Это мои последние мысли о тебе.
Это так странно, что я помню меньше половины «Письма Татьяны», хотя и учила его специально наизусть, но помню твой телефонный номер, хотя и никогда не старалась его запомнить. Прошло чуть больше года с тех пор, как я видела тебя в последний раз, и как я начала заходить каждый день на твою страницу «вконтакте». Я обещаю себе, что больше я туда не зайду, ну может только раз, и то, через несколько лет.

Было сложно, но сегодня я чувствую, что, наконец, избавляюсь от тебя в своей голове. Конечно, меня, я думаю, сложно винить, ведь мы были вместе почти шесть лет. Всю мою юность. Всё моё студенчество. И нет ни одного воспоминания, где ты не присутствовал бы прямо или косвенно. Даже новость о смерти моей мамы преподнёс мне ты.

Я чувствую небывалое облегчение оттого, что сумела выкинуть печальные мысли о твоём предательстве, о твоём вранье и твоих изменах из своей головы, но я чувствую грусть о своих потраченных возможностях.

Не удивляйся, что в этом письме много предложений будет начинаться с местоимения «Я», ведь сейчас я ни о ком кроме себя думать не могу. Считай это письмо безэмоциональной саморефлексией. Хотя я сомневаюсь, что ты знаешь такие слова. Вся твоя жизнь посвящена потребительству, и без этого ты уже не можешь жить. Ты потребляешь товары, людей, терпение своей матери. Потреблял мою любовь.
Я до сих пор не могу понять себя. Зачем я потратила годы своей жизни на такого узкого, недалекого, жестокого человека. Зачем я идеализировала тебя? Никто мне сейчас не ответит. Знаешь, в чём я больше всего зла на тебя? Ты ушел, и ни разу позвонил, а я ведь действительно могла покончить жизнь самоубийством. В голове было пусто и просто.
Я думаю я встречу тебя еще раз, что неудивительно, ты живешь в одном доме с моей лучшей подругой и моей крестной дочерью, и когда я приняла решение вернуться в родной город, это стало неизбежным. Смешно, но для того чтобы не сойти с ума мне пришлось пролететь девять тысяч километров на самолете. Может быть я жалкая.
За этот год ты сменил несколько девушек, но так и остался жить с матерью. Сколько тебе уже? 26? 27 в этом году. Скорее всего, жалкая из нас двоих не я.

В завершение, я перечислю, что я потеряла за эти шесть лет, и попрощаюсь с этим навсегда. Я не жалею об утраченном, мне просто нужен этот список.

Самоуважение
Невинность
Чтение книг (зачем мне это было нужно, если ты не читал совсем?)
Некоторых друзей (что были слишком сумасшедшими по твоему мнению)
Мать
Десять нервных килограммов (за это спасибо)

Этих важных аспектов моей жизни уже не вернуть. Не во всех пунктах, конечно, виноват ты, но в некоторых точно.
Я не буду говорить тебе спасибо за жизненный урок, никакого спасибо ты не заслуживаешь. Я не буду прощать тебя, ты слишком много врал. Я не желаю тебе счастья, ведь для него тебе всего лишь нужно много денег. Это не настоящее счастье.

Настоящее счастье – знать, что я свободна. От предрассудков, от страданий, от слёз, от тебя…