Меня клемануло вчера конкретно...
Прошло два года почти, как мы со своим вместе. Мы все так же разговариваем каждый день по телефону, а видимся уже очень редко... Я слишком мнительная, и мое прошлое оставило на мне след, который, имхо, не пройдет уже никогда. Ничего не забудется. Я все время начинаю думать, что попросту ему со мной уже не интересно, он не знает как избавиться от меня, ему тяжело выслушивать рассказы про то, как прошел мой день, он не хочет быть со мной рядом, в конце концов... ведь он перестал меня навещать по собственной инициативе, я говорю, что скучаю, и вот тогда ему типа удается где-то как-то выкроить время, чтоб я не переживала...
Пишут во всяких там умных книгах, и люди говорят, что мол правильно все, надо ж постоянно, бл**, заинтересовывать свою половинку, интриговать, сюрпризы, и бла-бла-бла...
Я не могу понять, что мне вообще еще сделать, научиться танцевать на голове, что ли, чтоб ему было интересно? Его, такое впечатление, не может заинтересовать абсолютно ничего. Недавно я устроила один весьма необычный сюрприз, каких я давно не устраивала, нечто совсем новое. А реакция была такая, что мне потом пришлось краснеть... он потом долго извинялся, говорил, что все ему оч понравилось, просто он нормально реагировать не умеет, так он устроен. Но обида и неприятный осадок, откровенно говоря, остался до сих пор. Почему только я все время должна подстраиваться? Мне казалось, что все обоюдно. Почему я должна понимать чьи-то чувства и реагировать на них так, как угодно этому кому-то, чтоб он не дай бог не обиделся, но под меня подстроиться хотя бы раз никто не хочет?
И вообще, я самый обычный человек, ничего во мне нет интересного, и я не владею всеми этими идиотскими женскими штучками и приемчиками, мне хочется, чтоб меня любили за то, что меня интересует жизнь этого человека, как его дела, что я забочусь о нем, беспокоюсь о нем, утешаю его, когда ему плохо, лечу его, когда он болеет, хочу создать с ним семью, растить детей, похожих на него, и терплю его закидоны и хочу терпеть до самой старости!
Но блин за это же не любят... надо же каждый раз оставаться интересной, чтобы каждый раз мужчины могли завоевывать! Охотники, х**вы, бл**ть!

adventurer, во-первых, сам он периодически говорит, что его ничего по жизни не интересует, во-вторых, чувства проявлять он умеет, как все нормальные люди, но делает это либо если занимается из ряда вон выходящей херней (в этом случае идет проявление положительных чувств, восторг, к примеру), или если злится (рвание и метание не знает предела). В остальных случаях это ровная скучная физиономия и такой же голос, представь себе абсолютно бесцветный тон голоса, который говорит "Спасибо, дорогая, все очень понравилось" - ни тени улыбки, ни тени одобрения хотя бы, не то что восхищения или восторга...
А живем мы в шести километрах друг от друга, всего лишь. Редко видимся потому, что его семья меня ненавидит, а он слишком зависит от их мнения. Представь себе, что он при отце даже просто не может назвать меня "солнышко", как он это делает обычно и вообще сказать хоть что-нибудь хорошее и ласковое. Когда его нет - пожалуйста. И меня это неимоверно бесит.

Отредактировано Сhiefen (24.12.2014 00:28:31)

да, печально... нет, не говорит, совсем наоборот, он меня отговаривает) а у меня бывают с этим проблемы иногда...

я говорю ему об этом, и пытаюсь его вытянуть, но он ни в какую... со мной он себя более раскованно ведет, ибо я позволяю ему быть главным типа) а там его все время давят, а он не я, пусть я нытик и хочу порой умереть, но я борец, который упирается, а он хоть вроде бы и приспособленный к жизни, обстоятельный, в меру общительный, не стеснительный, но не борется по жизни совершенно никак, не борется, не упирается, протестует исключительно молча и бездеятельно. Жалуется на отца (да, это ппц человек, задавит реально), ходит в плохом настроении... я предлагаю ему снять квартиру - он не хочет, только находит отговорки всякие - денег нет, жилье свое есть, только отремонтировать надо... а жилье это всего в двух кварталах от тирана папочки. Переехать ко мне не хочет по тем же причинам, плюс типа "я мужик, к бабе жить не пойду". Кто-то может скажет нафига мне такой нужен... но люблю я его, да и он ко мне очень хорошо относится, не то что те, что были до него... я чувствую, что не все у него потеряно, его бы только вытянуть от папаши, и он расцветет - и интерес у него появится, и самостоятельность, и ответственность... но его не вытянешь. Его семья превыше всего, а я хоть и будущая его жена, все равно никто.

это я про своего лучшего друга, к которому чувства врядли прошли, но я не страдаю от того, что его больше нет рядом со мной. Я вспоминаю, как я страдала пять лет по бывшему, как превратила себя в неврастеника, а ведь он уехал, я его не видела все это время, но все равно страдала. Все спрашивала себя почему так. Жить не хотелось. И вот меня наконец попустило, я не чувствовала вообще ничего, абсолютно. И тут появился он... лучший мой друг. Благодаря которому я почувствовала себя живой. А потом его не стало, но вместо страдания пришла полная апатия. Я помню все, что было между нами, и я не потеряла любви к нему, но даже не могу нормально поныть и пострадать от того, что этого больше нет. Это как будто происходило не со мной и не в этой жизни... а неспособность к страданию, имхо, может проявлять только мертвая душа (БДВ, я пыталась сказать именно это). Или после пяти лет у меня на страдания иммунитет.

DarkSir, да, чувствуется и то, что радости также должным образом не трогают. Присущая мне восторженность - куда она теперь подевалась?.. не хватает иногда, честно... с ним все было не так. С ним все как будто вернулось назад... и снова пропало теперь, когда его нет. Это были самые прекрасные десять месяцев (боже, как же это мало)... которые никогда больше не повторятся.

DarkSir, я в это попросту не верю. Потеряв очень дорогого человека второй раз, я не верю в светлое будущее уже с удвоенной силой)

Откровенно говоря нет. А после того, как я еще и вот это прочла
так вообще... все так и было всегда.

Отредактировано Сhiefen (29.12.2014 01:10:34)

DarkSir
это был тест типа на то, кем в прошлой жизни были через расчет кармического числа. Не то чтоб я сама в такое верила, ибо так основываться нельзя, куча же людей с одинаковой датой рождения, а тут только ее и просят... Но результат... у меня все по жизни так и было. Сейчас я очень боюсь, что меня предаст, как и остальные, любимый мной человек, и только третирую себя этим. И рассказывая кому-то что-то о себе думаю, а не использует ли он это против меня. Напрягает, но ничего поделать с собой не могу.

так это же неинтересно. И так скучно жить, а еще если ничего не делать, не сопротивляться, не бороться ни с чем... скука смертная, и правда тогда в 25 помирай себе спокойно...
Насчет не рассказывать... иногда просто не могу. Иногда сама не замечаю, как что-то рассказываю человеку, который показался мне довольно хорошим и симпатичным. Но ведь мало ли что, и потом жалею...

Ёж, да, оформляют с первого числа... вот только зарплату, даже эту копеечную, на этой фирме платят плохо) несмотря на то, что оборот - 100 тыс в день)

rangersylvan, а чего еще должно интересовать нормального человека по жизни? Что, бросить все и уйти жить в лес и там медитировать целыми днями? Так так я тоже долго не протяну, однозначно)) я привыкла к комфорту, а щас холодно, противно, не посидишь в лесу,да и хоть кто-то должен находиться изредка рядом... я стремилась все время к тому, чтоб ячейку общества создать, но ее до сих пор у меня нет, а после 25-ти я всегда себя не представляла. Так бы может что-то изменилось в моей голове. А мне уже почти 25, практически все мои знакомые девушки уже некоторые по двое нарожали, а я через два месяца уже под категорию "старородящие" попадать буду, и нифига ж не предвидится у меня. И кто бы там не говорил "Да какие твои годы" - врут как дышат. Конечно им легко это говорить, потому что у всех поголовно, кто так говорит, уже есть семьи, дети, никакая одинокая тетенька за 30 не скажет тебе такой фразы, я замечала. Вот у той же Космос, которая сказала мне тут "Какие твои годы, все еще у тебя будет" у нее муж, ребенок и прочая прилагающаяся лабуда, а ей нет еще тридцати, если я, конечно, не ошибаюсь, ну может ей чуть-чуть за тридцать. На меня и так уже косо смотрят, даже если не говорят некоторые. А для родственников я уже законченная неудачница, и говорить об этом мне не стесняются они.