Тема стихла, кстати, почти сразу же...

ну ессно

напротив, я их также выделяю. Помню их. Помнить их достаточно легко, ибо их было меньше.

разумеется, всем плевать, это закон, и это нормально)
Nikto, отлично)

Отредактировано Сhiefen (06.07.2014 18:11:15)

tango, в принципе, я не закрываю эту тему и для других пользователей, пусть она даже моя личная) сегодня я лишилась лучшего друга, и в этом всем виновата я сама и только я, так что, может и появятся еще другие сообщения в этой теме... мне предстоит жить с этой болью, со своим стремлением к честности и справедливости во всем, с тем, что мне нелегко терять людей... но мне осталась светлая память и уверенность в том, что жить все-таки стоит... во всяком случае, надо бы побороться...

Менестрель, не знаю, у каждого свои заморочки... А приключилось следующее - я ездила к другу на выходные, провела их вместе с ним... призналась, что люблю его. Уже сама призналась, в этот раз он был более категоричным, тем более с девушкой своей поругался, мы не очень хорошо с ним поговорили, и он объяснил, что девушку все же любит. Я спросила, сможем ли мы остаться как прежде просто друзьями, и ничего более, он сказал, что да... после, когда я вернулась домой, меня ясно прошибло ощущение, что обманывать и мучить своего парня я не могу, и я рассказала парню о том, что люблю своего друга... парень был, конечно, в шоке, и ему было больно, и даже очень больно, даже для его малоэмоциональной натуры он испытал сильную боль... но мы поговорили об этом, и он сказал, что любит меня, да и мне стало понятно, что все же этот человек дорог для меня, и мы договорились сделать все, чтобы сохранить наши отношения... Я поделилась этим с другом, ибо это мучило меня, да и его касалось... и друг сказал, что не хочет после таких обстоятельств больше со мной общаться вообще и быть друзьями, что он выкинет меня из своей жизни, не оставив даже памяти, плюс на прощание постарался наговорить мне как можно больше обидного, видимо, чтоб и я его выкинула окончательно из своей жизни... но увы, я все равно восприняла это просто как провокацию, да, я отпустила его, раз он так захотел, но оставила за собой память... хорошие воспоминания о нем, и то, чему я научилась у него...

труднее от потери его-друга, Менестрель, именно друга. Правда, фиг с ними, с моими любовями и страстями, оно не стоит того, а вот дружба... это совсем другое. Мне казалось, что я нашла самого прекрасного и понимающего друга на свете. А он повел себя, лично на мое восприятие, совершенно по-детски (можно не согласиться со мной, я не буду возражать против каких-то конструктивных аргументированных мнений, сейчас любое из таких приму), он решил и со своей девушкой порвать тоже, кстати, получается некоторым образом из-за меня... и мне жаль его в его стремлении яростно топтать ногами то, что можно было бы сохранить, искренне жаль... значит, я вот так была ему дорога... это не умаляет того, что он дорог мне. Это не отберет у меня память. Жалость и хорошие воспоминания даже несколько перекрывают некоторую обиду (думаю, она все же есть, как тут без нее, я пыталась все сохранить). И я по-прежнему желаю ему счастья.

Отредактировано Сhiefen (16.07.2014 01:50:50)

Недавно лазила от совершенно полного безделья на одном форуме (не буду его называть, это вообще не важно), набрела на горячее обсуждение, разросшееся аж на 22 страницы, и залипла на чтении ответов одного парня. Так-то могу сказать вполне адекватен, говорит, что ему 15, хотя трудно поверить в такую грамотную и образованную молодежь такого возраста в наше время... Так вот интересное мировоззрение у паренька. Он сидит дома и совершенно никуда не выходит. Вообще. У него нет друзей, нет знакомых, он не общается даже с собственной сестрой. Он не хочет жить и ищет способы как бы отправиться на тот свет. Но не потому, что эта жизнь гавно, его никто не понимает и так далее (в такое впадают многие подростки), он не жалуется, а потому что жить попросту неинтересно. Что-то произошло с человеком, и всякие вот эти вот советы типа "Встряхнись", "Займись чем-нибудь", "Пойди в тренажерку" и тому подобное на него не действуют, потому что все это ему неинтересно, вообще все. Как он говорит, все в этой жизни кажется таким ничтожным по сравнению с Вечностью и Временем... Он не жалуется ни на что, его попросту не интересует жизнь, потому что в ней нет смысла.
Я читала, читала... и по-моему он таки прав в чем-то... Действительно, какой интерес жить? Какой в этом смысл? Мы типа должны прожить жизнь - есть, работать, заниматься какой-то любой херней, может, помогать другим, размножиться и продолжить, получается, себя в детях/внуках/далее по списку. Это критерии достойной жизни. А кому должны? Серьезно, какой смысл вертеться, создавать себе проблемы, для того чтобы потом их решать (никакой логики); какой смысл помогать другим, если по сути они такие же человеки и их жизнь на самом деле с точки зрения Вселенной ничтожна и неинтересна; какой смысл путешествовать/загружаться всякими хобби/делать карьеру; какой смысл размножаться и продолжать себя? Мы все равно все просто умрем, просто умрем и все, и нас не будет, а дети/внуки/далее по списку - это не мы. Человек приходит в этот мир одиноким, голым и босым, и уходит ведь таким же одиноким, его больше нет, он перегнивает в земле и превращается в удобрение для травы и кустиков, но трава и кустики - это уже не тот самый человек, который якобы жил какую-то там "достойную жизнь". Он не забирает с собой ничего из того, что копил - ни проблем, ни впечатлений, ни достижений, ни умений, ни денег... Там, в общем информационном пространстве, абсолютно пофиг кем мы были... Кто-то станет говорить что вот, жизнь это прекрасно, надо же быть на позитиве, весь смысл просто в том, чтобы жить и радоваться, жрать, срать, общаться с себе подобными, любить, плодиться, накапливать знания, деньги... Напоминает какое-то самозомбирование что ли, чтобы бедный мозг не охренел от одной простой истины - жизнь ради жизни это звучит как-то глупо... ну очень глупо. Вселенной все равно, были ли мы восторженными идиотами по жизни, заработали ли десять мильярдов, нашли таки доказательства теоремы Ферма, прожили до конца дней с одним человеком и наплодили десяток себе подобных... Потому что ничего этого не будет с нами после смерти. Ни всего этого, ни нас. Все как по Лермонтову
И скучно и грустно, и некому руку подать
         В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. Что пользы напрасно и вечно желать?..
         А годы проходят — все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. На время — не стоит труда,
         А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — Там прошлого нет и следа:
         И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? — Ведь рано иль поздно их сладкий недуг
         Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, —
         Такая пустая и глупая шутка...

Я не собираюсь убиваться или что-то подобное... приближать свое время своими руками я не стану - сколько есть, столько будет мое) Но я замечаю за собой точно такое же состояние - все неинтересно, все ничтожно и не стоит усилий, неинтересно даже уже продолжать жить только ради того, чтобы посмотреть, а что там будет в будущем. Ибо и так понятно, что там абсолютно ничего интересного...

Ёж, я ведь сказала, что мне приходит в голову, что "удовольствие от жизни" - не более чем обман. В глобальном смысле. Я не говорю, что кому-то плохо себя обманывать и получать удовольствие от жизни, я просто говорю, что по большому счету это полная лажа и как таковое в глобальном смысле ничего не стоит. И мне вовсе не уныло. Просто неинтересно. Это разное. Я вот, например, глубокой ночью принимала вчера душ, не помню, чтоб я когда-нибудь мылась с таким удовольствием. Я слушаю музыку, ем шоколадные конфеты, хожу в цирк/театр/кино, занимаюсь сексом, но это исключительно мелочные выбросы серотонина и эндорфинов, а не интерес к жизни.

Эгоцентричность? Мне хочется, чтобы жизнь была значимая, а не я во вселенной. Я во вселенной после смерти буду как и все - такой махонький сгусток энергии, что меня и незаметно будет, и это совершенно меня не волнует.

общество не примет) посмотрите на многих его жителей, та даже на некоторых здесь сидящих, тенденция какая? Какому-нибудь отчаявшемуся только и делают, что советуют - соберись, тряпка, пойди чем-нибудь займись, переломи себя, стань мегаобщительным и вообще, всяко самосовершенствуйся, так надо!) А что если "сам собой" - это несколько угрюмый, нелюдимый, и где-то весьма негибкий (то бишь не умеет сочувствовать, не склонен бросаться помогать кому-то по первому зову, а только в крайнем значимом случае) субъект, он не злой, просто вот такой слегка суровый, ничем толком не интересуется) Но его только и делают, что воспитывают - улыбайся, общайся, выходи на люди, не будь чмом, смени прическу, смени гардероб, заведи хобби, занимайся спортом, помогай другим, ну и т.д. Только непонятно зачем - ведь по сути это совершенно никому не нужно в итоге. Вообще никому, в особенности Вселенной. Практически все существа в природе живут так, что каким-то образом помогают другому, например кто-то кого-то ест, нас же никто не ест, мы не нужны, так для чего мы есть? Только для того, чтобы придумывать всякую ерунду, которой нет?

имеется в виду на форум? Потому что приходя в эту жизнь мы, имхо, просто хотим безопасности и жратвы)
А по поводу посыла... я не знаю, лично мне хочется, чтобы меня поняли просто, и все. Но меня только  делают, что воспитывают. А я не хочу быть беспричинно лыбящимся клоуном, и заниматься хочу тем, чем я решила, а не кто-то, и тогда, когда я хочу, носить одежду и прическу, которую хочется, и деньги тратить так, как я хочу, а не родственники или кто-либо еще. Я не нужна такая, какая я есть. Теперь понятно хоть с чем это связано...

risunok, а почитай выше, я высказалась. Просто пришла в голову мысль такая, нафига нужен весь этот цирк. Я бы и ушла мож, но что-то мешает, и скорее всего трусость. Переступать через инстинкт самосохранения - вообще развлечение не для слабонервных)
Да я вообще расклеилась, по сути. Работу найти себе не могу, и понимаю почему, но не знаю, смогу ли с этим справиться. Уже совсем в уныние, бывает, впадаю. Все из-за этого кажется, что я какая-то вообще не такая для этого мира, что парень из-за этого плохо думает обо мне и разлюбит меня, что за всю жизнь не добьюсь ничего... мне бы, может, хорошего морального пинка под зад надо, чтобы я очнулась наконец, психанула и "порвала" всех работодателей, чтобы меня наперебой к себе звали, но опять-таки до сих пор меня почему-то так ничего и не разбудило, и фиг его знает почему.

Отредактировано Сhiefen (28.11.2014 14:48:46)