Иногда меня выводит из душевного равновесия поведение моего парня. Гороскопы, это, конечно, может быть и полная чушь, но часто убеждаюсь в обратном. Астрология Линды Гудман - моя самая любимая книга по астрологии, там было написано про водолеев, что у них есть такая черта, как порой ни с того ни с сего замыкаться в себе и хотеть побыть одному без видимой на то причины. У моего такое наблюдается очень ярко. Он звонит мне каждый день, это своего рода традиция уже, наверное, и приятно, что он всегда это делает, но с другой стороны, если честно, не доставляет ни малейшего удовольствия слушать его грустный голос, короткие фразы, долгое молчание в трубке, когда я что-то говорю, а обиднее всего ранят слова "нет, я не хочу видеть тебя рядом с собой, я хочу побыть один", еще более удручает то, что такой голос я слышу гораздо чаще, чем довольный и радостный. Все, чего мне хочется - просто беречь его, делать для него что-то хорошее и приятное, и меня весьма волнует подобное его состояние, потому что никогда не известно, что кроется за ним на самом деле, а всегда, разумеется, начинаешь подозревать самое плохое в первую очередь, а он только отговаривается "Все нормально", "Нет, твоей вины ни в чем нет", и все. Именно потому, думается, я чувствую в себе одиночество - я не получаю отклика. Он много для меня делает, во многом помогает, я это очень ценю, но вот такие вот его состояния просто выбивают из колеи.
Чего я об этом пишу сегодня? Потому что опять поговорила с ним по телефону и огорчилась. Поскольку, как сказано в заголовке темы, высказываться абсолютно некому, я делаю это здесь. Даже, может быть, что-то вроде публичного дневника получается.

Я посмотрела на фотографию и подумала - какой же он милый-то, господи) И как по-прежнему сильно на меня похож... Его карие глаза смотрят на меня, не мигая, с этого уже такого давнего застывшего маленького момента времени, глаза полные тепла и веры в светлое сегодня... Легкая рыжеватая щетина, голый торс, длинные тонкие пальцы, сжимающие гриф, крепкие изящные ноги - все в нем прекрасно, и внезапно что-то давно уже позабытое защекотало внутри где-то там в области сердца... И промелькнула лишь на доли секунды шальная мысль ну почему же ты не со мной... должны же столь похожие люди быть вместе. Так, по сути, и было, хоть и такой совсем короткий срок... Я счастлива, что на своем жизненном пути я встретила тебя. Но будь проклят тот день, когда я тебя встретила...

Почему для того, чтобы начать хорошо к кому-то относиться и ценить его таким, какой он есть, его нужно потерять? Неужели только потеря человека (как спутника жизни) способна снять все сложности и ограничения, избавиться от рамок?

Ведь ничего же, по сути, не изменилось, просто официально вы уже не вместе, и в ваших паспортах никогда не будет стоять большой прямоугольный штамп на полстранички с вписанными туда вашими именами... только и всего. А, да, вы не будете жить под одной крышей. Никогда. Но что-то изменилось кардинально.

Мы расстались уже практически три с половиной месяца назад. И что в итоге вышло? Теперь он меня понимает, ценит, заботится обо мне, практически не предъявляет претензий, не убегает и не отстраняется, когда мне плохо, ходит со мной гулять и периодически спит в моей постели, у нас самые теплые и идеальные отношения, которые только можно себе представить. Теперь он всегда хочет общаться и проводить время со мной, но не хочет связать со мной свою жизнь - че за фигня-то?? Что мешало так вести себя раньше и просто любить меня ТОГДА, когда собирался ж вроде сделать своей женой?? И почему лично я не перетерпела все равнодушие в свою сторону, которое, может быть, и закончилось бы когда-нибудь? Два идиота...

Два идиота просто обязаны быть вместе!

Им же хорошо вдвоем. Они всей душой друг к другу прикипели. Но одному идиотизм мешает больше. Зачем? Вот мне ничего не мешает. Я не из тех, кто будет ждать, когда же он напишет первым или искать какой-то повод, чтобы поговорить - я просто напишу, что скучаю, и он ответит, что он тоже, и мы встретимся в ближайшие несколько дней. У меня язык не отсохнет сказать, что я за него волнуюсь и посоветовать быть осторожным, выходя на работу ночью. И если я захочу его обнять - я обниму, не терзаясь тем, что отношения у нас не те. Он не стал мне менее дорогим от этого. Стоило бы отказаться от условностей, и просто быть вместе, не думая о прошлом. Почему ты не можешь так, хотя сам мне такое советуешь? Это нечестно. И очень по-идиотски.

название темы видал?

Мне даже поговорить не с кем, фактически я сижу и разговариваю тут сама с собой, ибо все равно всем нас*ать и никто мне толком ничего не объяснит и не посоветует. Наверное, и советовать тут нечего - все советы можно предсказать, потому что они все из разряда "на от**бись", ведь всем нас*ать. И ему тоже наср*ать, так какой смысл говорить ему что-то? Ведь все упрется в то, что я уже слышала, а оно мне не подходит, потому что не дает нужных ответов на вопросы.