rura, привет
а что за беда с вами приключилась? и почему вы решили уехать из родного города?

rura А у тебя какой вид деперсонализации? Извини за такой простой источник как Википедия.

нуу воот опять игнорируют   

ммм понятно, а что значит деперс защищает тебя от одиночества?

rura Мне кажется что ответ в корне проблем. Просто так ситуация возникновения невроза, панических атак, деперсонализации не происходит, тут могут быть внутренние, внешние факторы которые и повлекли ухудшения.
А что с лечением, что врачи говорят?

Необходимо духовное усилие.

Привет, rura.
Не знаю, поможет ли тебе то, что я напишу, но, всяко бывает на этом свете. С деперсом и дереалом я знаком не по наслышке, сам через это проходил. Странным наследием всего этого осталось грамматическая путаность в написании слов. Раньше я таких проблем не имел. Вот и сейчас так - пишу и исправляю следом за собой ошибки.
Я довольно долго мучился, да и сейчас не полностью от этого свободен - все друзья, фактически, исчезли из моей жизни, я не могу сказать, что работа мне по душе, нет любимого человека рядом. В 2006 году я чуть не умер ночью, когда на меня накатила такая безысходность, что я физически почувствовал боль в грудной клетке. Я понял, что отброшу копыта в течение нескольких минут. Меня спасло только одно - ярость! Ярость вспыхнула, как злой, яркий глаз где-то в глубине меня и заставила сопротивляться, драться изо всех сил, потому что это моя жизнь и у меня еще есть дела. Я боролся в течение часов, потом дней. У меня возникло чувство будто я пробит копьем насквозь в районе грудной клетки. Я препоясывался веревкой, потому что от этого становилось легче. Затем, неожиданно, недомогание прошло и я с головой ушел в работу, в дела. Я составлял списки дел и неукоснительно их выполнял, не обязательно по порядку, но старался изо всех сил. Через какое-то время я почувствовал внутреннюю целостность что ли - векторное существование меня поддерживало, облегчало жизнь. И она постепенно начала меняться. Я ушел от той точки где смерть предоставила мне выбор - либо борись либо иди ко мне в лапы. И понял, что все мое ужасное состояние, нервы, депрессняки, а позднее выключенности из окружающего мира - это дань социальному мне. Социальный "я" себя убивает, а я настоящий сплю, пока не припрет. Когда приперло, я проснулся и вытащил себя из болота.
Потом я прочитал книгу Экхарта Толле "Сила момента сейчас" и понял, что быть здесь и сейчас, постоянно напоминать себе где ты находишься, это лучший способ найти себя и свою дорогу. Я не со всем согласен у Толле, да так и должно быть, но, главное он смог до меня донести - вчера и завтра - это просто глюки твоего ума.
Потом я сам допер, что в нас есть товарищ, который совсем нам не товарищ. Это наш непрерывный процесс мышления. Наша неистребимая жажда фантазирования, которая отнимает у нас жизнь, давая взамен дешевый заменитель. Ничего не получается - так иди и помечтай. Растрать свою силу и умри. Разве это то, что на самом деле нужно? Смысл нашей жизни не находится в наших мыслях, его невозможно описать словами точно, но его можно почувствовать. Есть нечто смутное, ради чего ты живешь. Пусть ты плох в реализации социальных программ (женитьбы/замужества, дети/внуки, карьера/финансы и т.д.), но, тебе есть ради чего жить, ты это чувствуешь. Нужно только перестать слушать тот голос, который каждый день с усердием поет, что "все бесполезно, все напрасно". И тогда это произойдет.
Жизнь щелчком встанет на место.