Приветствую жители форума:)
Опишу свою историю. Произошла она несколько лет назад. Точнее говоря началась она тогда, но её отзвуки все еще находятся в моем сознании, поэтому и решил здесь оставить весточку. Дело в том, что я обычный парень, в меру умный, в меру красивый. Когда мне было 17 лет я встретил девушку. Она была веселой, привлекательной. Дело не стало за большим, я её полюбил, а она меня нет. С этого и началась моя грустная дорожка под склон в никуда. Сначала мы проводили много времеи вместе, и всегда интересно. Затем, она потеряла интерес ко мне. Но а что мне? Кто любил, тот наверное поймет, как тяжело отпустить человека. Я не мог ни дня провести без неё. Так и начались односторонние отношения. Я - ей, я - ей, и я - ей. В ответ в лучшем случае безразличие. Но дело не обернулось бы скверно, если бы она не обладала достаточно извращенным умом, чтобы использовать меня. А я был глупыш. И всегда шел у неё на поводу. Выполнял все её капризы. Стал, так скажем, мальчиком на побегушках. Только без зарплаты. Но этого мало. Она просто обожала рассказывать про своих парней. Была очень хороша собой, и парней было не мало. Она не была девушкой легкого поведения. Но мне она говорила о них постоянно. А я ревновал. Быть в категории друзей, достаточно скверно. Но я был ни больше чем другом, знакомым, которого можно не ценить. У нас ничего не было с ней. И в таком ритме прошло очень много времени. Я нашел силы с ней расстаться, но это было так поздно. Любил я её больше своей жизни, и эти годы, что я провел в таком положении не сделали мою жизнь лучше. Раньше я думал, о том, что моя жизнь ничего не стоит. Не хотел жить, так сказать. Но теперь я понимаю: какое это глупое желание - умереть. Я не ищу причин жить дальше, они в моем характере. Я смогу это преодолеть морально. Но от психологической травмы к сожалению, избавится бывает не под силу и людям со специальным образованием.
Но вернемся к рассказу. Что же сейчас? Отношения были, секс был. Работа, учеба? Вроде все неплохо до настоящего момента. Но девушки.. Я не могу теперь никому открыться. По крайней мере вживую. Где-то подсознательно что-то бьет тревогу, когда я начинаю с кем-то откровенничать. Даже на самые насущные темы. Я жду подвоха. Провел жизнь несладко, и как я думаю, теперь открыться человеку практически невозможно. Да, я оставляю такой шанс. Что когда нибудь я осилю свои страхи, но пока.. Боюсь много еще лет придется жить с этим, с тем, что нельзя завести действительно близкие отношения. Иногда приходится врать, иногда отмалчиваться. Но так или иначе открыться для меня - все равно что подставиться под новый удар. Удар чем-то большим и тяжелым. Смогу ли я выжить после него? Да. Но смогу ли я сделать этот шаг? Через 5 минут? 10? Мжет неделю? Год уйдет на то чтобы забыть эти сложные и нездоровые отношения? Нет. Я расстался с ней много месяцев назад. Но до сих пор ничего не изменилось.
Я по-прежнему не могу открываться людям, будь то коллеги. Будь то знакомые или девушки на свиданиях. Мне проще соврать, чем сказать правду. Как так жить. Вот какой вопрос я себе задаю, когда ложусь сегодня спать.
