Потому что ничего нет, никогда ни от кого ничего не требовал, не просил. Попробуй сам заработать на что либо, квартиру, машину, особенно когда в свою семью что то даёшь и где уже понимаешь, что не ты должен ждать помощи, а сам уже должен помогать своим,  ну и деться от своих сам никуда не можешь, потому что идти тоже некуда.
А когда кому то что то пихают в зад и в перед, то конечно будут смотреть на других и осуждать первых, у которых ничего нет.

Да как бы уже вообще пофиг. Эта жизнь яснее, дальше некуда.

А то я все свои 10 лет последних, сидел просто так). Кто то жил, а кто то мучился.
Уже не найду. Как выше было сказано.....

Самое ужасное в том, что уже не пойму, что случилось с этой любовью или для других по другому, влюблённостью. Нет уже вот тех ощущений. А потом думаешь "Не чувствую, не люблю, плыву по течению", поэтому может уже  и не нужно ничего.

Живёшь в своём одиночестве, скучно, тоскливо, временами радуешь себя своим виртуальным миром или фильмами. Взял отпуск, вырубил телефон, потому что звонят только когда что нибудь нужно. Не хочется никого видеть, слышать. Нет никакой депрессии, переживаний и я один, никто мозг не забивает информацией, которая мне не интересна.
Да любил, возможно ещё люблю (не уверен), но чувствую, что наступает момент "мне это не нужно".

В 30 лет надеюсь, что найду способ, как жить себе в радость, в одиночку. А кто полюбит мож, то откажу, не нужно уже, хватит.

Да не в ней то дело всё же.
Может это трактовать надо по другому. Просто вот в испытанном чувстве или чувствах, когда тебе человек был дорог и ты мечтал, что такие же чувства могут быть по отношению к тебе.

Я последнее время задумался о матери. Смотрю, уже старенькая, всё болит, на пенсию вышла, по дому уже тяжко что то делать, но делает, когда я с отчимом на работе. У меня больше никого нет и никому я так больше нужен не буду, как ей. А ведь уйдёт когда то. И что? И вот тут мне становится страшно, что я то ведь на самом деле останусь один.
Ну сейчас скажете "мать, есть мать" или ещё что то в этом роде, это понятно. Но я ведь не за это. Кому мы потом будем нужны, кто за нас будет переживать так же, кто нас будет так же любить, таких, какие мы есть?

Я вкладываю в понятие любви, нечто большее. Это два человека, которые должны быть отделены от внешнего мира. Где они так же будут чувствовать друг в друге родственную душу, а внешняя среда чтобы была чужой, где никто никому не нужен.

Поставить сейчас двух людей в условие войны какой нибудь в стране. И вот, два человека почувствуют страх и опору друг для друга. Почему в мирное время, играют другие правила теперь? Эгоизм и вся остальная фигня этого идиотского периода времени. Люди забыли, зачем нужна семья и опора, одни люди не дорожат теми людьми, которые их любят.

Дальше можно вообще заговорить за дружбу. Долгая песня, да. Я забыл уже, когда мне звонили и спрашивали "Как у меня дела?". А я всегда это спрашиваю, а я всегда звонил. Теперь не хочу. Знаю, что я уже не человек, за которого можно вспомнить просто так. Все погрязли в каких то своих проблемах.

Настоящее одиночество придёт когда то и сожрёт до тла. Я ничего не могу поделать, потому что не отвечаю за поступки других людей

Остальные 11 страниц темы, ты явно не читал). Банально рассуждаешь, а простые советы давать просто. Легче всего написать пост и не понять более 10 лет прожитой жизни

Слушать, не слушать, а порассуждать я не прочь на тему. А для меня, совета уже дельного не будет. Что случилось в моей жизни, то случилось. Желания делать то же самое, у меня теперь нет. Лучше посижу, подожду, мож и не дождусь, пофиг, но страдать так больше не буду

Да  что там повторять. Мысли меняются со временем.
Раньше любил, надеялся и поэтому хотел семью. А теперь вообще не знаю, нужно ли это всё, может потому что надежды нет.
Опять вспоминаю её. И такая мысль импульсивная, что буду всю жизнь жалеть о том, что не будем рядом. Но что поделать, а жалеть буду, но что поделать, а жалеть буду.
Одному как то тяжеловато морально. Выше писал, что останусь когда нибудь совсем один и что потом дальше?
Ну и чувствовал конечно же любовь, точнее любил. Приятное чувство, но далее оно в моей жизни никуда не двигалось. Хотелось бы полюбить, но кажется я уже забыл, как это, да и нет уже давно того человека, что того, что другого.

Как видишь, мыслей много стало. Все они разные и противоречивые.

Пока в планах, пережить сезон на работе, взять отпуск на зиму, а потом уволиться к чертям, чтобы спину не гробить дальше. А потом 30 лет, потом 40 лет, виртуальный мир, дебильная какая нить работа и думаю, что я застрял на этом сайте надолго    В планах больше ничего

Ёж, да такие как ты, свою молодость наверно отгуляли и отлюбили на полную катушку). Я же ничего не прожил толком. Выучился, любил, а как был одиноким дебилом, так и остался  

Да поздно уже жить подростковой жизнью. Слишком стар я, чувак, слишком стар. У меня уже зубов вырванных больше, чем влюблённых  в меня девушек, Аргентина - Ямайка,  5 - 0 

А тебе лишь бы чё ляпнуть    Ещё скажи, что забежал сюда от счастья)

Ой, ну толсто ты, толсто). А мож просто хочешь показать всем тут, что ты на самом деле чего то стоишь, отыгрываясь на мне сейчас например? По крайней мере я о тебе знаю одно, что ты целыми днями топишь травку и вроде бы счастлив   Ну ну, да ради бога). Тож мне, учитель жизни). Фингал бы тебе вляпать, да ничего личного

Вот в том то и дело, что уже всё не просто. Я уже вообще не уверен, что всё мне это нужно. В моём прошлом, я хотя бы понимал. ради чего всё.
Ну а коль зашёл сюда, опиши свою жизнь, расскажи, как ты счастлив, как не воешь от одиночества и чего ты заходишь каждый день на этот сайт