Привет. Искала сначала в Интернете форум самоубийц, но не нашла - все только против самоубийства. А раньше был, я помню, наверно закрыли. Очень жаль. Потом нашла сборник ссылок на форумы страдальцев типа меня, сюда в том числе.
У меня проблема, в которой мне наверно никто здесь не поможет. Я хочу набраться смелости сделать последний шаг. Боюсь боли, но еще больше боюсь, что выживу. Тогда все будет хуже, чем сейчас, жизнь инвалида это швах. К тому же, родственники загрызут, будут всю оставшуюся жизнь стыдить и обвинять, какая я дура и как они ненавидят за мной ухаживать. Увы, мне бы сейчас на тот форум, которого больше нет, там бы меня подтолкнули.
Странно, что только общаясь со своим психотерапевтом, до меня дошло, как это, общаться с нормальными людьми. До этого почему-то в моей жизни таких не встречалось, и дома просто ад, а не люди, и чертова депрессия не дает сил куда-то сбежать, да и некуда. Это в тему одиночества, раз уж пишу на этот форум, хотя на самом деле мои проблемы немного иные. А теперь этот психотерапевт меня бросил, и в жизни совсем ничего хорошего не осталось. Я не хочу больше жить. Если моя судьба такая, как есть, почему я не имею права ее прервать. Даже вон форумы для таких людей, как я, удаляют все эти лицемеры. Почему все воображают, будто им есть дело до других людей? Не убивай себя, деточка, мы конечно ничем не поможем, но все равно живи и мучайся. Это вообще не помощь, и при этом люди еще и думают, что они такие хорошие и "помогают" другим. Мне не нужно сочувствие, грош ему цена, мне реальная помощь нужна. А ее не будет, и не потому что все злые, а потому что нельзя помочь. Хотя я бы не возражала, если бы мой врач меня не бросил, это был единственный человек, которому я научилась доверять, и вдруг до свидания, иди к другому.
Не хочу говорить о своей жизни и что и как и почему я вообще наблюдаюсь в диспансере, какой в этом смысл. Мне не надо, чтобы кто-то прочем историю моей жизни и написал, что на самом деле всё хорошо, потому что это не так, и мне не нужно, чтобы кто-то написал, что это кончится, потому что это не кончится. Мне нужна помощь в том, чтобы найти надежный способ умереть, чтобы не дай бог не выжить при этом в изувеченном виде. Советы такого плана нужны. И про обезболивающее, где его взять, где украсть (?) для местной анестезии, тогда я могла бы спланировать и сделать всё без помехи в виде инстинкта страха боли. Да, во время всплесков эмоций возникает ощущение, что нет страха даже перед болью, но из-за дурацкой депрессии такие моменты не длятся долго. Всплеск, а потом опять тупая пустота. И антидепрессанты, которые мне дают, не имеют особого эффекта.
Вы сами себя обманываете. 
