Раньше, вот любя, я думал, что все эти прелести природы и т.п., короче был счастливым идиотом с надеждой. А теперь иной раз вглядываясь в небо, птичек и всякой другой фигни), понимаю что это красиво, что возможно я схожу с ума в одиночестве  
Разум, он такой, что сегодня ему хорошо, а завтра ему плохо.

Смотрю вот на своего 37 летнего напарника. В принципе такое же положение, как и у меня. Я уже за него рассказывал. Разве что отличается от меня тем, что пьёт каждый день. На вопрос "Почему у тебя нет семьи?", всячески увиливает. Похож он по рассуждениям на подростка, хотя я бы по виду дал ему за сорок). Что меня  удивило конечно, что он прошёл Чеченскую войну в 90х, хотя вроде так травм никаких посттравматических не замечено, адекватный, адекватная реакция на всё.

Да, меня пугают 30 моих скорых лет. Я вроде шёл всегда, до этого момента, не для того, чтобы природой любоваться). И что же, это всё? Мой друг вчера уехал на другой конец города, переселился с женой и ребёнком. Вижу, что живёт, крутится, старается ради понятно чего и кого. Я не завидую, а просто, может так и надо жить. По другому как? Куда жизнь ведёт? В лес, под дерево с цветочками? Ну и зачем?
Последнее время, все просят помочь, что то сделать или занять денег. А я чувствую себя бездонным колодцем и не могу отказать. Может я для этого живу, ну типа ради других, чтобы помогать? Да да, слышал, что от жизни жду мож что нить за это или нравится строить из себя добряка. Хотя нет, просто не вижу смысла в чём то. Меня не обременяют просьбы. Но иногда не покидает мысль, что как человек, ты никому не нужен. Вот наверно истинное одиночество. Даже не знаю, как описать это чувство уже

Да что вы понимаете?) Ок, спишем на шутку).
Но почему я люблю одну девушку и мне собственно безразличны другие? Я ж не кидаюсь из за гормонов на всех подряд).

Просто любовь, это не только гормоны, но ещё и человек, тот самый человек, с которым интересно было жить и дружить, общаться, смеяться и т.п. В какой то момент понимаешь, что с этим человеком ты хочешь жить и хочешь создать семью.

Последнее время перекручиваю в голове "а с кем бы я мог жить?". Не знаю, просто представить не могу какую то девушку. Не могу представить лучше, чем была. А всё потому, что не было больше подобного общения и дружбы. Вообще последнее время такое ощущение, что незнакомые люди вообще, уже в первые секунды того, как меня видят, уже готовы меня раскритиковать. Я чувствую это по взгляду уже. Так что о каких гормонах может идти речь, если я просто уже начинаю ненавидеть девушек. В мыслях проносится лишь то, что все посмотрят на меня с презрением. Я не спорю, есть намного лучше, красивее и успешнее меня. И да, меня опять накрывает, что остался всего лишь год до 30 лет, а я не пожил в своей молодости ни разу. Слишком уж больно всё это, да и подростковое мышление уже прошло давно. Через год я так же буду сидеть один перед компом, не будет семьи, детей, отчим будет бухать, а мать выйдет на пенсию. Твою ж мать   Слишком поздно строить планы, слишком поздно для новой любви, слишком поздно для первого поцелуя, слишком поздно для радости от того, что у тебя ребенок от по настоящему любимого человека.

Да у меня и так 5 лет психологии, правда ничего уже не помню толком). Ходил к психологу очень давно, ещё в институте, думал лучше станет. А нет, психолог тебе рассказывает то, что ты хочешь услышать или говорит о проблемах так "ты должен их забыть, не зацикливаться". И тогда я понял, что консультативная психология, это ерунда, не помогает.

Выход был лет так 5 назад, при другом исходе  
Да я хочу ныть, куда то девать эти тяжёлые мысли. Это мой груз

Так, я кое что поясню. Я не псих, не надо мне таблеток)). Да, перенервничал, попереживал в каких то моментах жизни, что теперь если начинаю сильно переживать, то ноги отнимаются . Короче что то посттравматическое осталось.
Времени у меня тоже нет. Работа, дом и не так много выходных.
И я не делаю кредо из инфантилизма, а это сделали за меня женщины)) и другие проблемы. Я любил не раз, признавался в этом не раз, был обычным человеком, как и все когда то, когда большинство были со схожими проблемами. У меня просто всё зашло настолько далеко, что я уже не знаю, как из примерно 12 летнего опыта, вывести вывод, да и вывод тот будет не позитивным. Скорее ещё приобрёл кучу других комплексов, со временем. И не думал, что к 30 годам, вернусь к нулю, практически в 17 лет, т.е. что тогда, что теперь, ситуация не изменилась. А выхода так и не нашёл и не знал никогда решения своих неудач.
В принципе я надеюсь, что когда нибудь свыкнусь со сей этой прожитой дребеденью)

Отредактировано Крис (12.05.2015 19:08:46)

Ехал сегодня в автобусе, никого не трогал)
И заходит из моего прошлого, девушка. Была у меня кураторшей когда то в институте, а мне она нравилась очень тогда. Я один раз на неё глянул, в сердце защемило, забился в угол сиденья, уткнулся в окно, а водила сделал погромче радио, как назло играл "Белый Орел - Потому что нельзя быть красивой такой"    Один вопрос "За что мне всё это?"    

Потому что думал, что это моё будущее. Это дебильное состояние, когда ты слышишь "нет". Сегодня кстати ОНА поздравила с днём рождения и больше ни одна знакомая не поздравила. Вот такие вот девушки, одна на миллион. Пожелала мне, чтобы я нашёл свою любовь. Но....... эмммм. Какая ирония). Мир уничтожен ещё раз.
А переклинило меня давно, когда она уезжала и я последний раз её видел. Уехала, а мне стало тяжело на душе. Сел в парке и рыдал. Это не фильм, где ты бежишь за ней и она остановит автобус и выбежит тебе на встречу. Мир окончательно рухнул. Любая дорога в городе, казалась бессмысленной, пустой и с тупиком, жизненным тупиком. Хотел в тот момент быть только рядом с ней.

Ко мне никогда не испытывали чувств. 29 лет, сижу в печали, не пил, ничего не хочу. Лет в 30 наверно захочу сдохнуть   Меня не любили, не любят, привет четвёртый десяток лет. Мне уже не хочется ухаживать за кем то, говорить красивые слова, дарить цветы, писать портреты. Может потому что некому, а некому, потому что не любят.
Ну любовь и что дальше? 30 год пошёл и почему меня должны полюбить в этом году или в следующем, если все 30 лет этого никогда не было. А меня поздравляет с днём рождения всего лишь ОНА. Нет, я не к тому, что это знак или я ещё на что то надеюсь. Просто я любил по настоящему замечательного человека. Она правильно сделала, что уехала из нашего тупикового города и теперь устроила свою жизнь одна, без чьей либо помощи. Молодец! А я просто убитый горем, был в её глазах ничтожеством. Нет, она этого не говорила, но зачем ей тащить было меня из болота, рисковать. И так настрадалась из за всяких дебилов, побоялась меня просто, боялась она людей, боялась уже любить, боялась кому то довериться опять. Эх, зря! А я её так люблю.
После того, как видел её в последний раз, как пережил какой то сильный стресс, я просто замкнулся, сидел в четырёх стенах и проклинал эту жизнь за такое издевательство. С трудом вышел на постоянную работу, пережив пару тяжёлых лет. По сути работал для выживания, а не чтобы ребёнку игрушку купить и с радостью подарить ЕЙ опять цветы. Это уничтожало меня и уничтожает сейчас. Я на что то коплю, но даже не знаю, на что. Иногда думаю, что коплю себе на пышные похороны   или если у родителей чего случится.

Сейчас хочется рыдать и я бы зарыдал, но почему то не рыдаю. А в душе всё выливается слезами в такое, что лучше этого никому не переживать. Я думаю, что это не справедливо и жизнь так же обойдётся не справедливо и со мной до конца. Возможно я заслужил в какой то другой жизни, чтобы меня не любили в этой и возможно это правда, уже этой правде третий десяток. Часто думаю, что я с этим смирился, но нифига я не смирился и чем дальше, тем хуже. Хотя я привык к этим периодам "хуже" и как то их переживаю, наверно потому что ещё живу

Спасибо

Отредактировано Крис (15.05.2015 21:44:43)