом особо завязнуть) Мне достаточно того, что ему там хорошо, и того, что он делится со мной приятными моментами, нормально относится к моим чувствам и бережет мое спокойствие и душевное равновесие, имея ко мне правильный подход.

да мне по барабану, он не мой парень, он мой друг)) И у него есть девушка, было бы смешно требовать сохранять мне какую-либо верность, когда мы мало того, что не в отношениях, так у него еще и есть официальные отношения)) Это девушка его может обижаться на такое, что-то требовать и заявлять на него свои права, с ней он реально поступает не очень и красиво, и не только ему, а и мне за это стыдно, мне же - да будь у него хоть десять красавиц, меня лишь может легонько кольнуть, но не более того, ибо его на меня хватает, я вполне себе довольна)) Унизительно для меня было бы нагло врать мне, играя на два (или более) фронта, когда я думаю, что я у него единственная - это да. И статус любовницы был бы унизителен, вот да, но мы же не занимались "тем самым"))
По поводу козлов же... Вот что я расскажу. Недавно после защиты диплома мне позвонил отец и пригласил к себе забрать подарок мне на окончание. А сам на дачу смылся, в итоге, придя туда, я должна была общаться с его нынешней семьей. Я не буду расписывать подробно в репликах этот разговор, скажу только, что мне теперь стыдно перед самой собой, за то, что я тогда смалодушничала и не послала свой знаменитый шквал, как вы тут выразились (спасибо огромное за присвоенные достоинства и собственный стиль уважаемым форумчанам, в том числе тебе, Аконит, браво, я, блин, аплодирую, ну да я уже привыкла, что из меня непременно делают монстра, че Спасибо за "поддержку", ребят   ), потому что в комнате был ребенок, но надо было, реально надо было... нее могу себе этого простить. Эта дрянь, его жена, оскорбила мою мать, и всю мою семью оскорбила, еще и хватало наглости говорить мне в лицо, что она обо мне заботится, неужели она думает, что я вот настолько идиотка, что поверю в это? Своих детей она любит, а как она относится ко мне, мне прекрасно известно. Дети такие же у нее. И таких, как она, много на виду, я гораздо больше, чем старше становлюсь, склоняюсь, что скорее "бабы суки" чем "мужики козлы". Да, мужиков козлов ой немало, но даже мужики "козлы" лучше "баб сук", можно и не считать их козлами. Отец мой... В детстве, когда я была маленькая (мне было пять лет, отец ушел из семьи), моя мама говорила "Папа твой - козел!". И я говорила всем, кто спрашивал, кто мой папа, что папа мой козел, хотя при этом я, вообще-то, даже не понимала смысла сказанного. Просто говорила то, что слышала, да и все, тогда еще это не меняла моего отношения к отцу, ребенок любит родителей одинаково. Сейчас вот я выросла, смотрю... и понимаю - ну реально же козел. Почему? Он слабохарактерная тряпка, простите, его увела из семьи с ребенком вот эта дрянь как того самого козлика на веревочке, подкупив тем, что прыгала вокруг него, вешала лапшу на уши какой он красавец и готова была трахаться с ним под каждым кустом; он плохо отзывался о своей бывшей жене (моей маме), всячески ее унижал, объяснял свое расставание с ней тем, что мол она не такая, забитая необщительная некрасивая клуша, и вообще вся не такая (слышала собственными ушами, видела их диалоги), а моя мама интересная, общительная, очень умная и обаятельная женщина, и ладно он поносит свою бывшую жену, но вообще-то он поносит МАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА, которого, якобы, он так любит (и сам таким образом не уважает свой выбор, только доказывая тем самым свою козлиность); собственно, не знаю, какая речь о любви, если выплачивая алименты на мое содержание он все время говорил (я собственными ушами и это слышала, он говорил это не только маме, но и мне лично, если эти деньги я забирала) "Вот, последние деньги у меня отнимаете, жалкие крохи, я голодать теперь буду" (это все в шутку типа, но хороша шуточка, хороша, ага!), когда мне было что-то лет 13, он сказал мне, что я была ему вроде как и не нужна, он назвал мое появление "в заднице загорелось" (он мне так и сказал, это был разговор именно сугубо между нами, а не какой-нибудь подслушанный), он издевался надо мной весь мой подростковый период, говоря, что я страшная, некрасивая, прыщавая, угловатая, с каким-то лишним жиром (вот скажите мне, посмотревшие мои фото, которые я тут поместила - у меня есть лишний жир???), при этом все время ставил мне в пример детей его жены - жирных коров, зато накрашенных и одетых как проститутки; он всегда передразнивал всех мальчиков, которые мне нравились, называл их плохими словами; я выросла, у меня устоялись гормоны, прошли прыщи, угловатость, и волосы перестали напоминать воронье гнездо, на меня даже стали обращать внимание, но он все равно продолжал говорить, что я уродина, а я продолжала считать себя некрасивой, ибо подросток есть подросток, и что подростку насадили, вполне может вылезти уже во взрослого человека. И я считала себя уродиной, считала, что меня никто не полюбит, потому что главный мужчина в моей жизни меня не любит и говорит, что я уродина. На меня обращали внимание парни, я с некоторыми встречалась, и не могла поверить своему счастью, что мол хоть кто-то обращает на меня, уродину, внимание. Мне 24 года, и только сейчас вот только сейчас один единственный мужчина - это мой друг - по-настоящему смог меня убедить, что я действительно красива, что у меня замечательная внешность (да и не только внешность вообще), сделать это так, чтоб я и сама поверила в это и укоренилась в этом, и после этого я смогла высказать отцу все, что я думаю о его мнении, он настолько был в шоке, что вот уже год я не слышу ни единого упрека по поводу внешности в свой адрес! А на его реплики о том, что он в меня не верит, что я слабый человек и ничего в жизни не добьюсь я, слава богу, стала отвечать матами гораздо раньше, хотя и сама не верила в себя, и с этим мне успешно помогает справляться тоже исключительно мой друг. Отец никогда меня не защищал, никогда не становился на мою сторону, когда меня в 16 лет толпа из 30-ти человек окружила с намерением избить и я была напугана, он не только меня не успокоил, но еще и опозорил перед всеми ими. Вот что я называю козел. И виню его, исключительно только его в том, что у меня не складываются как положено отношения с мужчинами. И мой нынешний парень похож в некоторых моментах на него - слабохарактерный, бесчувственный, с идиотским чувством юмора, правда, немного за меня заступался и все время говорит, что любит меня, и что я прекрасна. И те, что у меня были - да, поступали не очень-то и красиво, но по-настоящему козлом я могу назвать только одного из них, который напропалую мне врал, причем в таких вещах, постыдиться которых бы надо. Остальные же, как и мой нынешний, по крайней мере были честными в том, чего они от меня хотели. И друг мой может быть и кобель (и то, извините меня, он девушке своей не изменял), но уж точно не козел. Вообще никоим образом.
П.С. И всем тем, кто тут разглагольствует про мой нервный характер, ранимость, чифэн-стайл-хахаха, шквал и в таком духе - идите купаться, господа. Просто идите купаться.

Ты почитала мои сообщения прошлого периода, Ёж?) Неужто прям так все плохо?))

Судя по всему, отсутствие "ураганности" обозначает именно то, что я все-таки старею, блин)) Хотя надеюсь и дальше держаться на уровне "примерно вот так же"... Честно, совсем как-то не хочу превратиться во что-то "абсолютно взрослое"... Скукота, да и только)

так я, собственно, свела общение с ним просто напросто к минимуму. Мы говорим по телефону максимум раз в месяц, и все, а то и того не бывает - я просто не беру трубку да и все. Мне нечего и незачем ему что-то рассказывать. Надо сказать, даже радуюсь, что родители мои развелись и что его не было близко рядом со мной постоянно - и так умудрялся меня доставать, но хоть не каждый день все это было... Я все это, в принципе, пережила, и так чтоб остро ощущать именно нехватку отца в своей жизни - этого уже нет. Лет до 20-ти еще даже я чувствовала, что мне очень нужен отец (в моральном плане имеется в виду), а сейчас... уже нет. Прекрасно обойдусь и без него.

ну притом, что убрать универ и лишние нервы из своей жизни) И кстати, я его получила)) Вот сегодня) Перед этим успела еще и на море съездить, вот вчера вечером приехала)