Всем доброй ночи.
Уже почти 4 часа, но мне все как-то не спится... Вспомнил про этот сайт, на котором я был, в бытность его еще solitude'ом, вспомнил, как долгое время он был отдушиной для меня. Тогда, правда, я просто читал. Сейчас мне, почему-то, захотелось написать свою историю. Сразу скажу, ничего необычного и примечательного в ней нет - просто история еще одного не особо счастливого человека.
Начать, я думаю, стоит с детства? Все наверняка читали про разделение людей на интровертов и экстравертов - сейчас очень много информации на этот счет. Так вот, в детстве я был эталонным интровертом - очень любил уединение, не особо хорошо чувствовал себя в компании незнакомых людей, любил (да и сейчас очень люблю) читать. Был ли я необщительным? Нет, не был. Интроверсия, как ни странно, не обязательно граничит с социофобией. У меня были и близкие друзья, и довольно много знакомых. Да, был я немного замкнутым, на улицу меня приходилось в буквальном смысле "вытаскивать" Но по сравнению со мной нынешним, я в прошлом - просто образец общительности и жизнерадостности.
Все началось с того, как, по твердому настоянию родителей, я перешел учиться в другую школу в 9 классе. Причины? Эта школа считалась престижнее. И была еще одна причина - как сказал мой отец - "тебе в будущем нужно будет часто менять коллективы - там ты научишься знакомиться и общаться с новыми людьми". Забегая вперед, скажу - ага, бл"ть, научился.
Хотел ли я этого? Ничуть. В старой школе у меня были друзья, одноклассники, с которыми я очень хорошо ладил. Но в 13 лет противиться решению родителей я не мог.
Первой очень неприятной неожиданностью (хотя, в принципе, логичной) стало то, что мои старые одноклассники почти все от меня отвернулись - стали считать меня предателем, что перешёл в другую школе - общаться со мной они перестали. Из старых своих друзей я общался лишь с двумя-тремя, и со своим братом.
...Очутившись в новой школе, я понял, что наступил полный абзац. В коллектив я не влился. Никак. Буквально за месяц я превратился в изгоя - со мной никто (почти вообще никто) не общался. Было много чего - и презрение, и оскорбления, и постоянные насмешки.
Стоит ли говорить о том, что стало с моей самооценкой? Да что уж там - ей пришел полный пи****. До этого злополучного перехода я не чувствовал проблем в общении с людьми - но буквально спустя пару месяцев я стал их бояться и избегать. Мне было хреново. Постоянные негативные мысли на свой счет, самобичевания. И это в течении двух лет, до 10-го класса. Были мысли и о суициде иногда.
Однако, все рано или поздно меняется. После 9 класса много народа ушло. Произошло слияние классов - и стало полегче. Правда, из другого класса тоже пришло немало мудаков. В начале года меня подсадили к одному парню, у которого любимым развлечением было оскорблять меня на каждом уроке. И это тоже здоровски сказалось на моей самооценке. Однако вскоре это закончилось - мне в то время представился случай записаться в тренажерный зал, после пары месяцев одноклассник стал поосторожнее в выражениях. А в один прекрасный день я дал ему по морде прямо на уроке. В ответ я тоже, правда, получил, но и он, и остальные мои одноклассники от меня такого не ожидали.
Не могу сказать, что моя жизнь резко изменилась с этого момента. Но отношение ко мне явно поменялось. Сначала я начал неплохо общаться с одним парнем, а потом, во время выезда на природу после окончания 10-го класса, начал общаться еще с двумя. Изоляция была окончена.
Одиннадцатый класс запомнился мне очень даже неплохим. В итоге дело даже дошло до того, что мы с одноклассниками создали что-то наподобие своей музыкальной группы.
Но все хорошее когда-нибудь кончается. Прошел выпускной, а после все трое моих друзей из школы уехали учиться в другие города. Было, конечно, довольно грустно, потому что я сильно сомневался в своих способностях заводить новых друзей. А впереди был университет, в котором вполне могла повториться та же история, что и со школой.
В итоге, переждав лето, я поступил в институт - на техническую специальность. Однако, мои негативные ожидания не оправдались. Даже несмотря на мою чудовищную зажатость и неумение общаться, одногруппники приняли меня довольно тепло, и, видя это, я стал быстро меняться. За пару месяцев я подружился буквально со всеми. Можно сказать, что какое-то время я был лидером группы)) Правда, была и большая ложка дегтя. Мне не повезло влюбиться в свою одногруппницу. Безответно. Сильнее чувства я, пожалуй, ни к кому никогда в жизни не испытывал. А что у нас верный спутник безответной любви? Праааавильно, депрессия. Осознавая свой прошлый негативный опыт, я понимал, что у меня нету никаких шансов. И был прав - вскоре она влюбилась в одногруппника, с которым я на тот момент ближе всего общался, и который был моей полной противоположностью - красивый, успешный, общительный и т.д. и т.п. Он, кстати, на неё внимания не обращал вообще.
...Такой ужасной ревности я, кстати, тоже не испытывал никогда в жизни.
Но несмотря на это, в институте мне было гораздо лучше, чем школе.
А потом умер мой брат.
И все стало очень плохо.
Настолько плохо я не чувствовал себя никогда. Я перестал общаться с людьми. Просто не мог. Я с трудом могу вспомнить те несколько месяцев, которые прошли с того момента.
И все отношения, которые мне удалось построить за эти несколько месяцев с начала учебы, вскоре развалились из-за моей полнейшей неспособности их поддерживать.
У меня началась чернейшая депрессия, которая, в том или ином виде до сих пор со мной. И так получилось, что переживал я все это один - я ни с кем тогда не общался хоть как-то близко, только по поводу учебы. Для меня загадка, как я не вылетел с первого курса и сдал сессию даже так, что я получал стипендию. Хотя, наверное, не загадка - пустого времени у меня было хоть отбавляй.
Спустя некоторое время появилась социофобия. Я боялся общаться с людьми, мне было тяжело выходить из дома даже затем, чтобы просто погулять.
Очень часто были мысли о суициде, хотя я отдавал себе отчет в том, что я навряд ли смогу покончить с даже для того, чтобы просто подышать свежим воздухом.
Потом я стал все чаще задумываться о суициде, хотя я отдавал себе отчет в том, что я, скорее всего, на такое не пойду - моим родителям бы пришлось очень тяжело, если бы у них умер второй сын. Да и банально было страшно.
Однако размышления о суициде стали своего рода отдушиной для меня и через некоторое время стали привычным фоном для моих мыслей.

Ппц, уже 6 часов утра. Если честно, уже нету совсем сил дописывать, хотя я очень рад, что смог написать хоть что-то - потому что было уже попыток 5 написать это. Спасибо тем, кто хоть как то добрался до конца этой части моей истории (если такие люди вообще есть). Я постараюсь закончить в следующий раз.
Всем спокойной ночи (если так можно выразиться - в окно уже вовсю светит солнце...).

Отредактировано Akonit (26.06.2014 21:58:08)