Вроде бы, понимаю, что не так, даже теоретически представляю, что делать, но на практике предпочитаю общаться с воображаемыми людьми, чем с реальными. Они лучше понимают    Стала сейчас более открытой, спасибо хорошим коллегам на работе, но дома чувство одиночества заедает до дури. И хочется даже куда-то выйти, но не хочется портить кому-то настроение собой. Вообще в детстве когда-то была общительной и заинтересованной, но потом была какое-то время депрессия и приступы паники, я разошлась со своими подругами (казалось, они меня не понимают, а я их) и стала зависать с рокерами. Тоже там появились друзья и знакомые, в универе подружилась с хорошими девчонками и ребятами. То есть я замкнутая, первой мне сложно начать, но добрая (хотя теперь не уверена в этом) и всегда открыта для общения и дружбы. Потом депрессия и паника прошла. Ну, у меня  были в своё время причины для такого состояния.  Не хочу сейчас даже вспоминать всю эту дрянь. Эти травлю, преследование и драки на пьяную голову. Фу! Но потом мне стало всё более безразлично, да и знакомые относились ко мне хорошо, им было плевать, что какие-то гопники лают мне в спину толпой. А я не позволяла парням себя провожать домой, чтобы те не слышали этого. Последние какие-то серьёзные отношения были 9 лет назад. После этого я только что-то пытаюсь начать, но всё сразу или само разваливается, или сама ухожу, потому что не хочу причинять никому боль или чтобы её причиняли мне. Ещё в основном я дружила с парнями, а теперь мы не общаемся - их женщины их ревнуют, да и им не до меня больше - свои дела, работа, т.д. И зависая в рок баре у меня были моменты, что выпивали. Но потом это стало реже и реже. 3 года назад мне казалось ,что я нереально счастлива, потому что я, наконец-то закончила универ (когда-то ушла с медицины, когда совсем депрессия добила, что уже не могла, и закончила потом, когда оклемалась, психологию и филологию). И друзья меня поддерживали ,и появился один хороший человек. Ну, мы не встречались и каких-то отношений не было, скорее, я что-то придумала, такое светлое и чистое. Но, в общем, я попыталась сначала отказаться от алкоголя, потом поступила в магистратуру. Просто мне хотелось ему нравится, не знаю, зачем. Просто, наверное, ухватилась за него, как за идею ,чтобы вытащить себя из болота. И я была на подъёме тогда, много гуляла, весёлая такая. А потом меня как-то шатать стало и неадекват пошёл какой-то. Когда-то, когда я ещё училась в школе у меня из-за переутомления начались обсессивные мысли. Но потом всё  наладилось и они появлялись только если болела или переутомлялась. И тут они опять пошли. И однажды я себя повела, в общем, я стала вдруг говорить и делать всё ,что у меня возникало, и это было ужасно. Он не понял этого и ушёл. Решил, что оно и есть моё истинное я. А другие это обсуждали, пальцами показывали. Тогда ещё внешне я выглядела нормально. Потом стало ещё хуже, полуобмороки, неадекват, боли, пришлось бросить универ, не могла просто физически до него ходить, хорошо, была тихая сидячая работа, что хоть как-то могла работать. Врачи меня слушать не хотели, после того как я сказала, что когда-то была депрессия, такое ощущение, что диагноз ставился ещё до того, как я зайду в кабинет. Проверили на самое страшное (рак и спид) и стали отфутболивать, мол, сама напридумывала. Я всегда раньше любила слушать проблемы других и помогать, я уже наизусть знаю историю болезни многих моих знакомых и все, похоже, так к этому привыкли, что когда я говорила ,что мне плохо, это принимали как шутку и начинали опять "ну, да. А вот у МЕНЯ вообще..." и дальше грузили своими бедами. Мне просто казалось ,что всем наплевать, все воспринимают меня как пустое место и используют. Я очень разозлилась и поссорилась со всеми вообще, с кем общалась тогда. С некоторыми довольно злобно. Потом разобралась, что не так со здоровьем (аллелуйя!), и через месяц я выздоровела. Потом успокоившись, попыталась помириться, но у меня не получилось. Кто-то уехал, кто-то не здоровается, с кем-то и хорошо, что не общаемся больше, потому что слишком разные, а кто-то уже, в свою очередь, обиделся на меня, что, вот, бросила и исчезла. Сейчас у меня есть знакомые, но мы видимся очень редко. Хорошо, если в полгода раз. И я не такая как раньше, стала раздражительной, плачу всё время , просто не хочу никому звонить и встречаться, чтобы не портить настроение своим состоянием. И многие вещи, которые раньше терпела и прощала, теперь не буду. Всё равно этого никто не ценит. Меня как-то прощать никто не разбегается и понимать. Мне хочется иногда куда-нибудь сходить, но опять одной... Иногда я хожу. Просто не везде одинокую девушку лет 30 (будет через неделю) адекватно воспринимают. То есть были случаи, когда просто приходилось уходить, потому что просто зашла куда-то, сидишь и слушаешь музыку, даже одета-то как мышка серая уже, а рядом сидят какие-то красавцы и довольно слышно рассуждают, о том, что вон, полюбуйтесь, шалава сидит, ждёт, пока её снимут. Даже крикнули, что свинья и проститутка. Нет, ладно ,если бы я пьяная была или одета вульгарно, но нет, просто одна. Или начинают клеиться 60-летние искатели приключений, ещё так, что фиг отвяжешься. В общем, ещё сто раз подумаешь, куда пойти и пойти ли вообще. Нет, я хожу на треньку и в кружок, рисую, постоянно занята, но бывает, так хочется просто с кем-то поговорить, расслабиться, побыть в компании, просто среди шума и людей. И ещё после тех моих неадекватов я очень себя виню и боюсь, что где-то могут быть бывшие знакомые и опять будут пальцами показывать и говорить гадости. Ведь они же будут правы тогда? Потому что я тоже не ангел и делала иногда что-то плохое людям, может, ничего фатального и не спецом, но это не смягчает факта. Иногда мне кажется, что я - чудовище и вообще не стоит общаться с людьми, не портить им жизнь своим в ней присутствием. Особенно когда сержусь или плачу - просто монстр, блин, какой-то  . И такая обида на весь мир и на себя, что не успокоиться просто. Нет, по большей части я всё-таки улыбаюсь и люблю людей, но просто эта острая реакция на всё и одиночество...