adventurer написал(а):Если так, почему эти люди не могут никому понравиться? По твоей логике, то можно "влюбиться в душу", ты это Крису скажи, ведь его душу даже никто и не замечает, сколько бы он не старался. По твоей логике все равны? Тогда почему одни нравятся всем, а другие никому?
Да ладно, никто не замечал. Я из кожи вон лез, делал примитивные может поступки, из за отсутствия ресурсов, но таки и романтичные вполне.
Как то купил колечко золотое, на сбережения, когда в институте учился. Поняв, что не стоит его дарить, сдал в ломбард за копейки 
. До сих пор валяется где то лист со стихом и портретом ещё одной моей влюблённости. Вообще то я её ещё на ватмане как то нарисовал, подарил, но тот маленький листик, формата А4, до сих пор где то валяется.
Много разной фиготени делал, не забывал про праздники и дни рождения, делал банальные приятные вещи, просто так. Ну душу открывал уж как мог и никогда не отказывал в помощи. Ну дурак, да. Надо было на три буквы посылать тупых и бестолковых баб. А я им всю душу отдал, уж как умел.
Я прекрасно видел, кого потом любили эти женщины. Банально в соцсетях наблюдал. Богатые альфасамцы, папенькины сынки, которые могли их возить каждый год на курорты. Видел и слышал так же, как их и предавали эти же сынки.
Да, я не успешный, никогда у родителей ничего не просил. Вырос без отца и ещё каким то образом стал работягой, иной раз с синяками на руках, но за такое и получил уважение и признательность на разных работах. Да, я не заработал на будущее, на машины и квартиры, потому что в семью много отдавал свою. Какие моменты не были бы в семье, но родители меня воспитали и теперь им тяжело.
Другая же баба скажет "Фу, подсобный рабочий, живёт с родителями, ничего у него нет", но зато я перекрасил и обшил пол склада огромного, сделал кучу стилажей своими руками, много работы со стеклом, с краном, со знанием материала склада, раньше получил ещё знания по электрике, сантехнике, и по другим многочисленным специальностям, выучился на психолога (пусть и не развивал это дальше). Меня всегда ценили за то, что я делал. Был всегда романтиком и всего то хотелось тепла и уюта от другого человека. Уж ради того, что меня полюбили, постарался бы жить и ради этого.
Но нет, бестолковое женское население, предпочитают других, которые по сути в жизни никто. А знаете, я иногда прям удивляюсь, почему вот она живёт с этим, таким то? На роже у него написано, что ну не любит он тебя, бросит, изменит, страдать ты будешь. А девка как будто слепая, влюбилась без памяти и готова жизнь ради говна отдать. Такие вещи, нормальный мужик замечает сразу.
Женщина выбирает уже не инстинктами. Инстинкты нужны для выживания. Знаете, зачем например некоторые животные, прежде чем лечь, делают пару кругов? Да потому что у них инстинкт остался, когда то траву приминали, чтобы лечь. Вот так же и у женщин. Осталось тупое бессознательное выживание. А спрашивается, ради чего? Современная лень? А ещё какая то высокомерность.
Давно уже нет, так называемой, золотой середины. Людям показали красивую жизнь, после СССР и понеслось то, от чего тошнит. Ни скромности, ни целомудренности, ни романтики не осталось. Наступает эпоха одиночества. Скоро забудут, что такое, по настоящему любить, или уже забыли. Появились термины альфа самцов, браком по расчёту, любовь стали мерить в каратах, большинство живут вместе не больше трёх месяцев, большинство так же ищет пару, потому что не не хватает любви, а потому что они не успевают до тридцати. Смотришь в глаза людям, а у половины уже просто стеклянный взгляд, холодком веет.
А у меня просто снесло от всего этого крышу, когда то. Это как любил, любил, любил и вдруг ты осознаёшь, что тебе все сказали "нет" и ты остался один и все твои мечты просто разрушились, все планы пошли на перекосяк. И вместо того, чтобы тебе любимый человек сказал "да", уже бы бегал ребёнок ваш рядом, работа бы была получше, вместо этого всего, ты впадаешь на пару лет в дипрессию, а потом ещё несколько лет отходишь от этого состояния, наплевав на себя, работая попросту на выживание, и начинаешь уже ненавидеть весь женский род.
Я с женщинами уже не общался по душам, очень давно, чтобы глаза, в глаза. Я знаю, что нони мне скажут и что подумают. Всю жизнь так было. Не знаю, может так оно и надо. И жду теперь релиза какой нить игры или смотрю старый фильм, слушаю музыку, каждый вечер, как будто этим и спасаюсь, цепляясь за ниточку хоть чего нибудь приятного мне. На работе мне не говорят, что делать, потому что сам всё делаю, что нужно, но только ради того, чтобы день в голове пролетел побыстрей, чтобы вернуться домой и цепляться опять за ниточки, не погрязнуть в одиночестве своих мыслей, разбирая тему дня, десятилетней жизни, "Почему?".
Иногда смотря на больных родителей, всё таки думаю, что я не совсем безнадёжен, потому что хоть кому то нужен просто так. Это те люди, которые может и не понимали, что со мной происходило, когда отчаялся и наплевал на всех, но не бросили меня.
Собственно так и живу уже несколько лет, вроде бы всё нормально, а вроде бы и нет
поэтому - да, нинада)
и никто не знает...
