Добрый день!
Мне 24 года, я замужем, детей нет, работа хорошая. Проблема моя в том, что я начала впадать в отчаяние в последнее время по неведомой причине. Не могу понять почему, но жизнь (вкратце) кажется говном и смысла в ней нет как себя не убеждай, все равно внутри что-то шепчет, что все напрасно.
Когда я встретила своего мужа (5 лет назад), то думала, что у меня все прекрасно, поскольку я встретила свой идеал. Все окружающие, сверившись с моим давним списком качеств "принца" подтвердили, что это не моя галлюцинация.
Однако после того, как я начала ни с того ни с сего впадать в уныние чуть ли не до сильных психических расстройств, я начала заниматься с психологом. После нескольких месяцев я начала раскрывать свою истинную я, после чего оказалось, что по сути многое свое поведение я выработала как защитное из-за чего других я отталкиваю, а те, кто обращает на меня внимание еще более замороченные люди с горой комплексов и недостатков. "Конечно" - подумала я, "никому не нужен такой фрик как я. Ведь я совсем не слежу за внешностью, надеясь на природную красоту (конечно она присутствует, иначе бы у меня вообще никаких отношений бы не было), веду себя как мужик, не приемлю шаблоны, принятые в обществе и говорю все, что думаю."
Позанимавшись немного самопознанием, я поняла, что на самом деле люди видят диковатую неотесанную девицу, которую стоит обходить стороной, поскольку несмотря на внешний вид, она еще и красноречивая, а от таких тем более подальше держаться.
Если бы я была быдлом, то нашла бы себе компанию, однако в их обществе меня за мозги недолюбливают. Я не пытаюсь сейчас сказать, что я очень умная, просто я очень люблю учиться, я училась в музыкальном интернате, я закончила вуз востоковедения, я самостоятельно изучаю программирование и грумминг кошек, продолжаю впитывать наиболее интересную информацию дальше, не могу болтать только об отношениях парней и девчонок и том, что показывали по телевизору, которого у меня никогда не было и из принципа не будет, я не пью и не курю и не стала бы даже если бы здоровье позволяло, поэтому в итоге моего контингента-то нигде и нет.
У меня своеобразные интересы, которые все мое окружение не разделяет, а если есть большие фан-сайты где можно собрать всех единомышленников со всей России, то там не найдется тех, кто бы разделил мои взгляды на жизнь или обсудил хотя бы еще одну тему, не относящуюся к тематике сайта.
В общем, я не знаю к какой категории я принадлежу и раньше я с этим мирилась, но в последнее время это становится невыносимым.
Теперь о муже. У меня были самые стандартные запросы, поэтому в итоге, я поняла, что критерии нужны были более конкретные. Мои критерии на тот момент - обязательно умный в точных науках, должен быть почти гений или гений, обязательно красив по моим меркам (мои мерки - это женственные черты лица, высокий, с прямыми, немного длинными волосами, не тощий, но ни в коем случае не качок). Еще к этому прибавила целеустремленности и семейности. В итоге получила все 100 % моего тогдашнего и нынешнего мужа.
Но все оказалось не так просто.
Так как я, неотесанная мужланка на вид, который не относится к природной внешности, то для него в итоге оказалась вариантом некоей безотказности как он подумал, и уж я-то точно обделённая мужским вниманием на него прыгну. А почему такая как я? Да потому что у самого не было уверенности в себе, и для начала нужна была такая как я, для того, чтобы эту уверенность поднять.
Я же на тот момент не ожидавшая подвоха, подумала, что это моя судьба. Конечно я вела себя осторожно, учитывая, что я вообще никому не нравлюсь, а тут вдруг появляется ниоткуда "принц". Но он убедил меня в серьезных намерениях.
В итоге что мы получаем? Парочка неуверенных в себе людей, закомплексованных, неполноценных, которые решили за счет друг друга утвердиться.
Я верю в то, что каждый из нас осознанно верил, что мы любим друг друга по-настоящему. Однако подсознание одного говорило, что ему нужно утвердиться, а потом двигаться дальше. Нахера ему фрик? Нужна нормальная.
Другая же убедила себя в том, что тех, критериев, что она написала достаточно, чтобы понять, что человек "судьбоносный" и теперь его можно любить, хотя на подсознании четко отпечатывается то, что он не разделяет ни один из ее интересов и который совсем других убеждений в плане мировоззрения и вообще особо-то и не показывает сильной привязанности.
Но в итоге мы поженились. Почему поженились? Да потому, что стоять на месте страшно, а расставаться еще страшнее. Куда мы без своих отношений? Кем мы станем после? Разве каждый получил достаточно, чтобы двигаться дальше? Нет, не получил. А что можно получить, когда каждый тянет одеяло на себя и вообще остается в своем собственном мире, где лелеет надежду о сбыточности мечты?
А ведь так хочется найти судьбу. Родственную душу. Но пока мы такие искалеченные, нас не увидят.
Есть другой вариант. Мы можем вдвоем попытаться зажечь тот истинный "свет любви", который бывает в нормальных отношениях. Мы можем сами себе сделать не жизнь, а сказку. Но для этого надо разобраться со своими проблемами, а мы еще и друг друга тормозим.
В завершении этой нудятины добавлю. Мне бы хотелось, чтобы все было просто как 3 рубля. Сама себе порой говорю - "Не выдумывай на ровном месте, люди по всему миру так живут и радуются, ведь у некоторых нет не то, что любимого человека или родных, но и поесть порой не бывает, а ты тут разводишь херню всякую". Но блин, господа, каждый из нас в поисках родственной души и сказочной любви на самом деле, просто у многих нету времени даже подумать на эту тему.
По поводу родственной души (в любовь не верю, а вот пообщаться руками и ногами за). Я бы хотела найти человека, который увлекается культурой Японии (если знает японский, то вообще супер, пообщаемся), тот кто "шарит" в компьютерах и готов общаться на эту тему столько же времени сколько и я, тот кто любит исключительно зарубежную рок-музыку ("Ультраманы" объединяемся!), и обожает кошек и все знает о разных породах и грумминге, кто любит пообщаться о психологии и о неопознанных уголках души человека, кто тоже протестует против шаблонов "настругай детишек и будет счастье", поскольку я - чайлдфри, кто очень любит путешествовать и готов поделиться впечатлениями о новых странах, а еще человек, который просто любит учиться всему новому и интересному.
Найду человека со всеми перечисленными интересами - поверю в чудеса.
Для любителей легкой добычи - врать лучше не стоит, я не "давалка" и никогда не изменяла и не собираюсь изменять, находясь с человеком в отношениях.
все требуют и хотят любви как какого то гаранта надежности отношений, но вся любовь молодоженов - это как правило гармоны, которые длятся несколько лет, а потом проходят. может есть любовь, но ей надо дать расцвести. для меня это некое тепло дружеских доверительных душевных отношений, а то что под ней обычно подразумевают это либо гормоны - страсть, влюсбленность, либо ритуал отношений, где у каждого есть свои обязанности и он оценивается как хороший муж\жена, а сам по себе человек может и никогда тебе не открыться, а зачем, он же итак идеально справляется со своей ролью в этом спектакле под названием "отношения кена и барби".
так что все всегда были хороши и за исключением измен люди как то жили с недостатками друг друга и держались за партнера.