DarkSir написал(а):Доброго времени суток, уважаемые форумчане. Долго не решался написать но всетаки решился и вот здесь моя тема.
Устал... Не могу больше. Устал от самого себя. Одиночество теперь реально приносит только разочарование, боль и еще какието чувства, которые трудно описать словами. Раньше никогда не замечал, что быть одному так сложно. Хотя, если посмотреть с другой стороны, то вродь и есть люди с которыми разговариваю, но это всего лишь рабочие разговоры. А так хочется хоть кому нибудь рассказать все то что происходит внутри меня, все те проблемы и переживания, но... Даже родители и брат не знают и малейшей части меня. Да и никого это и не заботит. Все было ничего и меня такой расклад устраивал, по крайней мере я так думал или убеждал себя что так и должно быть, но наступило время и я чувствую что больше не могу накапливать все это в себе, но вы говорится некому... Вот решил написать здесь на форуме. Даже не важно прочитает кто или нет сейчас очень хочется хоть просто хоть таким образом это выпустить из себя с надеждой что станет чуточку легче. Но...
Трудно писать, мысли путаются в огромный ком, и не хотят ложится в нормальные предложения столько всего. Не хочу нить, хотя уже наверное поздно, после всего написанного.
Друзей сейчас у меня нет, близкого человека тоже, да и никогда и не было. Коллеги по работе значительно старше, а те двое что ближе к моему возрасту либо вообще ничем не делятся кроме работы либо просто вешают свои проблемы. Но сейчас я в себе стал замечать что это меня бесит, чего раньше никогда не было. Я стал нервным и злым и часто срываюсь на родителях. Со стороны все думают что у меня все хорошо, но на самом деле все далеко не так. Надоело, устал уже делать вид что все хорошо при том что даже порой дышать не хочется. За всю свою жизнь я так и не научился заводить друзей, мне иногда даже с незнакомыми людьми тяжело заговорить первому. Единственный друг просто перестал контактировать, быть может есть моя вина в этом, но мы уже не общались уже практически два года. Я прекрасно понимаю что все проблемы во мне самом поэтому я и написал, что устал от себя, хотя наверное не просто устал а даже больше... Никогда не считал себя привлекательным или хотя б немного симпатичным. Поетому нет любимого человека. Иногда даже кажется что я не способен любить и мне суждено всю жизнь так самому и пройти (быстрей бы).
Надоело всем помогать выслушивать что то советовать, ведь они появляются лишь когда нужно им... Надоело быть правильным, надоело быть послушным!!! Внутри просто закипает ненависть и злость на всех, в первую очередь на себя и я боюсь того момента когда оно вырвался на волю.
Если кто прочитал весь этот бред, благодарю, и простите что занял Ваше время и за не совсем грамотное написание.
Я помню смотрел документальный фильм про одного авиаконструктора, очень меня впечатлило... Суровый дядька был. В интервью его жена говорила, что даже не подозревала чем он занят, он всегда говорил, что всё хорошо, всегда улыбался как ни в чём не бывало, когда возвращался домой к семье. Но на само деле всё было плохо, настолько, что человек не выдержал и скончался. Мне кажется с таких людей надо брать пример, не стоит погружать своих близких и друзей, тех кто тебе дорог, в свои проблемы. Но иногда всё же стоит спускать пар, чтобы не взорваться... Короче, не знаю к чему я это ... это я о своём чём-то... занесло...
