Позвони лучше по подростковому телефону доверия, чем писать здесь, так ты быстрее снимешь напряжение.

впереди много всего интересного, а ты далеко не всегда будешь под опекой мамы. эй, стоит остаться хотя бы ради того, что бы посмотреть, что там дальше и как)
раз тебе все равно наплевать на твою жизнь, поживи уж как есть, а там видно будет, а? 15 лет уже, скоро уедешь куда нибудь учиться, или еще как то выпорхнешь из гнезда.

интересно, 4 по какому предмету-то? По русскому языку? Так как-то много, учитывая полное отсутствие нормальной пунктуации в предложениях и ужасную орфографию. Я чуть не сломала свой и без того уставший мозг, пока прочла.

Ну а по делу, если серьезно - про телефон доверия тут самый дельный совет пока прозвучал, как мне думается. Ну это чисто для разрядки. Первое действие, которое необходимо предпринять - поговорить с родительницей. Только спокойно, без истерик, без угроз "буду пить, курить, колоться и материться", этим можно только усугубить положение, а спокойно, планомерно, обстоятельно, по-взрослому. Объясни маме, что такое отношение тебя очень напрягает, что неприятно такое отношение, но ты любишь ее и хочешь найти общий язык, может, у нее тоже существует такая глубокая проблема, как тоска по твоему отцу, или что-нибудь другое, что удастся выяснить в нормальном диалоге. Напиши, в конце концов, ей письмо, если трудно обстоятельно поговорить с ней лично. Ну а уже потом, если жизнь в семье настолько невыносима и описанные ранее методы не помогают - попробуй пожить хотя бы какое-то время у друзей, у парня, с которым встречаешься, если его родные к тебе хорошо относятся, найди подработку, даже если маленький город - наверняка найдется какое-нибудь занятие для подростка на неполный день, а конце концов, если родные парня или кого-то из друзей хорошо тебя воспринимают и души в тебе не чают, то можно и обратиться в органы опеки, чтобы лишили маму родительских прав и назначили кого-то из них твоим опекуном до совершеннолетия. Но это уже огромная крайность, и я ее привела больше как в виде рассуждения. Тут нужно взять себя в руки, перестать мотать сопли на кулак и начать действовать. Это отличает взрослого человека и действительно самостоятельную личность, которая имеет право делать то, что считает нужным и принимать собственные решения.

света0805, я понимаю, и тоже меня прошу простить за подобные резкости, но! Единственный самый верный путь к выходу из плачевного состояния душевного расстройства - это собственное спокойствие. Я прекрасно знаю, что такое 15 лет, когда остаешься совсем один и не находишь понимания у, казалось бы, самых близких людей. Когда мне было 15, родители, несмотря на мое сопротивление, заставили меня забрать из школы документы и пойти доучиваться в техникум, типа получить образование высшее (ну почти) уже заранее. В итоге я пережила момент, когда меня окружили 30 человек чтобы избить, потому что меня не особо любили некоторые личности, а тут всех натравила на меня собственный классный руководитель, ну то есть выставила меня перед нелюбящими меня личностями в совсем неприглядном свете, а те уже подбили остальных устроить мне бунт. Конечно, до реального избиения не дошло, но тычки, пинки, угрозы и предательство тех, с кем я хорошо общалась напрочь выбили меня из колеи. Родители меня не поддержали, отец смеялся надо мной, мама говорила, что просто у меня плохой характер и с ней вот точно такого не происходило... в таком духе. Я рыдала, хотела немедленно забрать документы и уйти к чертовой бабушке, вернуться обратно в школу к более-менее родным одноклассникам... Но не ушла. Решила, что не позволю им победить, в конце концов, я пришла учиться, а не в десны с ними целоваться. Был еще случай, когда эти же самые ребята (не знаю наверняка, но точно уверена, что они, больше некому), украли телефон моей одногруппницы, с которой я дружила, и спасибо на том, что на меня кражу не повесили, не подкинули мне этот телефон и не посадили. Но подруги я лишилась. И практически до самого конца обучения у меня не было друзей. Я рыдала, хотела забрать документы, да вообще точно также не видела в жизни смысла, но все-таки осталась. Пошла на курсы самозащиты, стала чувствовать себя уверенней, и меня практически никто больше не доставал, а если и доставали, то с опаской, открыто на драку не напрашиваясь. Я успокоилась, взяла себя в руки, и сказала себе, что не позволю себе опуститься и должна сделать то, что наметила, и все от меня зависящее. Я доучилась, во многих предметах опережала отличников, пользовалась уважением преподавателей, словом, все было совсем неплохо.
С отцом общий язык я нашла задолго после, именно путем диалога, сейчас мы общаемся очень и очень мало, и его все равно порой заносит, такой он есть, но я поставила себе цель не выходить из себя, что бы ни случилось. Так все же будет проще, тем более, что я выросла, и мне давно не 15. С мамой как-то уживаемся на одной жилплощади, сильно не ссоримся, хотя расходимся практически во всем. Но она все-таки моя мама, и приходится с этим считаться, ведь и я ее люблю, и она меня тоже. С ней иногда лучше просто смолчать и уйти куда-то в другую комнату, потом все утихнет.
Я практически никому об этом не рассказывала, да и тебе рассказала не для того, чтобы пожаловаться, а для того, чтобы еще раз подчеркнуть - в твоем случае не та ситуация, с которой невозможно справиться. Тебе нужно успокоиться и начать принимать собственные решения, построить собственные планы, поставить собственные цели и сделать все, от тебя зависящее, чтобы их достигнуть. Здесь, или на телефоне доверия для подростков, ну или друзья и парень, тебя поддержат, поймут, дадут какой-то совет даже. Какие я вижу выходы из данной ситуации я описала в сообщении выше, пока мне больше нечего добавить. Огромная банальщина, но держись. Просто не дай себе сломаться, и тогда в этой жизни образуется просвет. Удачи)

света0805, мне почему-то кажется, что твои папа и друг, к которым ты думаешь уходить, не хотели бы видеть тебя в таком возрасте "там". И если бы ты могла их сейчас об этом спросить, то категорически заявили бы тебе, чтобы ты не вздумала ничего с собой делать. Ну и на мальчика своего если тебе не наплевать, тоже о нём подумай, особенно если человек тебя правда любит.

Присоединюсь к тому, что написано в предыдущем сообщении: не пытайся что-то доказывать своей матери, не поддавайся на её выпады, крики и прочее. Дотерпи до окончания школы и пробуй отселиться куда-нибудь, в общежитие от учебного заведения или на съём, если пойдёшь работать. Тем более у тебя есть молодой человек, вместе должно быть гораздо легче, чем одной, в том числе и снять жильё. А вот совету "выскочить за кого-то" не следуй. За "кого-то" не надо, иначе можно из огня да в полымя, многие девушки так жизнь себе поломали.

В общем, абстрагируйся от матери на уровне чувств. Да, это больно и обидно, когда человек, который должен быть самым близким, так себя ведёт и к тебе относится, но бывает и так, и далеко не у одной тебя, потому что родители такие же люди, как и все остальные, а люди бывают разные. Думай о себе и береги себя. Ты у себя одна, ты просто должна себя беречь.    Когда на твою нервную систему покушаются, то должно быть неважным, кем тебе приходится данный агрессор. Тебе жизненно необходимо научиться быть равнодушной к тому, что она говорит. Я знаю, что это трудно сделать, сама этому обучалась, но это нужно.

P.S. У нас на форуме есть те, кто любит приходить в подобные темы и верещать про то, что "родители это святое", а автор темы ничего не понимающий неблагодарный отпрыск. Если эти "знатоки" здесь вдруг тоже появятся, пропускай их сообщения мимо. Кто не был в такой ситуации, тот не поймёт, что бывает иначе, очень-очень иначе. Окажись эти философы в аналогичной ситуации, быстренько запели бы по-другому.

p1rat, это не беспокойство, это такое отношение и такой тип родителей. И оно, скорее всего, будет и дальше, хоть 15, хоть 20, хоть 30 лет автору темы исполнится. И она либо осознает то, что никто не может с ней так обращаться, независимо от степени родства, либо положит свою жизнь на алтарь истерик родственника-манипулятора. С этим просто нужно лично столкнуться, и вы враз научитесь узнавать такие ситуации даже по самым коротким описаниям ситуаций. Жить с мыслью "это всё оттого, что мамочка беспокоится" - значит, позволять травить свою душу и убивать нервную систему. Никто ей эти нервы потом не вернёт. Матери психику лечить надо, а не на дочери-подростке вымещать свои психологические проблемы.

Тот, кто беспокоится за 15-летнюю дочь, не скажет ей идти пешком в, насколько я поняла, позднее время.
И запирая в доме, телефон уж точно не отберёт. А что если, не дай Бог, пожар или "скорая" понадобится?
Это НЕ беспокойство ни с какого бока.

p1rat, она на то и взрослый вроде бы человек, эта мама, чтобы понимать своей головой, что такое ребенок-подросток и как бы надо с ним общаться. Я согласна, что подросток - это очень трудная тема, и то, что они вытворяют зачастую, требует огромных запасов терпения, но это проходит! Подростки вырастают, гормоны приходят в норму, а тот опыт, который накапливается у них за это время, остается, и даже с огромной вероятностью влияет на их дальнейшую жизнь и установление контактов с людьми. С родителями потом в большей вероятности установятся нормальные отношения, а вот при таком обращении родителя к ребенку соответствующий осадок и останется. Это не "беспокойство чересчур", это абсолютная неадекватность родителя. Если мать (взрослый человек, между прочим, я подчеркиваю еще раз!) не знает, как управиться со своим ребенком (который, если судить по сообщению, вовсе не является напрочь оторванным подростком, какие бывают) - то это ее проблема, а не девочки.

p1rat, вы, случаем, не мама Светы, автора темы, не?   Или, может, просто такой же родитель, как её мама (не имею цели вас обидеть)? Просто вас послушать, так у неё вообще всё нормально и чуть ли не классно. То, что "бывает и хуже", это понятно. Была у меня, например, знакомая, которую такой же "беспокоящийся" папа временами избивал так, что она потом неделями из-за огромных синяков на руках и ногах на улицу не выходила. "Беспокоился" за неё вплоть до 22 лет, пока та замуж не сбежала. У автора темы не так, и слава Богу, но это же не значит, что у неё всё нормально. По такой логике, пока есть те, у кого дома имеет место физическое насилие, всем остальным нужно ходить и утешаться, что у них не так. И пофиг, что от родителей ежедневные унижения и трёхэтажный мат в твой адрес. Так, что ли?

А кто и где ей посоветовал бросать учёбу?

И здесь не соглашусь с вашими формулировками. Вы этим предложением словно умаляете заслуги самой девочки. Она учится на "4" и "5", потому что прежде всего сама способная. Есть дети, за которыми следят гораздо лучше, создавая все мыслимые и немыслимые условия для развития, но на учёбе это не особо сказывается. А есть те, у кого дома вообще дурдом, а они в числе лучших в классе. Так что давайте не будем отбирать у автора её оценки, отдавая их маме.

света0805, ну ты отпишись хоть немного, как там дела твои?

Сhiefen, намёк понят, но я пока так не думаю.   Давай не будем делать поспешных выводов, чтоб потом не жалеть.

Когда-нибудь, когда горбатая постучится в твои двери, ты оглянешься назад в прошлое. Мир, когда больно сужается до маленькой точки вдали. Когда к нам стучится нечто, зовущееся "итогом бытия" приходит ужас, тот, который ты ранее не ведал, он не сравним ни с чем. А потом видения. Живи дуреха. Жизнь у нас одна и ты еще, по сути, ребенок. В тебе играют гормоны, ты становишься старше, инговый возраст пройдет, как дым, ничего не отставив за собой. Ты поймешь - что это было блефом и сущей ерундой. Когда-нибудь ты влюбишься, потом еще и еще. У тебя будет семья, детки. А вернувшись на петле сейчас - не будет ничего. Только ад, демоны и мрак. И осознание в последние секунды жизни твое колоссальной ошибки. Жизнь нам дается для того, чтобы испить всю чашу до дна. Все в ней будет и радости и горести, но свой путь надо пройти до конца.

А меня никто не донимал и не наставлял. В итоге потерялся. Не стану критиковать, тем более 15 лет. Телефон доверия, по-моему, самый лучший аргумент. Давать советы ребенку может только специалист. Не знаю, почему мать не дает заниматься дополнительным образованием. Может, автор сама видит всё искаженно.