Жить в детской позиции - удобно, когда рядом есть твоя семья, и твои близкие реагируют на твои эмоции, внимательны к твоим потребностям. Однако, рано или поздно нам предстоит выход во взрослую жизнь, где на наши эмоции не будет реагировать никто... Мы повзрослели и выходим из мира близких во взрослую жизнь: в институт, в армию или на работу. И сталкиваемся с ситуацией, когда люди все чаще реагируют на нас не так, как раньше близкие!

Шеф делает мне замечание, он несправедлив. Я ему расстроилась. А эта сволочь типа не видит, что я ему расстроилась, а он меня продолжает отчитывать. Я ему обиделась, а эта сволочь лишает меня премии и еще выставляет перед другими. Я ему как в депрессию вдалась, а потом еще нажралась пирожных, а потом еще разозлилась. И что самое интересное: я иду все по эскалации, все дальше и дальше, но эти сволочи не реагируют так, как раньше реагировали все нормальные, то есть близкие мне люди.

Даже если молодой человек или девушка ушли из родительской семьи, у них некоторое время продолжаются разборки с родителями: с внутренними родителями, место которых заняла Жизнь. Когда взрослый человек плачет вроде бы никому - он плачет Жизни, а в его бессознательной сказке Жизнь - это его Родители.

Для младенца Родители - это и есть сама Жизнь, которая согревала и кормила, от которой зависело все. Характер родителей - для нас становится характером Жизни. Родители баловали, были любящими - ребенок такой же видит и Жизнь. Родители были суровы - ребенок видит суровой Жизнь. Родители, может быть, уже давно умерли, но для него, маленького мальчика или маленькой девочки, они все равно в душе живы. И его разборки с жизнью - его разборки с родителями. Родители говорили ему Надо!, а он протестовал. Теперь Жизнь говорит ему: «Надо!», а он отвечает: Не хочется!. И такой взрослый ребенок никогда не станет реалистом, пока не завершит свои разборки с родителями.

После выхода во взрослую жизнь все люди делятся четко на две категории: взрослые взрослые и взрослые дети.

Действительно взрослые - это люди, которые поняли, что детство кончилось. Они поняли, что другие люди нам не близкие и не родители, этим людям как правило безразличны наши чувства и эмоции, им бессмысленно расстраиваться, обижаться и отчаиваться. Такие люди берут управление собой в свои руки и возвращают себе управление собой – становятся взрослым человеком.

В отличие от них, взрослые дети отказываются верить в то, что детство кончилось. Они настаивают на том, что окружающие не могут быть равнодушными к их переживаниям, и готовы в этом идти до последнего.

«Если вы не видите, как я переживаю, как я расстраиваюсь – я себе буду здоровье гробить. Раз вы такие дряни я буду всю ночь сидеть за компьютером и играть в тупую – видите как я тупею, а я буду играть, а потом водки нажрусь, а потом морду набью, а потом еще какую-нибудь глупость сделаю». Лейтмотив - детская классика: «Раз вы такие, то вот я вам умру и буду лежать в гробике. И вы придете и будете плакать и жалеть, что вы это тогда говорили и делали, но будет поздно. Вот я вам как отомщу».

Эта разборка может длиться годами и десятилетиями. Человек будет сам себе портить настроение и жизнь для того, чтобы хоть кто-то на это обязательно обратил внимание, как всегда на это обращали в детстве, и сделали по его, как это всегда было в детстве. Эти люди - постоянный контингент психологической науки и практики.

Однако у каждого из нас есть и еще одна возможность - мы можем искать себе друзей и любимых: тех, с кем можно продолжать играть в эмоции, как в детстве. Пусть жизнь жестка и на мои эмоции не реагирует, но среди людей можно найти тех, которые меня чувствуют и понимают: то есть с ними можно продолжать играть в эмоции, как в детстве. Я ему не безразлична: я ему обиделась, - а он так расстроился… Радость! Тело играет, душа поет, он - родной, потому что мне может быть роднее, чем эти до боли знакомые переживания. Эти люди и становятся нам близкими: нашими друзьями и любимыми. Наши друзья и любимые - это те, с кем мы можем вместе возвращаться в свое детство.

Эмоции используются не только для управления родителями, друзьями, знакомыми и коллегами, но и управления собой, внутренним личностным хозяйством. В нас всегда живет ребенок, взрослый, родитель. Так вот, наш внутренний ребенок НАУЧИЛСЯ запускать эмоции не только для управления внешним миром, но и для управления внутренним - чтобы управлять нашим внутренним родителем и взрослым.

Откуда такие мысли - из своего реального жизненного опыта.

Пример: я, Никита, решил отказаться от курения. Я (родитель, взрослый) четко уяснил, что это вредно для здоровья, денежнозатратно, снижает тонус, продолжительность жизни, а самое главное мне не нужно. Решение принято. Начинаю его исполнять - по началу все не плохо. Внутренний ребенок подает слабые сигналы - дескать хочу эту штучку… ну хочу… ну очень… Но ведь я(взрослый) решил! И для меня(родитель) это необходимо. А вот дальше начинается самое интересное. Я (ребенок) начинает целенаправленно запускать различного рода эмоции - с все нарастающей силой. И за годы жизни арсенал подобрался под конкретного противника. Я (ребенок) знает, что сильнее всего заденет внутреннего взрослого. Не действует чувство голода по сигаретам? Не проблема - попробуем тоску… И тоска не проходит? Апатию! Ух как все запущенно и апатия не заставляет сдаться перед малышом, пустим в ход чувство бесцельности существования и потери смысла в жизни! Стойкий сегодня, да? Попробуем брать измором. Не помогает? Станем очень раздражительным, поругаемся с женой, доведем ситуацию до кризисной, все… взрослый разбит… жизнь катится под откос… да какого уж черта, можно и курить… все получил чего хотел, можно отстраивать все то, что было разрушено.

Ребенок найдет ключ ко всем страхам и проблемам и ударит в самое больное место. Внутренний ребенок будет делать то что ему хочется… нравится это взрослому или нет. Ребенок не смотрит в будущее, к чему приведут его действия… ему нужно здесь и сейчас.

Возможно я несколько сгустил краски (хотя в вопросе курения я думаю все обстоит именно так, если не хуже) - дело во внутренней дисциплине и воспитании этого самого ребенка. Хорошо тем, кто этим занимался с детства и воспитал своего внутреннего ребенка. Строит его и выпускает когда надо, чтобы получать максимум удовольствия и наслаждения жизнью. Но вот людям, которые не удосужились этого сделать в детстве, а теперь поняли, что в реальности с ними происходит и хотели бы улучшить ситуацию, ИМХО данные знания смогли бы помочь с этим справиться. Тяжело чего-то достигать, когда понимаешь, что тебе плохо, тебе грустно и одиноко. Гораздо проще когда понимаешь, что «ага… вот внутренний ребенок запустил хандру… хочет чего-то добиться. Щас мы ему атата»

P.S.: Может быть ключики от эмоций и не были выкинуты? А остались там, в детстве, у ребенка а их пора взять в руки взрослым?