а вот это, кстати, подло, Nikto) фу таким быть вообще.

Завтра экзамен... какой же это полярный лис...(((

готовился, но это не очень помогло. Прошло оно вовсе неплохо. Но сам по себе день ужасный.
Многое не так вообще пошло. Вышла с экзамена опять последняя. После этого, когда мы вышли на улицу, встретились мой друг и мой парень. После этого в универе мы провели втроем еще четыре часа. В итоге разозлился первый, хрен его знает почему (с ним всегда не угадаешь), второй разозлился на меня, за то, что в нашей компании был третьим лишним... а по-другому и быть не могло, потому что отношения у нас разные. Плюс вышло так, что я прочитала переписку второго с другой девушкой, что тоже совсем меня не порадовало. Мы поговорили об этом, помирились, но полного душевного спокойствия это не принесло (не только потому, что в переписке были неприятные факты, я не устраивала скандал, сколько потому, что на меня разозлились за третьего лишнего и наговорили за это гадостей). А ведь мне просто была нужна в этот момент поддержка - бабушку мою забрали на скорой в больницу, после универа поехала туда, она лежала на койке, тряслась и трепала нервы... хочет, чтоб вокруг нее бегали родственники круглосуточно, а у меня через две недели защита диплома, и еще не пройденный нормоконтроль, мне до четверга кровь из носу надо сделать эту работу. Иначе диплома мне просто не видать. Я не могу разорваться. Я не могу нормально установить нормальные отношения с другом и парнем. Я не могу заставить себя успокоиться. Если путанно написано - я прошу меня простить, пишу с температурой.

Akonit, как раз оставила пост...

Akonit, спасибо)
мож я и сама виновата... друг был уставшим и злым, а тут мне понадобилась вдруг поддержка, он в таком состоянии поддерживать меня не захотел, ну а разозлившийся парень сказал вообще, мол, что, один не утешил, так ты ко мне сразу? Хм, вообще-то я ему позвонила и сообщила, что бабушку забрали, потому что в этот момент его не было с нами рядом, он ждал нас с другом на улице, да, попросила его подойти, это действительно значит, что я чисто манипулирую и просто хотела от абы кого поддержку достать? Меньше всего хотела манипулировать кем-либо. Я была растеряна, и да, хотела получить поддержку, хорошо бы от обоих даже, но вышло вот так... наверное я тут виновата, и я плохой человек. Они ведь и правда поддерживать меня не обязаны...

мне просто этого хочется, как бы я ни была зла, я все равно хочу это делать для близких своих людей.

ну может именно я заставила его почувствовать себя третьим лишним - кому это понравится? Только имхо, лично по моему мнению, тут уж действительно вот так разговаривать в этом случае с любимой девушкой - верх свинства... Свои претензии (пожелания) мне можно высказать спокойно - это лучше всего подействует. Конечно потом он извинялся, но неприятно мне до сих пор, и весьма.

я не совсем поняла. Ну а они-то (причем ты обоих упомянула, как мне показалось) - чего рефлексировать должны?

я его не цитировала лишь потому, что он отвернулся от меня и просто молчал, даже не реагируя ни на какие мои слова, что называется, ухом не ведя. Нечего цитировать, словом) потому описала только сие поведение.

ну что поделать, в этом вся я.

я ему об этом и говорила, вот точно так сказала. Но он, вот беда, тоже не из тех, которые хотят что-то обсуждать. Когда я пытаюсь вести с ним вот такие вот серьезные разговоры, реакция обычно всегда одна - либо он смотрит на меня, молчит и слегка усмехается при этом, либо он не смотрит на меня, а выбирает какую-то точку в стене и наблюдает за ней со стеклянными глазами, и тоже молчит. То бишь, я читаю монологи, что называется. Может иногда в каких-то случаях при этом посмотреть и сказать "Я не понимаю, чего ты от меня хочешь и почему полоскаешь мне мозги". И после такого еще ему непонятно и даже типа неприятно откуда у меня появляются такие мысли, что ему на меня чихать, если не сказать грубее. Ну а что я должна в такой ситуации думать? Ок, наверное я должна подумать, что он просто из тех, кому трудно высказывать свои чувства, бывают такие люди, друг у меня такой вот (хотя у друга, пожалуй, хуже с высказыванием чувств, причем вообще намного-намного), но как тогда быть? Ведь надо говорить друг с другом, надо выяснять что да как, если тебя что-то не устраивает. Я же не телепат, понять всего не могу. Я спрашиваю, в чем причина его злости, а он молчит, и только зыркает злобно... ну гадости про утешение сказал, даже сказал, что похер, что я расстроилась - потом извинился правда, сказал, что перегнул. Вот уже второй раз он подобным образом перегибает (первый раз был, когда однажды я просто поинтересовалась, почему он мои фотографии на своей страничке у себя в контакте скрыл от людей, и это вылилось в ответ "Я изменил тебе с другой девушкой" - это то, что является для меня самым больным местом). Причину своей злости (выше написано, ага) он рассказал уже потом, когда мы домой приехали после больницы, аргументировал свое молчание тем, что друг был неподалеку, при нем разговаривать не хотелось (хотя друг в это время занимался делами в кабинете, а мы в сторонке были, в коридоре вообще), и то я все это чуть ли не клещами вытащила. Он всегда до боли неохотно о своих делах и проблемах рассказывает мне, любых, будь то что-то в семье (а это у него часто, там отец не приведи господи), ни какие-то наши размолвки - всегда обосабливается, отстраняется, молчит... "Что ты хочешь от меня услышать?" спрашивает... ничего больше не добьешься в основном, и я, получается, мозги ему полоскаю. Конечно меня тянет тогда пойти пообщаться к другу, ну или вообще сюда, потому что и другу с его такими настроениями навязываться не больно хочется, потому что собственный парень зачастую не поддержит меня, не выслушает, не проявит простого участия (мне, может, и не советы его нужны в каких-то случаях, а просто чтоб он был рядом), а он потом обижается, что я с другом хорошо общаюсь и что считаю, что ему на меня пофиг... Мне не хватает эмоций может, не хватает тепла, и все, и стыдно его выпрашивать, но иногда такое получается само собой. Я тоже могу отстраниться и замкнуться, но в таком случае я знаю, что на меня просто все забьют, и все. Замкнутый круг.

просто всех послать? Так вокруг меня вообще тогда никого не останется. У меня тоже с социализацией плохо, как у товарища в соседней теме, социофобия как она есть (и социопатия в развитии ) в момент, когда я останусь одна, потянуться к новым знакомствам будет слишком тяжело, скорее уж легче будет потянуться к полной деградации с нежелательными последствиями. Я не знаю как с таким справиться. С этими двумя я, наверное, как собака на сене, хочется и с тем, и с тем хорошо общаться, но что-то чем дальше - тем меньше получается. Может я до такой степени обоим насолила, что они меня даже тихо ненавидят, особенно друг, глаза б его меня не видели, так мне начинает казаться все чаще... скорее всего потому, что я втрескана, было бы легче, если бы я действительно ни на что не надеялась и воспринимала его только лишь как друга, а не как еще и симпатичного парня. Все время то херню сморозить боюсь, то еще что... не могу отпустить его от себя, что ли... а между тем жизнь-то у него своя, и может я перестала быть ему интересна вообще... а он не знает уже как отвязаться.