Семь, десять, двадцать.... У меня никогда не было цели на это. Просто любя каждый раз, не любили в ответ и противно, когда тот же пикапер какой нибудь, может делать то, на что потребуются годы или вообще ничего не получается. От этого становится ещё более погано, что жизнь настолько погано устроена, что чувства на самом деле не играют никакой роли, а то же НЛП тупо успешный результат, за короткий срок.
И тогда ты начинаешь понимать, что жизнь устроена случайно и нет никакого везения свыше. Что ты любил вот "ту самую", а в результате можешь быть чьим то запасным вариантом, потому что тебя используют "чтобы просто было".

Я не покоритель женских сердец, а просто когда то любил то, что хотел любить до конца. А теперь меня просто раздражает мысль о том, что может мне придётся жить с человеком, с которым будет все просто, проще, потому что это не мне так надо, а кому то так надо будет. А мне надо опять так же полюбить, опять так же испытать эти чувства и не могу иначе. И моё прошлое, это не только горькое прошлое, но и опыт, где я уже знаю, что мне нужно и что мне нужно при этом испытывать

Ну не то чтобы я прям сдохнуть хотел), но когда человеческим мозгом не понимаешь "что дальше?", то и бессмыслица какая то во всём.

Не сказал бы, что мне это и в самом деле не нравится. Это всё приятные ощущения были, но они просто закончились пустым местом. И поэтому обидно, поэтому и плохо. Как можно оставить прошлое и тем самым забыть тот обидный конец? Прошлое, оно же когда то научило любить.

Допустим если я в следующий раз полюблю так же сильно и долговременно, то у меня уже и так явный комплекс - буду бояться это потерять, из за чего даже возможно не буду продолжать и дальше.

Мне тут уже надавали кучу советов). Я и сам анализировал всё по тысяче раз, разные варианты, но всегда всё сводится в мыслях только лишь к какому то неопределённому концу. Возможно у меня никогда не было определённости, а точнее определённого результата достигнутого. Нууу и не думаю, что когда либо его достигну. Я даже уже привык к этим отказам за всю жизнь, что мне кажется это нормальным, мол "так и должно быть".

И вот тут я просто не могу сопоставить две вещи: свою закономерность неудачливости, причём зависящую от субъективных факторов и то ощущаемое чувство любви, которое уже знаю. Т.е. по факту, я ходячая формула того, где мечты не будут реализованы. Они правда уже не реализованы, НО тут мне предлагают каким то образом завести другую похожую мечту, основанную на реальном субъекте и ещё надо каким то образом её достичь). А во мне заложена эта формула, что как бы я не поступал, я поступлю так же, скажу то же самое, сделаю то же самое и в итоге результат будет прежним, но на душе будет хуже, ещё хуже. В итоге я живу в замкнутом круге, который когда нибудь постареет

О да, прям таки обожаю .
На самом деле я просто сопоставляю закономерность. И если бы от каждого раза в закономерности не становилось бы ХУЖЕ, то прям щас бы пошёл пробовать народные советы). А всего лишь мне нужен выход, без этих закономерностей уже и с такими же чувствами, о которых говорю. Но это уже наверно как в сказке будет).
Поэтому я тут как и все, пришёл найти волшебную палочку. Иногда думаешь, что сегодня пострадаешь, а завтра (типа когда то скоро) вдруг внезапно повезёт. Но нет, я тут на форуме уже два года и почти три месяца

Проблем на самом деле больше, чем кажется. Я приобрёл массу комплексов, учитывая то время, когда любил каких то других девушек и учитывая то время, когда уже полюбил так сказать, в последний раз.
Исходя из всего: заработал кучу комплексов, на всей этой почве, никогда не любили, куча разочарований, куча потраченных сил и чувств напрасно. В итоге не хочу больше ошибаться, потому что и так уже чересчур чёрная полоса затянулась. Хочется, чтобы приложенные силы, окупались. Но это жизнь, случайная жизнь, печальное прошлое. Просто я уже перегорел и гореть больше нечему, устал и поганое чувство на душе. Я не виноват, что меня не любят и хочется как то уже менее болезненно пережить эту жизнь. Пока получается не очень то

Честно говоря, я уже не знаю, что тогда будет. Мне всегда казалось, что если бы было "то самое", то и другого уже не надо. Но теперь я стал сам другим, не то чтобы равнодушным или нудным, а скорее без надежды и без чувств

Если что то было ценное в прошлом, то хотелось бы, чтобы такое же повторилось и в будущем, как минимум. Но что то естественное, не возможно реализовать искусственно. Поэтому не вижу смысла создавать искусственные ситуации.
Не ну допустим, тебя знакомят с человеком противоположного пола, ради шанса создать отношения. Другой человек знает об этом. И эти два человека, потом пытаются полюбить друг друга, потому что их свели для этого. Меня пытались знакомить пару раз, но я всегда увиливал по уважительному поводу). Я не хочу себя заставлять любить кого то и наоборот, искусственно.
Но сейчас такая естественная среда, что людей таких мало, которых бы случайно можно полюбить и чтобы тебе так же случайно ответили взаимностью. У большинства успешных людей, с этим проблем нет, а в подростковом возрасте и немного выше, обычно всё было проще. Но если профукал момент детства и далее успешности, то придётся гораздо труднее.
Не знаю, где я там непонятно выражался), но вроде казалось, что всегда мысль доводил до логического конца)

Теории теориями конечно). Но ведь у меня прошлое не складывается из теорий. Да, это сейчас я готов придумать кучу причин и теорий, потому что боюсь попадать в подобные пережитые ситуации. Меня это серьёзно уже гложит, что всё неприятное повторяющееся, как хорошо отыгранная роль. И иногда мне кажется, что следующая безответность, меня просто сожрёт всего.
Поэтому я сижу и чего то жду). Когда нет другой любви, такой же приятной, то уже трудно расставлять приоритеты между одиночеством и не одиночеством. Одно хорошо еще, что как то научился существенно подавлять свои  эти все сильные эмоциональные чувства. Хотя если случается банальный какой то пустяк даже, то начинаю сильно нервничать. Наверно какая то стадия нервного расстройства

Эх, может когда нибудь и придумаю что нибудь этакое).
Суть в том, что зациклен на прошлом, но по крайней мере, могу представить, что может быть всё и как нибудь по другому. Хотя сложно  верить в другое, когда не любили вообще. 

PS За песенку спс

Положительные мысли конечно приходят, но обычно это какие нибудь мелочи на тему "чем занять себя, в свободное от работы время"). Вот кстати...

Сил не остаётся на что либо, вообще. Не знаю, работа ли в этом виновата или моё прошлое печальное. Поэтому и могу только лазить по интернету, да спать по 12 часов). Что ещё остаётся...

К сожалению нет. Если бы любила то, эх, такой бы шанс было трудно упустить. .
До этой девушки (а имени не называл и не буду называть, на всякий), я любил тоже и чтобы не делал для других, как бы не пытался показывать свои чувства и делать что то приятное - ничего не получалось.
Я часто думал о том, почему же меня не любили, не испытывали симпатий все, даже просто со стороны кто то. Да, я не был материально обеспечен и даже когда работал, никогда много денег не получал и не имел, хотя даже не тратил их куда то в пустоту. Ну и что? Ну неужели мир материализовался до такого? А может дело в чём то другом? Тяжело было наблюдать, как люди вокруг строят свою жизнь. Радовался, когда друзья выбирались из подобных ям. Это женщины думают, что мужики не плачут). Сколько я слёз повидал других, сколько повидали моих слёз). А всё дело не во взаимности.
Помню ещё давно, друг прибежал и попросил один из моих бездарных стихов)). Говорит "давай мне свой стих, я его выучу, и скажу девушке, что мол я его написал". Я тогда остолбенел от такой просьбы), но что только любовь не делает с людьми . А я тогда тож был типа романтик), писал стихи, просто придумывал их, потому что любил кого то. Потом ещё и с горем пополам, стал портреты девушек рисовать, ну естественно которые нравились). Короче фантазии хватало только на это). И эмммм, больше не хочу этого делать, всем на это наплевать. Мне даже не захочется этого делать ещё кому либо, потому что я на прошлое потратил и так достаточно много, без отдачи, что осточертело в какой то момент.

Я давно не держу на кого то зла, потому что по сути не за что. Просто в душе обидно, что ничего не было по другому. Можно конечно поразмышлять, что мол "могло быть и хуже", но дело в том, что не известно вообще, как оно всё могло быть, да и сейчас нахожусь даже не в самом хорошем положении вещей.
Вот говорят мол, избавиться от прошлого. А я даже помню все свои похождения, каждый волнительный момент даже с теми, кого не слышал и не видел уже очень давно. А зато всё помню, помню, как вчерашний день.
И от каждого такого момента, меня посещают чувства прошлые, что ты в надежде что то делаешь. Что у тебя есть надежда, а она есть потому что ты любишь и веришь, что когда нибудь тебя тоже будут любить. И как же дальше то, когда убивают все надежды?
И вот тут остаётся последняя надежда, остаётся последняя девушка, где ты понимаешь на своём опыте, что вот оно твоё и за что надо любить. Я тогда не думал вообще о таких вещах, как последний шанс или что то подобное. Я тогда летал), думал, что жизнь не может быть настолько жестока. Я создал обстановку приятную, чтобы сказать человеку, что люблю её. И сказал... Но жизнь же случайна, нет в ней ни ангелов, ни богов, в которых я тогда верил.
Я помню тот день очень хорошо, но не помню уже, сколько лет прошло, где то примерно лет 5 может). Больше я никого не любил, а лишь пожирал остальные неприятные сюрпризы жизни). Остались только силы разума), где ты помнишь то чувство, когда ты любил, но больше его не испытываешь. А чтобы тебя когда нибудь любили так же, с искоркой в глазах, обнимал любимый человек, дорожил и плакал, когда тебя нет  рядом - такого не было. И что думать об этой жизни дальше?
Ещё раз так же полюбить - это сложно, это долгий процесс, это случайно, а по другому я  не умею, да и не хочу. Зачем? Ну пусть жизнь даст мне шанс, я не против. Но она же случайна и никто не сидит за пультом и не жмёт на кнопочки).
Я понимаю, что "....идут за годом год и так и жизнь пройдёт", но я не понимаю, каким образом надо спешить, чтобы найти то самое и не ошибиться, потому что больше я неудач ну не переживу таких. И я хочу не просто отношений, а семью крепкую.
Да да, слишком много приоритетов, где почти нет шанса на ошибку). А может это и вообще сказка). И блин, на работу уже скоро, опять не высплюсь)

Ну в данном случае, я использую слово "случайно", просто в подтверждении отсутствия чего то сверхъестественного). Ведь то что со мной происходило, являлось чем то случайным. Я мог бы учиться в другом месте, мог бы работать тоже в другом месте и соответственно ряд действий и жизнь, была бы другой. Да может быть я бы никогда не додумался ввести в гугле "одиночество" и не попал бы на этот сайт . Раньше я верующий был и думал, что мне на самом деле кто то поможет там, наверху))   хе хе). Но как бы я не просил и чтобы я тогда не делал, далее пришёл сюда, без веры и без любви). Поэтому предпочитаю слово "случайность", а не "предначертанная судьба" например или что то в этом роде).
Поэтому у меня нет каких то грандиозных выборов. Пусть меня жизнь сведёт с этой случайностью, где можно бы было что то почувствовать и сделать что то на пути к этому. Моё прошлое похоже на эту случайность, но оно никогда не было закончено хорошо.
Я прекрасно понимаю, что может и вообще ничего не будет), и случайность преподнесёт мне одиночество ещё долго. Ну что ж, наверно придётся пережить как нибудь, насколько хватит терпения.

И да, я повторяюсь, я знаю). Но мне больше нечего вспомнить и нечем больше пока жить. Жизнь завела в тупик, когда не хочется уже делать первые шаги. Да и не осталось больше ничего, никого не люблю, никто не ответит взаимностью. Ну раз никто не любил, а значит и бога мож и нет, потому что я его умолял, от чувства безысходности. Идиот). Кажется, что жизнь мне должна и пусть предлагает варианты, сволочь такая . Но опять же, жизнь - это набор случайностей). Круговорот)

И да, спс, я знал, Я ЗНАААААЛ, хах, МУАХАХАХАХААА