Всем доброй ночи! Возможно я не закончу польностью сегодня свою мысль, но постараюсь хоть по сути рассказать свою историю. Мне 32 года, всю жизнь живу в Киеве, я не замужем, есть отношения, но я их я пока не буду касаться, привело сюда меня другое...я за короткое время потеряла много друзей...Я никогда не думала, что вот так когда-нибудь случится, что я, в принципе, не особо конфликтный человек вот так вот со многими рассорюсь, и с половиной буквально в 2 месяца.
Ну а если по порядку, я всю жизнь очень стараюсь, борюсь и всё преодолеваю, но сейчас мне стало казаться, что это всё совершенно в пустую. Я в школе как и многие здесь, была одинока, часто подвергалась насмешкам. У нас был маленький класс, и я сидела на последней парте. Так вобщем до конца школы на ней и просидела. Получилось нормально подружиться только с одной девочкой (но она так и не села со мной) и с ней мы продружили 15 лет, а сейчас я, видимо, потеряла в ней подругу.
Вобщем в школе мне было очень плохо (всё усугублялось прооблемами с нервами очень неприятными) где-то до середины 10-го класса. В 10м классе из-за этих нервных расстройств я поверила в Бога. И почувствовала такое счастье, которое я не чувствовала никогда в жизни. Это вера, первая любовь исцелила мои нервы и примирила меня с одноклассниками до конца школы.
Потом я поступила в университет (химический факультет), там мне нравилось уже гораздо больше, хотя много друзей не было, но группа попалась весёлая, я была очарована ВУЗом, правда вобщем проблемы с нервами возвратились и очень сильно, но я верила в лучшее и вобщем была счастливее. И любила я студентческую жизнь, какой-то дух свободы был в ней. Но после ВУЗа у меня осталось из 100 человек только две подруги и один друг. После окончания понятия не имела куда идти и пошла в научно-исследовательский институт где работаю по сей день. Я защитила диссертацию за достаточно долгий период, ну вобщем за 7 лет. Мне много раз хотелось плюнуть, бросить и уйти, но я не знала куда. И честно сказать по сей день не знаю. Мне не особо нравится институт и никогда не нравился, в целом наука у нас в таком состоянии, что там особо не может нравиться, тем более шеф наш нами не занимается. Но я уже решила защитититься и вобщем доконала диссер. Жалею ли об этом, нет не сильно. Сразу после защиты я стала заниматься репетитороством, потом шеф (это наверное единственный раз когда он мне помог) устроил меня на один курс лекций в ВУЗ. Потом через маму одной ученицы я вышла на агенство переводов и сейчас мне начали подкидывать переводы по фарм тематике с английского. Вобщем пока что и вся моя карьера. Вроде и денег густо не зарабатываю, при этом очень стараюсь.
Я всегда сильно старалась, мне нелегко было учиться и в школе (у нас был сильный класс), и в Университете, мне тяжело далась диссертация (и мне никто не помогал), и сейчас я борюсь со всем сама. Я боролась с комплексами, одиночеством, нервными расстройствами, другими болезнями, недомоганиями, старалась улучшить своё тело, которые и раньше и сейчас считали несовершенным. Я всё пыталась попробовать сама, я путешествовала сама, сама приходила в новые компании и сама всё и всех себе искала. Я набивала шишки и всегда пыталась извлечь из жизненных уроков какие-то выводы и поступать по-другому. И сейчас я сижу вобщем у разбитого корыта, несмотря на старания без особых денег, без друзей, со сложными отношениями с мамой, всё в той же квартире в которой я провела свое детство, а вобщем уже пошла вторая половина жизни. Я не понимаю к чему были все мои страдания в жизни, которых было больше чем радостей раз наверное в 5, если все уроки, которые я усвоила не помогли мне стать счастливее. Моя вера поколеблена, я хочу делать добро, но наткнулась на столько зла по отношению к себе, что уже не знаю что делать.
Мне воображение рисует вот такую ассоциацию, что меня вынесло на отмель и я лежу уставшая и без сил. Меня потрепали ветры и волны. Но не несла меня бурная река и не видела я красивых берегов. Я лежу совсем недалеко от того места от которого начала своё плаванье и не знаю куда плыть дальше.
Всем спокойной ночи. Я не всё рассказала, но подробности расскажу по ходу. Мне очень понравилось сдесь. Нечасто встретишь так много душевности.