Это конечно очень приятно, когда пытаются поддержать на словах .
С годами просто начинаешь более реально смотреть на вещи. Где то в начале юности своей, я получил уйму отказов, потому что любил, искал. Кроме моей подруги, больше никто не остался рядом, да собственно никогда и не был рядом. Последние слова, когда я поделился чувствами, это был на самом деле любимый человек. Она не испугалась, не убежала, в её глазах я не видел лжи или скрытности. Просто ей нравилось со мной дружить. Я не могу назвать это подлостью жизни, потому что было всё по честному.
Мне кажется вообще, что так мало осталось. Стоит ли заводить что то, после 40 лет?. Какие то ничтожные 10 лет остались, в совокупности с кризисом среднего возраста). А мне бы хотелось их разделить с одним человеком.
Я не хочу жить, с кем попало. Я не хочу тратить силы, на кого попало. Больше у меня не будет истории такой удивительной дружбы. Я никогда настолько же хорошо не узнаю девушку больше, потому что не я позволил сделать это. И даже встав на ноги теперь, она не забывает про мой день рождения.
Такого в моей жизни больше не случится. Но та сила разума знает, что такое сильные чувства. Когда это ощущается очень отчётливо, то шансов нет найти такую же индивидуальность, причём независимую от какого либо мнения. Я встретил один редкий разум, не замутнённый грязью этого мира.

Я тоже получил интересный опыт. Понял, что моим первым влюблённостям, не будет замены. Время шло, узнавал людей, любил, признавался и в последней попытке, я уже удивился, что прошёл через определённых людей с горечью и может они мне по прежнему были как то привычно дороги, но нашлось и что то дороже.
Но есть другая сторона медали. Когда ты добиваешься чего то, любишь, живёшь с "тем самым" человеком или даже по минимуму  иногда ты понимаешь, что с тобой готовы строить жизнь дальше, что тебя могут любить, то тогда срабатывает следующее желание становления в этой жизни, развития, познания.
Благодаря этому, во мне теперь идут другие процессы, как деградация. Я опустился на ступень ниже, где жизнь есть только ради выживания. Я готов даже сменить работу на менее оплачиваемую, потому что я не понимаю смысла старания теперь, на моей сложной работе, хотя я и добился определённых результатов. Я на самом деле придавал много значения семье, потому что знал, что если у меня будет семья с тем человеком самым, то это есть следующая ступень, КОТОРОЙ ты добился. И не было бы уже тех старых переживаний, надо жить дальше, стремиться к улучшению материальной жизни ради всецелостности семьи. А у меня сейчас отчётливое чувство, что в свои 28, я живу в 18 годах. Меня нельзя рассматривать серьёзно.

Поэтому да, я  осознаю дальнейший путь жизни своей и что со мной произошло

Если предполагать с  другой точки зрения.
Как говорилось в одном моём любимом фильме "......да боюсь уже поздно. Это будет глобальный климатический сдвиг"  
Я не тот человек, который щелкнув пальцами, может разжиться отношениями. Школа и институт прошли, подруг знакомых не осталось, а навязываться мне уж и подавно не хочется.
Раньше всё казалось проще. Теперь я не готов на подвиги, поступки, слова. Ох уж эти слова, постоянно думал, что сказать и что делать, вплоть до мелочей. Раньше были эти моменты, что надо признаться и прекрасно тогда понимал, ради чего всё это. Можно завести собаку, кота, рыбок, но заводить девушку - это не правильно. А что если я через силу, потрачу силы для чего то, а в итоге разочаруюсь так, что принесёт новую боль, другую, отвратительную, чувство измены, чувство ненависти. Что если моё незаконченное прошлое, лучше пусть и останется незаконченным, чем что то, что уничтожит мою душу навсегда.
Пусть я приглашу девушку в кино, но а что ей дальше говорить и зачем. Чувство искусственности ситуации. Полюбит ли меня или считает дебилом, а завтра будет сидеть у другого или будет слушать свою мать о принце.

Меня разрывают все эти мысли и что то останавливает, чтобы не совершить безысходное. Готов ли человек на жертвы и компромиссы, как и я? Что её заставит меня полюбить, ведь этого никогда ещё не происходило.

Мой якорь навсегда оставит мне в памяти то, когда человека больше не буду ощущать рядом вообще, каждый день, каждую неделю. Все эти диалоги о жизни с ней, их больше не будет, не будет разнообразных тем, не будет её необычного взгляда на мир. А другая девушка, которую я пригласил в кино, будет сидеть и думать про дебила, сидящего рядом, утопающего в прошлом и которой будет нужен сильный уверенный человек, которой будут нужны поступки настоящие, на которые я уже не готов

Закрытый_Космос, всё конечно правильно сказано и не хочется опять противоречить. Я был бы не против, если бы жизнь на до мной перестала  издеваться и показала бы хоть что то правильное

Во первых я и без секса обхожусь нормально и так, все свои 28 лет. Эммм, всё     
Так что же мне необходимо понять? Если я люблю человека, то мне не важно, насколько он беспомощен, но конечно было бы катастрофой какая нибудь кома, но и тут я не думаю, что бросил бы человека. Важным было бы то, что есть кто то рядом, есть взаимные отношения ведь.

Иногда я смотрю на такие пары, которые живут вместе, ну от силы  два месяца после знакомства. И при этом видна такая наивность, где люди толком не решили ещё, кто чего стоит и ради чего это вообще всё. Бывает так и живут дальше, где чувство вот этой неопределённости не покидает.

В своей же теме, я конечно же говорю лишь только о своих чувствах и что я вполне определён в выборе, потому что прекрасно стал понимать за годы, что моё, а что не моё.
Ещё повторюсь, что я не могу любить с первого взгляда или подходить к девушкам в библиотеке). Мне бы хотелось узнавать человека по случайному стечению обстоятельств, чтобы это не было наиграно и чтобы не было искусственности зарождения общих чувств. И кажется я всё больше начинаю понимать, что это редкость, а для меня может и вообще сказка

"Она сегодня сделала пометку в соцсети, что влюблена". Жизнь - тлен     Для меня слишком уже сложно, кого то любить. Сколько любил и никогда никакой взаимности. Чересчур длинная чёрная полоса. У Закрытого космоса слишком хорошо написан сценарий для меня, чтобы быть правдой. Полезно почувствовать ничтожность, плохо остаться в ничтожности. Пока у меня нет пути, чтобы взять и пойти, сделать, полюбить

Я последний раз видел её где то два года назад. Приехала, чтобы повидались и уехала. Я видел, во что она превратилась и чем живёт и к чему идёт. Это такой просто человек, который уже строит жизнь на философских мышлениях, но не теоретически, а практически. А с виду уже взрослая, более рассудительная девушка. Мы много общались вообще в жизни и я уж её знаю более чем. Да, она меняется конечно, но эти изменения только становятся лучше. Наверно это такой обмен жизненный или равновесие - она стала лучше, я стал хуже).
Не знаю, что это такое "маскировка желания", но мне не хочется создавать искусственные пути. Или ещё по горькому опыту, не хочется наступить там же, чтобы потом как собаку, выкинули опять  на улицу, со своими чувствами. Если уж и жить, то ради чего то взаимного может.

Про библиотеки....)

Вот тебе дадут на выбор попробовать пять таблеток), одна со счастьем, а от других будешь страдать по три года) и вдобавок уменьшая количество своих нервных запасов) и причём каждая твоя попытка, не уменьшает и не увеличивает общее количество таблеток и их значение. В данном случае, я бы уже отказался от такой лотереи, что с успехом делаю и сейчас.
Далее продолжение примера. У тебя есть пять лет на процесс, который сможет определить, какая же таблетка была со счастьем, с учётом того, что эти таблетки будут у тебя пять лет в наличии).
И это пример именно счастья до конца, а не пожевал и выплюнул. И тут я немного не понимаю, ради чего себя ломать? Ради случайностей, которые естественно не определены?
Ну а совершенствование не приходит без принятия социума и любви, и одобрения. Это все лесенки, долбаные этапы жизни.

Вообще я прекрасно осознаю, что всё, закончилась моя история и я не понимаю, зачем мне врать другому человеку, с сомнением выдавливая фразу "Ты мне нравишься", потому что сидишь в библиотеке или доводить это до дружбы, где тебя на цветочном периоде, пошлют подальше, вежливо уворачиваясь от ухаживаний. Знаю, проходил не раз. Не приятно, что хотелось тошнить больше, чем после грандиозной какой нить пьянки).

После последнего расставания дружеского, наверно хотелось въехать лбом в стену). Ох, не хотел бы я такого испытать опять, ох не хотел бы. И прокручивая тот "вчерашний" день, думаешь, что может и менять ничего уже не стоит

Сломать себя может например холерик какой нибудь, грубо говоря). Переломить - тут имелось ввиду поменять что то, да авось что то наладится). Но правило перестаёт работать, когда безысходность в какой то сфере жизни, на пределе

Люди меняются, а точнее когда основы личности строятся, но такое изменение обычно заканчивается в начале 20 лет, плюс минус несколько лет.
По поводу масок. Ну они нужны лишь только для самозащиты, щита. Когда между людьми есть настоящее доверие, то масок почти нет.

В моём случае, человек менялся в лучшую сторону. Я знаю её цели жизненные, с которых она не свернёт. Это не перехваливание человека, а просто мы много говорили об этом, обо всём.
Ей вообще надоело жить ради подлых людей. Я тогда ещё никак не влиял и не мог повлиять на её построенную судьбу, а она наивно доверяла людям. Жалко ей всех было. Но всё равно, всё было слишком поздно, она поумнела, а я вообще оказался не в том месте и не в то время, и сам полностью разбитый всеми этими другими прошлыми попытками к другим. Может уже тогда, я перестал верить, но любить не перестал

Молчун у нас из нашего клуба одиноких). Не ну он и правда может и ломает (переламливает) свою жизнь, переехал в другой город, сменил работу, но не в обиду ему сказано, больше изменений я пока не увидел. Но это тоже конечно стоит похвалы, что человек старается, но вот только мне не совсем ясно, то ли он переломил себя ради чего то, то ли человек просто любит перемены и не любит однообразия.
Единственно, он расстался с прошлым, с большей её частью, что причиняло боль, как я понял. Но я вот не могу, не научился хоронить чувства. Это слишком приятные ощущения, чтобы их забыть, а в моём случае, так и вообще совесть не даёт предать то, что было дорого

Отредактировано Крис (15.01.2015 01:29:20)