Я тут случайно на огонёк зашёл. Не думал, что когда-то окажусь среди таких же)
Почему-то человек так устроен, что когда узнает, что его проблемы не самые страшные на земле, или он в этих самых проблемах не одинок, то ему становиться легче.
Моя история мало чем отличается от ваших. Надеюсь, вам она принесёт хотя бы малую поддержку и облегчение.
Я живу во втором по известности городе в России. Большой, красивый - мегаполис, что тут добавить. Но жил я тут не всегда, а переехал в него несколько лет назад в поисках себя и своего счастья. Не могу сказать, что раньше я был одинок, или что-то подобное. Просто я в некоторой степени интроверт. Почему в некоторой? Потому, что периодически я покидаю свою скорлупу и полностью отдаюсь зову "Овна", начинаю творить безумные вещи, выплескивая на окружающих накопившийся позитивный, а порой и негативный заряд. Одним словом, бывают у меня психологические разгрузки. Наверное, со стороны меня можно было бы назвать нормальным человеком. Но, как говориться, "абы да кабы..." и "в тихом омуте, черти водятся". Не всё так гладко. В довольно не редкие дни, а особенно в последнее время, меня стали просто захлестывать приступы апатии. Зачастую это случается спонтанно, но иногда я сам, будто намеренно, чувствуя приближение очередной волны грусти, отдаюсь этому чувству с головой.
Всё началось после того, как я расстался со своей любимой девушкой. Не знаю, насколько здесь уместно слово "любимая", как никак из-за неё я переехал в другой город за 2000 км от своего дома, лишь бы быть рядом. Но (!), я уже давненько не чувствовал такого спада напряжения и чувства свободы, как после слов "всё кончено" по отношению к ней. Причин было много. Жизнь в съемной квартире, работа, от которой я был не в восторге, хоть и старался из всех сил, недостаток денег. Но больше всего угнетало не это, а то, что она всё не могла смириться с тем, что на данном этапе нашей совместной жизни всё именно так, как есть. Каждый день я слышал, как в слух она мечтала о красивой жизни, о том, что мы будем жить в огромном доме, что у нас будет машина, дети, бизнес, золотые горы. Но каждый день, возвратившись уставшим с работы, я видел унылую комнату съёмной квартиры и довольно тусклые, едва заметные перспективы нашего совместного, безбедного счастья. Иногда, полностью вымотавшись на работе, я на всех парах бежал домой, чтобы приготовить романтический ужин при свечах (на рестораны денег особо не было), дабы хоть немного привнести в нашу жизнь романтики, на недостаток которой так часто стала жаловаться моя ненаглядная в последнее время. В такие вечера я читал ей стихи, которые на скорую руку писал в метро (всё таки я её любил) и обещал, что однажды у нас будет всё, о чем она мечтает. И знаете что? В один день я просто сдался. Я не лентяй, не нарцисс, ничего такого, но в определенный момент я засомневался. А что, если...что если я не смогу ей дать всего того, чего она просит? Что тогда останется? Двое людей, надежды которых не сбылись лишь по моей вине? Стоит ли игра свеч? Я не тот человек, который мечтает а завтрашнем счастье. Я хотел быть счастлив сейчас. Я ударил с плеча. Для неё конечно это был шок. Но я не стал даже объяснять. Я просто ушел.
После этого во мне что-то переменилось. Первое время я был счастлив. Но со временем, мне стало одиноко. Я вспоминал тепло близкого человека, но, возвращаясь из воспоминаний в реальную жизнь, я снова окунался в холодный, сырой город. Дни превратились ад. Все мои родные и близкие остались далеко позади. Я чувствовал, что я совершенно один. Как ни странно, я заметил, что избегаю общения с девушками. Нет, я нашёл новых знакомых, относительно интересных девушек тоже, но ни с кем, ни с одним человеком я так и не сблизился в достаточной мере, чтобы хотя бы поделиться с ним своим одиночеством. Сердце окаменело. Я понял, что ни кого не хочу пускать в свою душу дальше пределов формального. Мне абсолютно не хочется брать на себя ответственность за будущее девушки (а именно так я вижу отношения), а тем более рисковать им. Я не хочу давать пустых обещаний и уж тем более губить свою жизнь ради чужого, сомнительного счастья.
Сейчас, оглядываясь на пару лет назад, я понимаю, что живу на грани. Эта грань разделила желание подарить кому-нибудь достойному свою любовь и широкую спину, и абсолютное противление быть чьей-то несбывшейся надеждой. Я смотрю на окружающих людей, и мне больно видеть, как оседлав метро, они пытаются догнать то, чего нельзя купить. Я вижу вокруг себя миллион таких же одиноких людей и не понимаю, как я стал одним из них.
P.s. Как и ожидалось, материальное положение через определенное время улучшилось. Я посвящаю всё свободное время себе. Мне нравиться достигать новых вершин. Но отношения в настоящее время для меня табу, хоть мне этого очень не хватает. Возможно это связано с моим внутренним отрицанием сложившегося культа денег в нашем мире. Я боюсь связать свою жизнь с человеком, деньги для которого стоят на первом месте, или хотя бы стоят в одном ряду с его личным счастьем. Я перестал верить людям, особенно тем, кто согласен на рай в шалаше, но с перспективами на золотую клетку золотой дворец. Я бы с радостью бросил мир к ногам любимой девушке/женщине, но боюсь, я слишком глубоко разочарован в людях.
Спасибо за внимание!
Езжай туда, где подешевле. Те, кто там отдыхает, и будут твоей целевой аудиторией. То же самое с кафе, ресторанами, кино, театрами, спортзалами и прочим досугом. Иди туда, где у тебя не будет чувства мажорства. Там и знакомся. Все просто 
хоть развеселил